すべてのことに意味があるって思ってます。
昔から。
学校を転校したり編入したり、男社会で働いて忙しすぎる日々を送ったり、仕事で理不尽に怒られたり。
恋愛面でもいろいろ（笑）
振り返ってみると私の人生ホントいろんなことありましたが、すべては自分にプラスになってるって思ってます。
はたして死産の経験もそうか？？？
意味がないことなんてないと思ってます。
こんなに辛い思い、なぜしなきゃいけなかったのか。
息子が私たちに姿を見せたいと思ってくれたからかな。
たぶん私たちを悲しませようと思ってた訳ではないと思う。
喜ばせようと思って流産の時期ではなく死産の時期まで生きてくれたんだと思う。
出産でホルモンとか出てるのかな？
産んですぐ、私は「あぁ、幸せだなぁ」って思ってました。
妊娠できたこと、何事もなく妊婦生活を送れたこと、無事に出産できたこと、息子に会えたこと。
この経験が幸せだったな、って。
お腹の中で十分に成長して生まれてきた息子が残してくれた幸せホルモンのおかげ。
この気持ち忘れたくないって思って。
ホルモン万歳‼️
いや、辛いです。
とてつもなく。
1人でいるとき、ふと涙が止まらなくなることもあるし。
私が早く気づいてたらこんなことにならなかったのかな？とか思ったり。
息子が生まれるのをとても楽しみにしてた旦那さんをパパにしてあげたかったって悲しくなる。
元々泣き虫だけど、すごい泣いてる。
予定日間近の検診でいきなり心臓止まってると宣告されて、それでも普通分娩で産んだんだもの。
分娩時間約8時間。
分娩台に乗ってから、4時間いきみ続けた。
でも息子が私を幸せな気持ちにさせてくれたことは事実。
だから、ありがとう❤️って。
出産した病院で退院前に、
「これからもっと辛いかもしれない、生き辛いって思うかもしれない、テレビや通りすがりの赤ちゃん見て涙が出るかもしれない、そんなときはココに電話してくれてもいいしご主人でもいい、誰かに気持ちを話したり泣いたりしていいんだからね」
って話してくれた。
なんだか私には頼れるところがあるんだなーって安心したんです。
今は出産した病院で紹介してもらった心療内科に通っていて、いっぱい話を聞いてもらってます。
今の私はオムツのCMや街中の赤ちゃん見ても大丈夫です。これから大丈夫じゃなくなるかもしれないけど、今のところは。。。
ただ、我が家で用意してたベビーカーと同じのを街中で見かけたら「あー私もおしたい」って思うけど。
最近、友達に赤ちゃんが生まれて、その子を見ても「無事に生まれて来てくれてありがとう」って思えた。
でも、うちの息子の方がかわいいんだけどって思った（笑）
（親はみんな自分の子がいちばんかわいいもんね（笑））
テレビ観てて赤ちゃん出てきても旦那さんと、「この子大きいね〜」とか「このベビーカーYOYOだよね？」とか話したり。
（旦那さんベビーカー選び真剣にしてたからかなり詳しくなったんです）
世の中の赤ちゃん見てかわいいって思えてます。
こどもが好きなんです。
でもコウノドリは毎週録画しといてこそっと1人で泣きながら観てます。
そこまでして観なくてもって感じですが、私はドMなんでしょうかね。
今の私の状態がこのまま続くのか、これから世の中が生きにくくなってしまうのか、まだわかりません。
でも息子が残してくれた幸せホルモンをこのまま感じていたいな。
なんだかまとまりなくなってきた。
文章能力ぜんぜんないけど、文字にすることで心の中整理できる気がするから、前を向けるように少しずつ文字にしていきたいです。
アメーバブログのやり方すらまだわかってないけど。。。
ジャンル？って合ってるのかしら？？
今の状態はベビ待ちです🍼