イライラ。

完全にここがただの掃き溜めなのですが。

今日も今日とて

あの子のハナシ。

なんだろう、どこにも吐き出せなくて

ここが肥溜めみたいになってるんだろうなｗ

持って行き場のない気持ちの墓場。

今日仕事で一緒になりまして。

私別件がなかなかにばたついてまして。

なんなら別件でもイライラすることありまして。

仕事の約束をしてたんですが、

別でちょっとバタついてたから、LINEを返せなかったんですよ。

5分くらい。

それだけですごいムスっっとされて。

無駄に腹たって。

それでも待たせた私が悪いし、と思って

イライラするの精一杯我慢して

普通に一緒に働いてたんですわ。

んでそのまま一緒に帰ってきまして。

また、あの子は携帯をいじりだして。

だーかーらー

なら一緒に帰らなくて良くない！？

の気持ちがね。

しかも仕事のメールとかLINEなら

まだ百歩譲る。

しかも急ぎに限る。

仕事はタイミングがあるからね。

でもその子がやってたの、

すでに届いてるメールをもう一度見返す作業と、

私もいる全然仕事じゃないLINEに返事する、って作業。

完全に今じゃなくてよくね？

今返す必要あった？

今日も今日とて寝不足なので

しかも体調もよくないので

余計にイライラしたんだと思うんですが、

私ももう態度に出したよね。

もうしゃべりたくなくて、

なんならあえて携帯いじってた。

そっちが携帯いじってるからじゃん。

とかも言った。

好きな人には自分と同じ感覚でいてほしい、

ってのはいつも私がやらかしちゃうわがまま。

私が携帯をいじらないように

あなたも携帯をいじらなくあってほしい。

ってみんなに思っちゃう。

ちっぽけなこと1つだけど、

こんなに腹がたつのは、好きだからこその甘えなのか

私の譲れないラインなのか。

こーゆーとき、彼氏は全部私に合わせてくれて、

私が白って言ったら、黒も白だと言ってくれるのにな。

って、比べちゃう自分がずるいよね。

いろんな人のいいところがそれぞれ違うから、

ふたりぼっちの世界じゃなくて、たくさんの人と触れ合って人は生きていくんだろうけど。

じゃあ恋愛ってなんだ。

1人じゃ足りないのか。

1人だけ好きってどんな気持ちだろう。

むずかしいねぇ、人を好きになるって。

ずるい。

いやー。

あいもかわらず。

あの子のハナシ。

ちょっと前くらいから、会う頻度とかすごかったんですよね。

すげー会う。

し、会わない日すげー電話する。

私そもそも誰か特定の人と連絡取り続けるのとか苦手で。

いや、連絡は取るか？

正確には自分で連絡止めちゃうのが苦手で。

どんなに返事遅れても、絶対返す。

と、同時に、電話がすごい苦手で。

切りぎわが苦手なのです。

どう切っていいかわからない。

と、同時に、人と会ってるときに携帯いじるのも苦手。

そもそも自分がやられるのが嫌なのです。

会ってるときに携帯いじられんの。

じゃあ会わなくてよくない？

LINEで会話すればいいじゃん、みたいな気持ちになるんですよ。

移動中、とか、なんか1人になる瞬間なんて絶対あるのに。

なんでわざわざここで携帯いじるんだよ。

って思っちゃう派なので、人といるときは基本的に携帯はいじりません。

この全部をくつがえしてきた子が、あの子です。

ま、連絡止めないは別に覆してきてないけどｗ

どんなときでも一緒にいちゃうところとか、かなぁ。

なんか、

会うために予定変える、とか

人といるのにその子にLINE返しちゃう、とか

会えなかった日に電話する、とか

カップルかよｗｗ

みたいな毎日なんですよ。

わたし、こいをしているー

かなしいくらいー

ってこんな感じ？どんな感じ？

てなもんやです。

訳わからないこと言ってるのは寝不足だからです。

ま、そんなこんなで寝不足の今日。

私別の子たちとご飯食べてて。

終電で帰ろうと思ってたんです。

したら、終電1本前に乗れるとあの子から連絡が。

他の子と会ってるのに、その子に返事をするために携帯をいじり、

他の子たちを置いて、店を出て、

終電1本前に乗り込んで。

一緒に帰ってきたわけですよ。

なんかさ。

ずっと向こう携帯いじってるわけ。

あれ、一緒に帰る意味あった？みたいな。

なら、別に急いで店出なくても終電で帰ったらよかったじゃん、みたいな。

寝不足もあいまって、くそほどイライラしたんですよ。

でも、半分仕事みたいなやりとりしてたの知ってるし。

ここで怒っても意味ないし。

まぁ萎えたけど、萎えたって感情が一番正しいから。

ましてや、今こんな感情になるの、寝不足おおいに関係してるし。

つか、ねみぃ。

の気持ちで、ぼーっっと電車乗ってたんです。

でも、途中から、やっぱりモヤモヤすんな、なんだこれ。

なんなら1人なら寝ることもできたしな。

なんだこれ。

という気持ちがもんもんとしまして。

彼氏にLINEしたんですよ。

ずっと連絡止めてたんでｗ

こういうときだけ思い出して、本当に最低な彼女だよね。

自覚はある。

したらですよ。

急に、肩に思いっきりよっかかってきまして。

「え、何？」

って言ったら、

「あまえ、だよ」

って。

なにそれ。

ずるい。

んで、目の前で返すのもなぁ、なんなら携帯のぞいてくるしなぁ、と思って、

LINEすっと閉じたんです。

そしたら、また自分はLINE返しだしまして。

結果、ほぼ帰り道しゃべらないで解散したんですけど。

なにこれ。

かわいい通り越して、ずるいわもうｗ

もうなんなんｗｗ

それでも、やっぱり寝不足のストレスはすごくて、

何かに当り散らしたい気持ちにしかならなかったので

あんまり会話もせず、電車降りまして

そっこー彼氏に連絡取って会ったんですけどね。

そんなことしちゃう私も

十分ずるい女子ですね。

はい。

しっと。

相変わらず、新しいmacにはあまり慣れません。

けど、とりあえず、移行作業は終わりました。

今日は、嫉妬の話でも。

そもそも私あんまり人に嫉妬ってしないんだよね。

恋愛でも人生でも。

人生の場合、どんなに他人を羨んだって、

自分以外になれないことはもうちっちゃい頃からの経験で、

散々わかっているので、

羨む気持ちを捨てる方が楽だって気づいて羨むことをやめたんですけど。

どうにもならない感情に振り回されるくらいなら、

手に入れたものだけ、手に入るものだけ、数えて、幸せな気持ちになろう、っていう派です。

恋愛とかの前に人生についてそう思っちゃって、10代前半〜中盤に。

恋愛覚える前に変に人生を達観したので、恋愛に関しての嫉妬も本当に皆無の人生でした。

彼氏が誰か別の人に優しくしてても、あ〜優しい人なんだなぁ、とか。

他に好きな人ができても、そうか、それなら仕方ないよな、って。

もちろん好きな人ができたって言われたら、悲しい気持ちにはなるけど、

その、好きな誰かをうらやましいって思ったりとか、その子になりたい、みたいな気持ちは持ったことがなかったんです。

前回の記事で書いてた、好きかもしれないっていう子。

その子が別の子と遊ぶって話をしてきたんです。

なんか無性に腹たってさｗ

泣きそうなくらいｗ

あ、これが俗に言う”嫉妬”ってやつですか？ｗ

え？ｗ

って、なんかわらけてきました。

でもさ、そんなくだらないちっぽけなことで、

感情揺り動かされてるのも嫌で、精一杯普通にLINE返してたんだけどさ。

その子のすごいところはさ。

ちゃんとわかっちゃうんだよね、私が萎えてること。

んで、すごいちゃんと機嫌取ってくる！

寝て起きて、割と普通の反応に戻したけどさ。

それでもたぶん、私が嫌な思いしてるの気づいてる。

気づいて、ちょっと甘えてくる。

そんなところもかわいくて、でも、モヤモヤした感情は消えなくて。

なにこれすごい。

いや、その遊ぶ別の子がうらやましい、みたいな気持ちはないけど、

なんかこう、ドロドロした気持ち？

説明のつかないドロドロ・モヤモヤみたいな気持ちがあって、

これがあれですか、嫉妬ですか。

すごい、初体験！

みたいなことを思いました。

どうせ手に入らないくせに、

期待持たせるのやめてほしいよね笑

友達としての距離感見誤りそうになるから、辛くなっちゃうね。

あと、この年になって、私に嫉妬とかそんな感情勉強させてくれなくていいｗ

恋愛って、しんどいんだなぁあ。