私は腐っていく
あなた達の幸せそうな笑顔を
悲しみの涙で濡らしたい
光を奪い取り、闇をあげる
いっそ全部あげる
明日なんかこなくて良いから
じわじわと、でも確実に
ずーっとロングで、腰まであったのを5年ぶりにミディアムに
そして、ずーっとハイトーンでカラーしてたのを、10年ぶりに黒髪に
イコール 別人。
一回生まれ変わりましょうかって事で、半ばヤケクソでイメチェンしました。
ここ数ヶ月の間、鬱が悪化して
散々泣いたり、辛くて苦しい時間を過ごした。
泣き始めると止まらなくて、呼吸が苦しくてさ。
泣き止んでも、横になる事しか出来なくて
「このまま永遠に寝ていたい」
「このまま跡形もなく、消えないかな…」
「何で私生まれてきてしまったの?」
そんな事を考えてはまた朝が来て、絶望感に苛まれる。
周りにどれだけ励まされても
心療内科に行って薬もらって飲んでも
一瞬だけ楽になるけど、数秒後には消えたいって考えている。
おかしいのは誰よりも分かってるし
そんな自分を受け入れて、前向きに頑張らなきゃいけないって
そんなん、本当に何百回も自分に言い聞かせた。
このままじゃマズイって思って、しんどい事も騙し騙しやっていたよ。
仕事や、私が出席しないと進まない用件を。
でも途中で息苦しくなって、止まってしまう。
また闇に引き戻される。
何なの、私は普通に生きていけないの？
普通に生きるのは、許されないの？
最近泣けなくなってきた。
それは回復ではなく、空虚感そのもの。
何も楽しくないし、感動もない。
この先、私は孤独死するしかないんだろうなって思うとゾッとするけど
仕方ないよね、私、欠陥品だもの。
最後に…
この先を終わらせたいと言う人間が、こんな記事を書くと
構ってちゃんとか、何でわざわざ病んでるアピールするのとか
マイナスイメージで捉える方が多いと思う。
でも、私が書く事で、良くも悪くも誰かに読まれていると言う事実が
何となく安心するような気がするんです。
まだ繋がっていたい、きっともう少し居ます、私。