皆にまた怒られる？呆れられる
昼間が１番辛い時間
夜ゎなんとかｱｷﾋﾛがいてくれるからか？寝る事に逃げれるからか？まだ落ち着いていれる
また今日も【死】願望が強くなってしまった
まっもちろん勇気もないし怖くて死ねないんだが
昼間ゎこのまま腐って消えちゃえばいいのに｡｡｡
の繰り返し
皆がどんなにはげましてくれても今のｱﾀｼゎｱﾀｼしか救えない
友達の電話も出れない
ｺﾞﾒﾝ
そんな中今日ゎｱｷﾋﾛが仕事を抜け出し少しだけ家に帰ってきてくれた
布団の中で泣いてるｱﾀｼに
『辛いのゎ長い一生の今だけだから大丈夫だよ』
『別に迷惑だなんて思ってないからね』
『辛いなら薬飲みなよもう。子供ゎ別にいらないから』
『辛い時ゎ支え合うのが夫婦でしょ？』
｡｡｡
なんでこんなにこの人に甘えているんだろう
ただｱﾀｼゎ甘えてるだけ
甘え過ぎ
『家族なんだから甘えていいんだよ』
｡｡｡
罰当たり者
でも不意に思ってしまった
薬飲み直そうかな｡｡｡
そろそろ限界かなぁ
周りに迷惑かけっぱなしだし本当にこのままだと色んな物を失ってしまいそう
時間、友達、大切な人
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな友達なんて皆嫌だしね
なにより自分自身を見失ってるし
外見も最低最悪
中身も本当ﾋﾄﾞｲ
ｱｲﾁｬﾝも言ってくれた｡｡｡
『薬飲んだからって誰も逃げたなんて｡｡｡』
逃げか｡｡｡
でもここまで辛い思いして我慢した時間を無駄にしたくないってのゎある
またﾌﾘﾀﾞｼに戻っちゃう｡｡｡
でもこのままだと｡｡｡
でも薬飲んでない今のこのｱﾀｼが本性の本当の自分なのかもなって思うと｡｡｡
終わってる
人として最低だ
でもこれがｱﾀｼなのか？！
ｱﾀｼって本当ﾀﾞﾒ人間
こんなｱﾀｼが子供なんて｡｡｡
子供だって怖くてつくれないし産む、育てる自信ない
健康な子供かも自信なくて怖い
例え健康な子供が生まれてきてくれたとしても
育児放棄とか余裕でしそうだし
今ですら家事放棄、人間放棄みたいなもんなのに
皆みたいになれない
本当皆を尊敬する
偉すぎる凄すぎる
友達が言ってくれた
『ｸﾐﾁｬﾝゎｸﾐﾁｬﾝらしく生きてればいい』
『周りと比べちゃだめだし比べる事なんかない』
ｱﾀｼらしくか｡｡｡
今のｱﾀｼがｱﾀｼらしく生きたらﾏﾁﾞ終わってるよね
今のｱﾀｼゎｱﾀｼらしくなんか生きられない
生きちゃだめ
ってかさぁｱﾒﾊﾞだって何をこんなにblogに書いてるかわからない
いつか自分が変われて笑いながら読み返せる日がくるのかなぁ？
『馬鹿ぢゃないのｱﾀｼ！恥ずかしい(〃д〃)』みたいな
今ゎ本当前が見えない
薬をやめて病院の先生に精神療法に｡｡｡と言われ宿題を出されてるんだｹﾄﾞそれすら出来てない
ただﾉｰﾄに軽く日記をほんの数行書くだけの事なんだｹﾄﾞ｡｡｡
それすら書けない怠け者
逃げ
甘え
なんでこんなにも生きる事から逃げてるんだろう
どしたんだろう
これが元々の自分自身なのかしら
これが本当のｱﾀｼなのかしら
それとも｡｡｡
今だけ？
ただ今だけ、こんな自分なの？
自信がない
明日の自分に
でも自分を変えられる、変えるのゎ自分自身の誰でもない
とにかく消えたい願望だけなくしたい｡｡｡
でもなかなかなくなってくれない
そう考えてるともう一人の自分が『そんなに言うんだったら死んぢゃえば？』『どうせ死ねないんだから』って｡｡｡
消えたいとか言ってんだったら友達や大切な人が死んだ時に散々泣いた涙ゎなんだったの！
消えたいとか言ってるのに戦争怖がってるのゎなんなの！
矛盾してんだよ
何もかもが！
ただ皆にかまって欲しいだけなんぢゃないの？！
ただの甘えん坊ﾁｬﾝ
ｶﾞｷだよｶﾞｷ
いい年したｶﾞｷ
いつまでも大人になれない
甘ったれ
逃げ、甘い、弱い
そんな人間がいるから迷惑かかるんだよ
皆、必死で頑張って生きてるのに
ｺﾞﾒﾝなさい