タイトルは空白の数ヶ月...
ブログ更新最近してませんでした
それには理由があり、、
実は体調を崩して寝込んでました
本当にしんどくて、ベッドで寝込む日々が
続きました、、
SNSを発信することもしんどくて
放置...
自分でもビックリした出来事で、、
というのも、わたし自身体調不良に
なることが、ほとんどなくて
風邪を引いたのはいつ？って言うくらい
思い出せない...
今回発熱もあり
しんどかったけど熱が出たのも
実に10年ぶりなのです
だから、今回熱が出た時わたし
気づかず、、、
あれ？なんか今地震？
揺れたよね？と本気で思ってて
それが、フライついた自分とは
思わず
気づいたのは、湯船に入り
震えた時でした
わたし、熱あるじゃん
そして今回夫婦でダウンしてしまい
朝から晩まで二人に寝込んでた
とにかく身体がだるくてしんどくて
食欲もない、、
あれだけ、身体が丈夫なわたしだったのに
なぜ？！と、、
少しなんか強みがなくなったようで
ショックなのもあり...
でも、この体調不良をきっかけに
気づいたことがある
それは、わたし無理してたんだなぁって、、
小さい頃、体調はあまり崩さない子だったけど
身体がしんどい時もあり
母にしんどいーと言ったら
いつも返ってきた言葉は
「気のせいよ！
寝たら治るから」
でした、、
その言葉を受け止めて
いつも、気のせいだわ！もうちょい
頑張ろう！とか気合いだけで
何とかしようとする癖がありました
社会人になったときは
保育士だったので、身体が元気じゃなきゃ
体力ももたない仕事、、
すごいしんどくても
気のせい！気のせい！と暗示をあけて
ように思います
この長年の頑張り癖がやっぱり
くっついてて、なかなか
自分自身、何かしなきゃ！
頑張らなきゃ！って追い立ててたんだと、、
休んでるようで、休んでない状態、、
今回は長期期間ダウンしてしまい
もうこれは強制終了のようなものだなと
感じました
ひたすら休むことを
自分自身に許可できてなかった
どこかで、働いてない自分を責めて
さばいていた
役に立たない私には価値がない
何かしなきゃダメ、、
休んでるようで自分自身を
スパルタのように動かせようと
していた、、
実際、私はスパルタのように
動くことを望んでいるかと聞かれたら
答えはNO..
私が望んでる世界は
緩やかに安らぎの中にいて
心地よく過ごすこと
だとしたら、もう自分に降参して
休みたいだけ休むことを自分に
許可するしかないじゃん！
って、、
体を酷使して自分を家政婦のように
動かすのではなく
休みたいだけ休んで
自分自身のエネルギーを満タンに
させていく
身体は一つしかないし
お金に変えられない
命の方が価値がある
私は私の身体を大切にすることが
労わりだと思う
そう気づいて、
ゆっくり休もう
寝たいだけ、寝ていいよ！
と自分自身に声かけて
何もせず過ごす数ヶ月でした
自分に優しくすればするほど
目の前の現実は優しくなってくる
自分を甘やかしてOK
何したい？
何食べたい？
何が欲しい？
って1つ1つ聞いてあげる
↑
単純だけど、この1つ1つに
どれだけ労わりの気持ちで
自分自身にできるかなんだよね
そう体感できた体調不良でした
休むとエネルギーチャージされ
満たされた私...
今すごく、満ち溢れている
無性にあの記事を書きたい、、
↑
みんなが待ち望んでいる内容に
違いない！と勝手に思ってる
ww
私の愛の炎が燃え上がるやつです
乞うご期待！！
という終わり方で終わるとしよう！
