2012/04/08

一つ前の記事を読み返して、感じたこと。

努力して積み上げてきたことを、私自身がちゃんと評価していく。
中身のある、誇りや自尊心を育てていく。

同時に、
出来ていないこと、中身が伴っていない偽物なプライド、逃避の部分もしっかり見つめていくということ。

そこを、全部ごっちゃにして、履き違えないようにしていきたい。




～

今日は、甥っ子の一歳の誕生日。

弟夫婦の長男。

一年で、おっきくなったな～(´ω｀)

そして、甥っ子の存在は家族を繋いでくれている。

ほんとうに、ありがとうね。

今月、久々に帰郷してくるから会える。

楽しみだなー(´ω｀)

自尊心の欠如

いずみさんの、先生とのセッション記事を読ませて頂いて、
すごく自分に通ずる所、響いてくる言葉がたくさんあった。
あぁ、私も自尊心の欠如から、いろんなストレスを生み出しているんだな…って。

自分自身へのリスペクト。
正社員で働いたことないけれど、パートしながら家のこと、家族のことを支えてきた自分への自負。

母のうつ病の看病やサポートも３年以上続けてきて、その結果として、社会復帰をしてきている今の母がいる。

家族の絆だって、数年前とは比べものにならないくらい、繋がってきている。

仕事はコンビニパートだけど、オーナーに仕事ぶりをしっかりと評価してもらえてる。
この不景気の中、経営も厳しい中で今月から時給をアップしてくださる、ありがたさ。

見えないところで自分が努力してきたこと、
そこをもっと自分自身で評価していきたい。

自分が努力して積み上げてきたことを、もっと誇りにしていく。

コンビニパートって仕事の肩書きだけで、軽く見られることの怒りとストレス、諦め。

一つの一面だけ見て、私の何がわかる？

私は私なりに、ここまでやってきたんだ。

世間に評価されなくたって、私は私が好きだ。って気持ちは小さいながらに確かにある。

この自尊心を大切に育んでいきたい。

いずみさんのブログでのシェアから、この気持ちを引き出してもらえました。
ありがとうございます。

2012/04/06

苦しい。今までの自分の嘘っぽさ、薄っぺらさと向き合いながら、ふつふつと自分への怒りが沸き上がっている。

きっかけは、自分の身近なところの「良い子プライド人格」の汚さを目の当たりにしながら、過去の自分を振り返ることから始まった。


先生のブログの、「罪とは背負うもの」を、何度も読み返しながら、
時間をかけながら、じわじわと自分のこれまでの愚かさを感じている。

昔、たくさん飼っていたうさぎのこともそう。ほんとうに、自分本位なお世話をしていたこと。
うさぎ達の怒りは、どれほどだったことか。

小さい頃、弟をいじめて泣かせていた自分。
なぜもっと、弟のこと、思いやれなかったのか。小さな彼をたくさん傷つけたこと。

過去世の記憶。
自分のプライドを優先して、大切な人を守れなかった自分。

数えてみれば、キリがない。
今まで行ってきた、
自分さえよければ、それでいい自分。

許せない。罪深き自分。
こんなにも自分への怒りで吐き気がしてくること、今までにない。

どれだけ、安易に善信仰で、自分を許してきたのか。

ここに気付くことができたこと。

ありがたい。
ありがとうございます。

この私自身への怒りを持ち続けたい。

私は、過去の自分への怒りを手放したくない。

二度と同じこと繰り返さないために。

罪を背負っていくんだ。

先生のブログ、彼や家族ともシェアしていきたい。