もっと楽に

深夜勤務の帰りに通院中の病院に行った。

あたしな気になることがあるとそればかり考えて頭ん中がいっぱいになる。

それがストレスになってなかなか頭の靄が晴れなくなっちゃうタイプらしい。

『こんな時もあっていいんだよ』とドクターは言う。

うつ病には気持ちの波が必ずあるから、浮き沈みもあって、それでいいんだって。

とりあえず現状を受け入れよう。

うつ病のあたしもあたしなんだもん。

へこんだときは彼が聞いてくれる。目を背けずに。逃げないで聞いてくれる。

そんな彼の存在に感謝。
不安発作の薬も追加してもらった。

これからも自分と上手くつきあわなきゃね

やばいなぁ

過食に走ってしまいました

ひとしきり大量に食べて嘔吐…

そしてまた自己嫌悪

夜勤は一人で居る時間が長くて長くて…

どうしても頭に浮かんだことを止められなくなる…

なんとかしなきゃ…

自殺願望は投薬でだいぶよくなりました。

明日は夜勤帰りにドクターに相談しに行こう。

やって来ました…

気分停滞気。

生理前だし女性ホルモンの影響も大きいのかな
何かしたいのに何もしたくない。

微妙な気持ちのバランス。

何かしたくて外に出ても、結局楽しめない自分がいたりして。

また自己嫌悪

この時期は肌も素直。

あたしの心の内を反映したように死んでいる。

夜勤前で一人部屋で寝たり起きたり。

だから余計に目につく。
考えすぎな頭を休めるために睡眠薬を飲んで横になってみた。

なかなか落ち着かなくてこうして今の気持ちを綴っている。

仕事は大変だけど自分の事を考えている余裕がないから気が紛れる。

でも、あれこれやらなければならない雑務も多くて、イライラも募る。

さっきうとうとしてたら仕事場で揉めて一人でぶちギレている自分の夢を見た。

最悪だ。

部屋も掃除してキレイにしたいのに、なんだか手につかなくて荒れ放題。
更に堕ちていく気持ちに拍車をかける。

あーホームキーパー頼みたい。

だらだらしている今のあたし。嫌い。

このモヤモヤが晴れるのはいつ？

いつまで病院に通うの？
もう７年なのに

治らないうつ病。

億劫な気分。

今年の梅雨一緒に明ければいいなあ…

自分の事、もっともっと好きになりたい…