振られました。
前のブログでも書いた人。
人生で1番大好きになった人。
運命だと本気で信じた人。
人生で1番大切にしたいと思った人。
毎日毎日、
大げさかもしれないけど、
生きるのが辛くなるくらい大好きが大きすぎた。
好きで好きでしょうがなかった。
彼との結婚を日々思い描いていました。
彼のためにご飯を作る時間は幸せでした。
美味しいって言ってくれて、
ああ私はこの人の為に将来もご飯を作りたいな、って本気で毎日思っていました。笑
オムライスの卵失敗しちゃってごめんね。笑
12月から連絡が途絶えました。
そして振られました。
これも、
彼の優しさだと思っています。←痛い。
重い女にはなりたくないので、
もう追いかけません。
まぁそんな気がしたんだけどね。。。
辛くてここ毎日はこの気持ちをどこにぶつけていいのかわからず…
本当に本当に辛い気持ちってやり場がないんだよ。
辛いって言葉もでてこないんだよ～
とにかくこの気持ちはどこに行くんだろう？って感じで。
でも今年のクリスマスはこの恋のすべてを知ってくれいる人と一緒に過ごせました。
恋愛の好きとは違う好きだから、この人と付き合うとかはないんだけども…
でも1人ではなかった事に、
この出逢いを与えてくれた神様に感謝です。
1人だったら死んでた。
東京湾に浮いてたよ。笑
しばらく、恋愛はいいと思う。
だからって仕事に生きるわけでもないけど。
しばらく考えたくない。
彼に出会えて良かった。泣泣
泣いちゃうけど、悔しくて悲しくて
なんで自分は彼の運命じゃなかったんだろうって、人生を呪ったりしたけど。
彼がいない明日を、これから先の長い長い人生を彼無しで生きていくことに本気で嫌になって、絶望していたけど。
未来を絶望に変えちゃいけないよな～
でもね、これだけ人生で人を好きになったのは本当に本当に初めてで…
もう彼がいない未来に生きる価値なんかないんじゃないのかな？って思ったりました。
それなのにそれを享受して生きる価値のない人生をこれから先生きていく自信がなくて。自暴自棄になりそうにもなったけど。
大大大好きな愛してる人と結ばれない人生なんて生きててもしゃーないじゃん。
今はこんな気持ちで。
もう生きるのが本気で嫌になりかけている。
何回も何回もそれで泣いたけど、
死ぬ訳でもないし、ただこの先もなんとなく生きていくのかなー？
とか
この恋愛は人生を大きく動かすくらいのそれくらい自分には衝撃的な恋愛だったのです。
彼に初めて会った時のあの衝撃は忘れないし、
きっとこの先、
こんなに人を愛することはあるのでしょうか？
誰か同じような経験をした人、
教えていただきたいです。
コメントでもなんでもいいから教えてほしいです。
こんな気持ちのまま生きることはできるの？
