夏の終わりに

失恋してから２ヶ月

やっと思い出は美しすぎる症候群から抜けだした私です

そしてアラフォー女子、またもや婚活張り切ってます

結婚がしたいわけではなく、これからの人生を１人で過ごすにはいささか覚悟のない私である

離婚して傷心中だった私が

もう傷つきたくないと思って恋愛から遠ざかっていた中で恋愛を始められたのは前彼のお陰だった💮これは間違いない

好きになることができたし、寄りかかれる場所で安心できた

でも恋愛価値観は私の納得いくものではなかった

でも自分の意思を抑えてでも相手を思い遣ることを覚えたし、愛されるより愛することの方が得意だってことにも気付けた✨

私は、そんなにひどい女じゃなかったんだなぁって思うこともできた

これは、前彼と付き合ったから分かったこと

そして次の私の課題は

愛することはできたけど、人からの愛を受け取ることなんだなと実感した私

愛するのは得意だけれど相手からの愛を受け取るのが下手な私…😅

でもこの前、東京に行って彼女らと出会ってからあきらかに変わったことがあります

人が向けてくれる愛を自分が受け取ることで相手を幸せにすることが出来るってことが分かったんです👍

みんなが喜んでくれるのを見て気付いた私

たくさんの愛情を向けてくれてありがとう

こんなことを知った私は

次はパートナーシップでこれを学びなさいってことなんだろうなぁって

男性が向けてくれる愛をしっかり受け取っていこう❤️受け取った分、彼を幸せにできるならこんないい相乗効果ないですよね

きっとこれが私の男性から愛されるためのプロセスなんだなぁ～

よき学びを得た失恋と夏の大冒険でした

楽になれる生き方を見つけた

私は41歳❗今まで故郷から一度も出たことがありません
これ、天然記念物級です

そんな私が今年の夏、大冒険をしてきました

ホント子供みたいだけど、とっても良く頑張ったなぁと思うのと
みんなに愛してもらってるなぁと感じられる三日間でした
今までこの年齢で故郷からでたことがない
こんな恥ずかしいこと誰にも言えなかったけれど
素敵な仲間に出会えたからこそ
オープンにすることできました
だってみんななら私を助けてくれる人だって私自身が信じることが出来たから
そしてやっぱりみんなはそれに応えてくれました

私はプライド高々女です

出来ない、知らない、やったことがない
こんなこと到底言える私ではなかったんです

でも最近、学んだんですよね
学んだおかげで
本当の自分(情けなくて出来ない自分)を出して本当の自分らしさを知ってもらうことこそが自分の幸せの領域を拡げること、そしてそれこそを受け入れてもらえることが本当の愛
身をもって感じることができました

そしてこの三日間は
出来ない私、知らない私を出しても助けてくれる人、応援してくれる仲間が私にはいるんだっ！ってことを実感できる夏の大冒険でした💮

恥ずかしいことを人に伝えることは私にとってはすごくハードルが高かったけれど😢
でも実際は愛をもらえる経験ばかりでした
自分の『出来ない』を隠すことで人と分離をして、しかも生きづらくしていたのは私なんだな

自分が生きやすい人生を送ること…

それは自分自身の物事の捉え方であり、ありのままの自分を出せること

それに気づかされた幸せな時間となりました

大好きな人

それは今年の春、突然の出逢いでした😊

職場の部署に異動してきたその子はこの職場にはない華やかさと笑顔を持つキラビト✨だった

縁があって部内でも彼女と一緒に仕事をすることになり私は心の中でうきうきワクワクしていました😁

彼女は自分の辛い過去をしっかり乗り越え、その辛い経験をも自分のモノにして大きな愛を手にして私にその愛を与えてくれる💕

そんな素敵な彼女のことが私は大好きなのだ

実際、彼女から言われたメッセージで気づきを与えられたことがある

今の彼と私とは次元が違いすぎてるから彼を手放す時期なんじゃないかと…

彼女に初めて彼の話をした日だった、その頃の私と彼は別れ間際でもあった…

私としてはもっと彼にしてあげたいことがあったけれどそれは同情であって私がやるべきことではない！と彼女はピシャリ

そして彼といえば彼女の言う通り、私から離れていった…

傷ついている幼き頃の傷を私が癒してあげられることはできたはずなのに、彼は私ではなく一人の世界を選んだのだった

その暗闇を一人で通り抜けることはできるのか私が心配になるが決めたのは彼自信なのだ😅

歯痒さだけが残る私の恋愛だったが卒業せざるを得ない私…悔し涙しか出なかった

縁のないものを手放すことで自分に必要なものが手に入るから恐れるなと彼女は私に言ってくれた

彼女の言う通り、私は彼女と出会い本当にいいパワーを与えられ人生が好転している今は、日々が穏やかで幸せを感じられ、平穏でかつ笑顔で毎日を送れている側にいてくれる彼女の存在が1番大きい

 『自分に必要なものしか入ってこない』

私が持っていたのは執着と呼ばれるものだったのかもしれない

彼女の名言であるただし、必要のないものは手放す✨

彼女の言うとおりである

私ではこんな言葉持つことはできなかったし気付くこともできなかったかもしれない

彼女の瞳の真っ直ぐさに惹かれる

なんて自信のある人なんだろう、そんな彼女のことが大好きな私

きっと、出会うべくして出会った私達

お互いにない部分を補い合い、私達は自分自身では持てない力を二人で分かち合う戦士になるのであろう

ん？でも私にあって彼女にないもの…そんなものあるのだろうか笑

まぁそれほど彼女は素晴らしいのだ

神様、こんな素敵な彼女を私の元に送ってくれて

ありがとう😆💕✨感謝しています

人は一人では生きていけない

最近別れたばかりの私と最近彼が出来たばかりの友達

彼女の話を聞いているととても幸せな気分になれる

恋愛していた楽しい出来事が蘇る

もちろん、ここでは悪いことは抜きで…


彼女は上手くいきすぎている彼との関係に不安を感じている、それまでの人生が愛されない人生だったから
そして私は今、一人だということに寂しさや不安、そして思い出は美しすぎる症候群にかかっている笑

不思議なことだが(当たり前でもあるけれど)立場が違うと物事の見方が変わるもの

私は彼女の不安を癒し、彼女は私の不安を書き消しそして勇気を与えてくれた

年齢を重ねれば重ねるほど友達と恋愛話をする機会が減ってくる、分からなくもないが私は独り身なので話したいし聞いて欲しいもの…

でも私にはこんな私の恋愛話を聞いてくれる人がいる

なんてありがたいんだろう、なんて幸せ者なんだろうと感謝ができる

友達と話すことって大切だなぁと思うと同時に新しい出会いの際にも言葉は大切な絆や信頼を積み重ねるものだと感じたのでした

いよいよ、夏本番‼️

今年も新しい思い出や経験をしていこ➰と思います

失恋しちゃいました

失恋の傷みを引きずるワケ

先日、いいお話が聞けたので復習がてら自分の記憶の片隅にと思い書いてみることにしました✏

今の私にピッタリなお題

『失恋は卒業🌸』

失恋の傷みを引きずるワケ

人は誰でも人を幸せにしたいと思っているから💓

大切な人を分かってあげたい、幸せにしてあげたい、喜ばせてあげたい、応援してあげたいと思っているからなんだと😊

そしてこの気持ちが大きければ大きいほど相手に与えてあげられなかった悔いが残り、自己嫌悪と無力感が心を占め自分を責め続けてしまうんだろうなぁと身を持って実感しました

実際、私自身も彼にしてあげたいことがたくさんあったのにそれを伝えられずお別れになってしまったことが本当に心残りだったんです

でも失恋って別れたお相手を嫌いになることや「どうでもいい人」にすることではない

でもこれ、やりがちパターンですよね…

「今でも好き」だけどその気持ちを持ったまま嫌いになるのではなく、

その気持ちを持ったまま卒業すること

自分の気持ちを否定することなく自然な感情の流れを受け入れていくことの方がよっぽど心を楽にし傷みを癒していくことに繋がると感じました

例え振られても、傷つけられたとして

そりゃぁ心は荒むけれど

私自身の魅力はほんの少しも傷ついていない！

ここに関しては『確かに～😆』とかなり納得できた内容でした✨

無理に好きだった人を嫌う必要はない、だってそれは過去の自分自身を否定することと同じなのだから

嫌うのではなく『卒業🎊』

何だか自信が湧いてきた私なのでした