悪口の理由。

ひとつ前のブログで、
悪口言いまくりました


ごめんなさい。ぶつけるとこがなくて…


やっぱ、不倫。
三角関係、二股。

やってみていいこと、
ほとんど無し！です。


まして同じ職場。

自分が不倫はやめる！って正常な判断したとしても。
もう無関係、
相手にしない、
完全無視！！って
心でおもっていても。


相手から話し掛けられたら、
無視できない。

少し会話をしてみたら、
やっぱ楽しいと思ってしまう。

相手にとってあたしは
一度関係をもった女性。
手放したくないのは当たり前。
故に気のあるそぶりしてくる。


また気持ち、戻りそうになるんです。


でも職場では
もうひとりの女と仲良くしてんだ。

仕事の話だとしても
二人が視界にはいると
イライラする。

必死に嫌な感情押し殺して、普通に笑ってみたけど、
この状況は…
拷問だわ。


感情コントロールできないあたしが
まだまだ未熟なのか？


苦しいから
あたしがこの職場やめたいって思うのは
逃げてることになるのかな？

くやしい…。

大っ嫌い、再び。

大嫌い。

大嫌い。

大っ嫌い。

気持ち悪い！

どっか行ってくれ。
目の前から消えて！！


同じ空間にいたくないよ。

彼と、あの女。
ふたりでどっかいなくなってよ。



…
あたしの心の中が
どす黒い…

こんなにイライラする。
人を嫌いになる。

今までの人生、
人間関係はうまくやってこれた方なのに、

誰かをこんなに嫌いになることなんてなかったのに。

平和な生活に戻りたい。
穏やかな心にもどりたい。



あの人たちが消えないなら、あたしが消えるしかないのか…。







暴言、悪口
吐きまくりました。
ごめんなさい。

どうしたら満たされるんだろう

深く考えてみると

あたしは今までの人生で
満たされて幸せだった時ってあったのかな？


ないのかもしれない。


学生のときも
社会人になってからも

何かをしたい、
何かがほしい。
って欲はあるけど、

満たされて幸せだから
みんなにおすそ分けするよって

そんな余裕はいつもなかった。


満たさるたことないから
どうしたらいいかわかんないな。


何かを変えなくちゃ、
人生変わらないとしたら、
あたしの弱点。
中途半端。
これを克服しなきゃだな。

Apple 31歳。
今から自分探しか？？