最近、摂食障害･鬱の方と絡む機会があります。
私も摂食障害は経験者･鬱は現在進行形だから、私からブログにお邪魔しています。
今お話したいのは、摂食障害について。
一応私は摂食障害から脱出しました。
また再発する可能性もありますが。
悩んでいる方々が、摂食障害と言うワードで検索し、この記事を見て少しでも傷を癒やして欲しく書こうと思いました。
私が摂食障害になったのは、去年の1月。
好きな人によく見られたい
仕事が美容関係だった為いつも綺麗にしなくてはと言う焦り
先輩からデブ扱いされ、バカにされたから
そんな思いで、自然と食事を拒むようになりました。
何も食べない日もあったし、ダイエットクッキーだけの日もあった。
どんどん痩せると、もっともっと…と。
一日300キロカロリー摂取するのも怖くなって、心･体がおかしくなりました。
体重は1月もしないうちに59㎏から52㎏に(身長は164.3㎝)
痩せた自分を見て欲しい。
だけど誰にも何も言われない。
だったらもっと痩せてやろうと思った矢先、過食が始まる。
食べなかった反動で、食べても食べても足りない。
食べ終えた後は罪悪感でいっぱい。
吐こうと思ったけど、自分の指を口に入れるのが気持ち悪くて吐けなかった。
だから下剤を大量に飲んだ。
毎日過食しては大量の下剤を飲む。
お腹が痛くなってトイレに行くと、やっと軽くなれると嬉しかった。
もちろん下剤を飲んで仕事してたから、仕事中にもトイレ行きっぱなし。
だんだん貧血も酷くなるし、鬱の症状が顔を出すようになり、とうとう仕事に行けなくなった。
そこからは、過食の毎日。
下剤もだんだん効かなくなり怖くなって、仕事をしていた時にも相談していた心療内科へ。
そこで先生にお話を聞いても、私は何も思わなかった、変わらなかった。
薬も効かなかった。
正直医者ってこんなもんかって思った。
だけど先生の前で泣いていた。
辛かった。
私は人間じゃないと思ったから。
なんか無性に悲しかった。
そんな中、なぜ下剤の大量服用をやめられたか。
それは先生の言葉でも、家族や友達の存在でもない、私自身だった。
私は鬱だけど、死ぬのが怖い人間だった。
だから人知れず下剤の大量服用を恐ろしく感じ、ネットで副作用について調べた。
そこにはずっと続けていると、死ぬおそれがあると書いてあった。
私は太っていても生きていたいと思った。
だから徐々に下剤を減らし、飲むのをやめた。
でも過食は治らない。
体重は60㎏になった。
それでも嘆かなかった。
生きていれば、何でもできるから。
結果、今の私は48㎏。
食べまくった日々は続いたけど、医者で安定剤をもらい続け、少しずつ回復し、痩せた。
だから吐く行為や下剤の大量服用を思い切ってやめれば、もちろん太るけど、そこからまた痩せられるんです。
もしかしたら私は嘔吐じゃなかったから、戻るのが早かったのかも知れません。
だけど、辛さは同じです。
自分の体を痛めつける訳ですからね。
悩んでいる方々。
これを読んで、少しでもプラスになれば幸いです。