最近、元夫から頻繁に連絡があります
私としては、もうお金も返してもらったし気持ちもなくなったしどうでもいい存在。
半年前までは怒りや恨みでいっぱいでしたが、いまは何とも思わなくなってきました
浮気しても、結局は妻の元に戻る男が多い
元夫も、自分が家族を捨てた身で
あの生活がどれだけ恵まれていたのか気付いたそうです
当たり前に掃除、洗濯がされていて
温かいご飯が出てきて、お弁当もある
必要な支払いも全て妻がやってくれている
『仕事して家事してこんなに疲れるってやってみて分かった。そら触るなってなるよな。俺でもゆっくりさせてってなるもん。もしいまヨリ戻ったら、俺がどれだけ変わったか見て欲しいわ。今やったら飯作ってくれたら洗い物は俺がしよって思うわ』だそうです。
気付いたのはよかった
でも、私が求めてたのは家事をして欲しいことじゃなかった
今さら、もうそんなことはどうでもいいけど。
家族として夫として信頼、信用してた
ずっと一緒にいると思ってた
そんな人に、一瞬で捨てられた
私ってそんな程度の存在だったのか
どうしてもこの感情は消せない
まだ別れたくない気持ちのある私を
他の女に付けられたキスマークのある体で抱いたよね
よくそんな事が出来るよね
自分が情けなかった。今思い出しても情けない
サレラリ期？私は正気じゃなかった
赤ちゃんを失った私に
これでもかと傷付く言葉を投げつけた
もう好きじゃない、離婚しかないと言いながら私のベッドに入ってくる
意味が分からないどん底な毎日
生きる意味って何なのか考えた
こんな試練を受けるために私は生きているの？
時間が解決してくれる
そう思って忙しく生きようと、
仕事終わりにバイトも始めてクタクタになって眠る毎日
バイト中、スマホに一件の通知
“ファミリーから削除されました”
店の裏部屋で1人、ドリンク補充をしながら涙が出た
家族じゃなくなった…
めまいに悩まされるようになった
飲めないお酒を毎日飲んで眠った
それでも時間が経って
やっと平凡な平和な毎日が戻ってきた
不倫女に捨てられたのか知らないけど
ニコニコしてる私が許してくれたと思ってるのか知らないけど
私は一生許さないし許せない