愚痴愚痴愚痴 旦那との関係性

はい、、こんにちは

　今日は旦那の愚痴を書かせて下さい

きつすぎて精神崩壊しそう。。。ストレスで吐き気があります　　

　最初にすみません。愚痴だらけなので嫌な方は読まないでくださいね

　そして、そんなんだったら別れたらいいじゃんと思われるかもしれませんが、そういう話ではないのでご理解お願いします。。

　単身赴任から帰ってきて一ヶ月。わたしの精神はズタズタです　なんていうのかな。普通の人だったらなんとも思わないこと、どーでもいいことにイラついてます。私の心が狭すぎることはわかっています、はい。でももーすべてが、嫌なんです。。

まーね、普通の人だったらまったく害はない旦那だとおもいます。

　でも私にとってはすべてがきつくて、、。

いろいろ愚痴があります。

　私が作ったものには頑なに美味しいと言わない

　夜ご飯食べた後に　インスタントラーメンとかパスタとか食べる　(それがいやで夜ご飯大量に作っても意味なし)

　食べたもの、流しにおくけど洗わない。せめてうるかしててほしいが

　流しの水量少なくする　シャワーに替える

　やってもいいから戻せ！

とかさ、いろいろあるけどこーいうのは　私の思い通りいってなくてイライラってことで、いくらでもこーいう愚痴は出てくる　他人と生活してるしね。

ここからが私特有というか、なんで嫌なんだろうと思うこと。　

例えば、夫がテンション上がってると腹立つ。酔っ払ってるときだけ馴れ馴れしいの腹立つ。

子供の友達と話をしてるとき腹立つ。昔の話してるとき腹立つ。豆知識みたいなこと言ってるとき腹立つ。子に話すとき、お父さんは～とか言うのに腹立つ。　

おかしいと思いません？

自分でも思います。

なんていうか　子供のこと全て私が関わりたくて、1番でいたくて、あっちが関わってると無性に腹立つの。

私は昔の言われて嫌だったこと、されて嫌だったことって鮮明に覚えててね、しかもずーっと許せなくて許すきもなくて。　昔子供が小さいとき大変なことが多すぎて1人で全てやって頑張ってたから、そんなときになんの頼りにもならなかった夫に心底あきれてて。 

昔なにもしてないくせに調子乗って子供とかかわるなと思ってしまうのです　

心がせまいことは分かってます。でもまじあの頃の辛さが思い出されて無理なんです。いろいろなことがありすぎた、、、。

だから今は必要最低限のことしか話したくない状況です。

あちらも私に言いたいことはたくさんあるでしょうが、私に比べればたいしたことないでしょと思っちゃいます。

いまでは、咀嚼音も嫌だし飲み物飲む音も嫌だし呼吸も嫌だし(無駄に大きい)　何をやってるときも、こどもの接し方も、全て嫌。　

子供の楽しいこと嬉しいことすごいこと全部1人で喜びたくてね。感じたくてね。

まあ要するに　嫌いってことなんでしょうね。

今日はこのストレスのせいか何なのかは不明だけど、思いっきり吐いてしまったわ、、、。仕事きつかったー気持ち悪くて。　身体にストレスが掛かりすぎてる気がします

　 どうすることも改善も出来ないので我慢して過ごすのみです。　我慢強すぎるなって我ながらおもうよ、、、。　

そんな中私に生きる希望をくれるKing & Prince　２人には感謝してもしきれないほどたくさんの幸せをいただいてます　

　嫌なことあったときも、パッと廉の顔を思い出して怒りを静めます　

　廉が楽しそうに笑ってれば私も笑顔になれます。さっきまでイライラしてたのにです。

推しの力がこんなにもすごいものだとは思わなかった。

　こんなにも人生楽しくなるとは思わなかったよ。

　いつか、廉に会うのが今の私の目標。その時のために自分磨きしなきゃですね。

　旦那とは あちらがどう思ってるかは話し合ってないからわからないけど、私は今のままでいいです。同居人という感じです。必要なときは話できるし、お互い相談はするし、笑って話もできるし。　　ただただ嫌いなだけ。