ねぇねぇ

なんでそんないやらしい体をしてるの

あたしだけなのかな

したくなるのは

新しい下着買ったほうがいいかな

あたしまだ行けると思うんだけど

一日に７回はﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ

もったいぶってるのかしら

もうちょっと体絞ってからきれいな体を見せることにしようか

目標３９きろ

今４１きろ

下腹部が気になる

めたぼちゃん

はあ

最近あなたを好きって再確認することを間接的にやってる

わかるかな

他の男と比較してみるの

やっぱりあなたが一番素敵

他の男が

なんていうか

だめだ

あなたの割れたおなかを

触るのが

毎日のアタシの日課

最高

とにかく体がいやらしい

ダビデ像みたい

まだイケる

好きなのに

あなたに会うために生まれたって思いたいのに

ずっと一緒にいたいって思いたいのに

現実は甘くない

一人で泣くなんてきっと二年前の自分だったら

ありえないことだっただろう

今あの人は大阪

先輩の結婚式のために

どんな気持ちなんだろう

私と結婚したいって思ってくれてるんだろうか

したいけどできないって思ってるんだろうか

現実を考えれば私たちの前にハッピーエンドが待ってるなんて

相当思えない

でもあなたとなら超えられるって思いたい

でなきゃなんで今一緒にいるのか意味がなくなってしまう

いずれ別れるなら意味がない

どうすればいいのかわからなくなってきた

はじめは国の問題なんてたいしたことないって思ってた

二人で話した

私たちは国と国でつきあってるわけじゃない

でもずれはあった

でも乗り越えてきた

二人だけの問題なら

簡単だった

頭の中がぐるぐるする

どうしたらいいんだろう

こんなに好きなのに

２４年生きてきてはじめて心から好きになった

もうこれ以上の人は現れないと思う

一年以上経ったけど

まだ好きだ

一昨年の８月２８日からあの人に対する気持ちがまったく変わらない

むしろあの時以上に好きになって

心が苦しい

人を好きになる感覚ってこういうものだってわかった

無条件に何かしてあげたい

心からそう思える

あの人はどう思ってるのかな

あまり言葉にしない人だから

もどかしく感じる

最近は私から問いただすことばかり

言った後に必ず後悔する

聞けば愛してるって言ってくれるけど

もう言わないようにしよう

自分からそういう言葉を求めるのはなしにしよう

現状維持でいいのか

きっと今は東京－大阪間で離れてるから

考えすぎなのか

そう思いたい