なんで

助けてくれないんだろう。

助けてて言ってるのに。

私は構われたがりなだけですか

あまえんじゃねぇて感じですか？


誰も答えてはくれない。

また

刃を突き刺された。
てか
刺した。
自ら
誰にも見えない傷
誰にも知られない傷

結婚は当人同士
家族がどうだって関係ない。

家族を理由に結婚諦めてｸﾞﾀｸﾞﾀしてるだけじゃない？

父が殺人犯だったら？
兄が自閉症だったら？
母が寝たきり要介護だったら？
弟が障害者だったら？
姉が刑務所に入ってたら？
妹が自殺未遂者&ﾘｽｶ常習だったら？

結婚できますか？
当人に問題なくても周りが問題があった時できるのかしら？
気にしないわけがないと思う。
私にここまでではないけど気にせずにはいられない問題だと思う。

それを解決しようとしてできないのもどうしていいかわからない。

これ以上どうしたらいいのか。


人には諦める事も大事だと思わずにはいられない。


諦めたら人生終わる
わけでもないと思うし。


前と前々日記もオチまくっているけどまたオチてるわたしです。



貴方と出会えたのは奇跡ですか

貴方と別れたのは必然でしたか

こんな事言うのはよくないけど

辛い。悲しい。苦しい。
支えてもらったり
ギュッとしてもらったり
頼れたり
よしよししてもらったり


羨ましい。


誰かの｢幸せな話｣
すごく嬉しい
自分に起きたように｡




だけどそれと同時に悲しくなる





｢あぁ私にはいないんだ｣

私にこんな幸せ訪れないんだ。


そういうと
｢大丈夫｡舞さんだって幸せになれるよ｣


気休めいりません。




何度気休め聞いても
楽にはなりません



｢私なんてこんな悲しい事あったんだよ。｣



だけど今幸せなんですよね




私は｢いつか｣ではなく｢今｣と｢確実な未来｣が欲しいです。


｢今幸せじゃなくても未来はしあわせになれるよ…きっと｣


｢きっと｣なんて要りません





どんなに｢可愛い｣といわれても｢頑張ってるね｣と言われても結果どうなっているのでしょうか



可愛い……………くない。


頑張って…………ない










今現在私が悲しいと涙を流してしまうのはなぜですか？


苦しいと涙を流すのはなぜですか？



助けてとこんな日記を書いてしまうのはなぜですか？