今の気づきに素直になれるかなれないかで10年後の自分が少し変わる。

お菓子作りの工房を作るにあたり
人と関わることが増えてきた。

嬉しい反面超得意分野ではないのでどぎまぎしてしまうのであります。

私の実のところ？敬語が苦手で年上の人やフィーリングがあったりこの人スキーーー！

ってなるとタメ口になってしまうのです。

またやっちまったなーって思うんだけど、かといって敬語使ってるとなんか逆に上手く喋れなくて

上手く伝えられなくなってしまうのです。で、変な気を遣ってしまう。


だけどある時テレビ旦那と見ていて

『どんな関係性であろうと年上の人に敬語使えないなんてあり得ない！』と

議論していたのを見てわたし「えーーーー＞＜」ってなりましたです。


旦那は同感してたけど。。。


でもまあ、親しい中にも礼儀ありと言うし


自分がされたとしたらやっぱりいい気はしないか。。。




きをつけます。





と、このように日々

「いっけね！」

って思う場面に出くわしますが、その「はっっつっっっっっっ！」

としたどころでどう噛み砕いて

ごっくんしていくかで

だいぶこの先の10年後が変わってくると思うのです。

人が変わるのなんてそんなすぐには無理（。。。。。なのわはかってるんですがねw）

でも、一度気づいたことで

次にまたやってしまいそうだったり、

まあやってしまったとしても少しづつだけど

より良い人間になれると思います。



わし、人間頑張るですw

本当のこというと自分のことあんまよくわかってない。けど時々気付くよね。それが今だったり。。。、

自分のことよくわかってる人ってうらやましい。
時々自分とは？とか考え始めるとよくわからなくなる。
普段そんなこと考えないから余計だよね。


で、暇な時って1人でカフェに行って
好きな人のブログの観覧だったり、興味のある写真探しまくって
こころがすきー！って思うもの探しまくったりしている。


そうしてると
あ！これ好き！っておもったり
お！これ自分のことじゃんかって気づけることと出会えることがあるの。

よく人と会うと話すこと困って、くだらないこと話しちゃう。自分卑下したりマイナスなこと。
なんか照れ隠しで言ってしまうこと
おおいんだよねー。

今だって休日は
暇で困るんだよなーっていってたりするんだ。
でもさ
その暇な時間にやってる無駄そうに見えることが
一番大事だったりするのかな。
そんな無駄でも大事なこともうちょっとまるしてあげてもいいよねーって思うよね。


まあ実際暇でしょうもねーなって思うことほんと多いけどね。



自分を大事にすること苦手だな。


はなまる日記とか始めようかあ。
とか言って多分気が向いた時にしかやらないけどね。





で、今暇でね
ある人のブログ読んでて気づいたことなんだけど


やりたいこと・・・やってるのかな？って不安になったりするときあるけど
割とやってると思う
充実感だけがほしくて
やってることが殆どかもしれない。
結果何になるかなんて。。。本当はよくわかってないのかもしれないw

どうなりたいかってのは、言葉にして言うことあるかもしれないけど。
それ多分嘘だと思うw

理想ではあるかもしれないけど
心の底から今からそこ狙ってないかもw

とりあえず人に話す時のための綺麗な言い訳なのかもしれないねw





今菓子製造工場作ろうとしているけど
作ってからの先の未来のこと考えるとドキドキしていることもあるが
その結果よりもこの結果に至るまで人と関わって何かを作り上げることにも
ドキドキして充実感感じている。


あとは、自分のこと社交的に見えると言われるが
実は色々不器用で、ほんとは人と話す時何話していいかドキドキしてたり
興味なかったりするとぽかーんとしてるしw
いい顔してわりいやつだなwって自分のこと思ってる。


が、ほんとの真心で人と関わることができたらすごく幸せなんだろうな。っておもう。

真心っていうのは嘘つかないで思ったこと嫌味なくちゃんと言えること。かな。

毎日がリハビリです。




とりあえずおわり。

いろんなことやりすぎて見てる理由。ってなんでしょ？

私はいろんな事をよくしています。

久しぶりに人と会えばその都度趣味は変わっています。

こんなにコロコロ変わってしまう。

こんなじぶんでいいんだろうか？とたまに不安になります・・・が！




が、私はこれでいいんだと思っています。というか思えるようになりました。

お菓子作りを今初めて、販売、商売をしようとはじめていますが、


そもそもお菓子作りもそんなに得意ではありませんし、大好きか？と聞かれたら

そうかな？って思うところもあります。

今は製造場作りながら、軸になるもの、を探求しています。



今回は、アイシングクッキーをはじめてみて、思ったことですが・・・



好きだけど、忍耐と時間が。。。。

ってのとうまくいかないと正直腹たつw



もうちょっとやってみようかなと思うけど、これ商売でやるとなったらって思うと

もっと技術磨く時間が必要！


で、やっぱり正直めんどくさいw


こりゃ自分のものにしきれないかな～・・・と


今の段階では思うことができました。





・・・・・これでいいんだと思っていますw


今の↑この気持ちが出てきて

【判断して、選ぶ材料になった】ので、おっけーなんですな。


で、この判断は最終判断ではなく

中間判断でとりあえずの判断。また何かことを始めていくにつれて


『！！！！？』ってピピピピッとくることがあるので、そういう時に

紐づけられるヒントの一部として、そのときその時の体験にありがとうして終われればおっけーなんですな。





ですな。






ですな。。。。。ねむい。

大事な人は、私の合わせ鏡。 して欲しいことは自分から・・・。

こうしてくれたら嬉しいのにな。

なんでこうしてくれないんだろう。



って、旦那様や、家族にそんなふうに思ったことありませんか？




時々、それで、寂しくなったり、イライラしたりってあったけど

でもそれ、そっくりそのまま相手に自分のこと思われてるかも！




うちでは夕飯を食べた後、食休みと称して

ゴロゴロしながらスマホとお友達になります。


しばらく小一時間はお友達です。





で、ふと

さみしいなー
構えよー


とか勝手に拗ねるんですねーw





で？私はというと拗ねてるだけで旦那を構いませんw




で、しゃあない、スマホとさよならして構ってみよ、もしくは寝てみよ。ってなると。。。。






・・・・・・・・・・旦那スマホおいたーーーーーーーーー∑(ﾟДﾟ)




え？私のせいか？

私がフリーになるの待ってたんか？？？？ああああああああ！くそー！



ってなりますw






と、このように自分ばっかりではないんですねー

相手も同じこと思っているんですねー。（多分w）

相手にして欲しいことは自分がまずやってみると

結構すんなり帰ってくるのようです。










たまには優しくしてやるか。。。w

感情がたくさん！で、その日がちょっと面白くなる。

今日は喜怒哀楽忙しい日だった。

朝、

仕事には車で出勤している。

長野の田舎では当たり前なことだろうが。。。


で、さあ車に乗ろうと。。。。足元に点々と何か落ちてる。




パンのかけら。。。。が、1、2、3。。。。？



これ、私が買ってきたとあるパン屋さんの大事なやつーーーー！


大事なパンやーーーーー！！！！


なんで引きちぎられてポイしてあるんじゃーぼけー！！！！



と、怒りとともに思考停止でしばらく立ちすくんだ。




（ あ、これおばあちゃんだな、やったの。。。もともと酸っぱいパンだったけど
悪くなってるやつだ！とおもって、、、、でもすてなくもいーでないか、いーでないかああ）





と、瞬時にわかったのですが

悲しくて悲しくて、

通勤中はしばらく悶々、いらいら、めそめそ。。。




で、で、で、うち帰っておばあちゃんに
酸っぱいと思って捨てちゃったの？
かなしかったよ？
貴重なパンなのだよ？
って最初怒っちゃった。



で、ちょっとしてから
すまないね・・・。ってちゃんと謝ってくれたけど。。。

でもこれって仕方ないことだよね。

私も私で、これ酸っぱいやつだからね？
食べてもいいけどこーゆうやつですからね？いい？

って一言言っておけばこうならなかった。

おばあちゃんだってただ単に、こりゃ口に入れちゃいけないものだ！
っておもっただけ。で、結果猫に持ってかせようとしたらしいw
（なにも庭に無造作に撒かなくても・・・wしかも玄関先w）



最初は、あーおばあちゃんに怒っちゃったなあって思って、
本当は怒ってるのに我慢しとけばよかったとか思ったりした。

でも今は、言えてよかったと思う。
それでおばあちゃんと改めてごめんね、いいよ。ができてなんか嬉しかったし。

おばあちゃん相手じゃなくてもうちの家族に向けて
こう声かけとけば理解してもらえるなーって学べたし。



・・・・・ってこれが人間関係を築いていくってことじゃない！？
って思えてうれしかったしね。

ね、そーゆうことよねw





こうして日々一番苦手科目を（人間関係）

生きて死ぬまで少しづつ100％に
（いや、80％くらいのがおもしろいかw）
近づけていけたらいいなーと思うのでした。




結果今日もいい日だ。


おやすみ。