■あ～悲しい!!
トイレを我慢することで私が得ていたモノ
こんにちわ
すまいるセラピー結び
心理セラピスト 石原由美子です
いきなりですが・・・
あなたは トイレに行きたい！ていう
身体の感覚を キャッチした時
①何はともあれ
すぐに トイレに向かう派？
それとも
②何か優先事があれば
それを終えてからトイレに向かう派？
（何かの為に我慢する派）
私は、思い出す限り
思いっきり②で生きてきました
しかも そんな自分に気付いたのは
ここ１年前くらいから💦💦
それもです
気付いたきっかけというのが
自分なりに悲しくて・・・
自分でも
私なにやってるんだろう？
と
本気で悲しくなる場面でした
それは 休みのある時
台所で何かしている時に
トイレに行きたい感覚をキャッチ
キャッチしているのにも関わらず
押し迫るトイレに行きたい感覚を
感じれば 感じるほど
トイレに行く前に
何か ひとつ 用事をしていこう
今のうちに
何か出来る事はないかな？
という なんとも冷静な言葉が
私の脳内に流れているのに
気が付いたんです
いやいや💦💦
仕事中でもないんだし
時間はたっぷりあるんだし
すぐにトイレに行けばいいじゃん
このやや緊急事態に
何か用事をしていこう！て
おかしくない??
身体が トイレに行きたい！て
大事なサインを出しているのに
何で私は それを我慢してまで
用事をしようとしているんだぁ？
とまぁ 自分でも悲しくなりましたよ
だから、そんな自分に気付いたので
我慢しなくてもいいよ
用事は後からでもできるし
まずは トイレに行けばいいじゃん
と 自分に対して伝えると
それもまた なんだか
悪いことをしているような
心地の悪い感覚（罪悪感）が
私の中に薄々と湧いてくるのでした
↑ 我慢するのも辛いし
我慢せずにトイレにいくのも罪悪感だし
どっちやねん（汗）
こんな自分に冷静に気づいたので
いつから我慢するようになったのか？など
色々と思い出してみると
どうやら 就職してから
そんな自分が居たような気がしました
１５年間お世話になった
１年前まで勤めていた病院は
完全予約制で理学療法を提供していて
その勤務時間に
職員のトイレタイムなどは勿論なく
勤務中にトイレに行く場合は
よっぽど 暇じゃない場合を除いて
たいてい 「ちょっとお待ちください」と
予約に合わせて来られている患者様を
お待たせしながら 少し離れたトイレに
行かなければなりませんでした
（ゆっくり用を足している暇は無し～）
これを思い出した時 感覚的にも
「そうだったわぁ～」
「いつも我慢してたわぁ」
「お待ち下さいって言い難かったなぁ」
と 大納得のいく感覚になりました
そして そして
人として当たり前な生理的欲求を
満たすためのトイレ行きなのに
自分の私的な用事のために
患者様をお待たせしていて
申し訳ないことをしている
という 罪悪感を感じていたことも
思い出すことができました
自分自身の
生理的な欲求＝トイレ行き
｜｜
仕事中の私的な用事
｜｜
患者様をお待たせする
患者様に迷惑をかけること
といった PPAP的な結びつきが
私の脳内に起こっていたのでした
（思い切り認知の歪みですよ～）
ならば 仕事環境が違って
恵まれた環境だったのなら
我慢癖はつかなくて済んだ？
とも 考えてみたんですが
他の職員も同じだったかというと
思い出せば 皆がそうでもなく
そう振り返ると
私が元々持っていた心のパターン
◆自分の事を優先すると
「申し訳なさ」罪悪感を感じやすい
◆人に迷惑をかけるくらいなら
自分が我慢した方がマシ
が 私がトイレに行く事を
妨げていたんだと今なら感じます
◆その「申し訳ない」という罪悪感を
感じたくないために
◆また 患者様を待たせると
迷惑をかけて 相手を不機嫌にして
何か言われないようにするため
攻撃されないようにするため
（＝ご機嫌を取るために）
私は 自ら 身体のサインを無視して
トイレ行きを諦めて
仕事を続けることを
選んでいたことにも気付きました
これ、トイレを我慢することで
私が得ていたメリット（二次利得）
↑実はコレ ピピピー―
なんです
「自分が我慢すればいい」なんて
一見 キレイな言葉に聞こえますが
こうすることで、我慢することで
周りから文句を言われない
周りから嫌われない
周りから攻撃されない
周りから認めてもらえる などなど
自分にも十分なメリット（二次利得）が
あるんですよ
そう、私がトイレ行きを我慢して
せっせと仕事に励んでいたのも
嫌な感情を感じないため。
嫌な事が起きるのを避けるため。
あとね・・・
こんなふうに トイレを我慢して
患者様の為にと仕事をしていた
当時の自分をさらに感じていると
↑ こんな感覚もあったのかなぁと
これって
文句を言われるのが嫌だとか
迷惑をかけるのが申し訳ないとか
何かを恐れているという感じよりも
こうして我慢して頑張っている
私を分かって～ 認めて～ て感じ
（イタタタ・・・💦💦そりゃ喜んで我慢するわ）
身体は辛いと感じていて
頭でも良くないと感じている
なぜか？トイレを我慢する癖
この無意識が成す行動の裏にも
実は 私なりに得ているモノ(利得）が
あったのでした
わぁお～！！！
お陰様で 職場環境も変わり
今は 以前よりは
身体のサインを大事に出来ています
休みの日なら
サインをキャッチしたら直ぐに
トイレに直行してますＷ
それでも 仕事で忙しかったりすると
自分よりも周りの誰かのため・・・と
他人軸になって
行動していることもあります
でもでも！！ もう嫌だぁ！！
自分で自分の身体を苦しめるのは
もうごめんだぁ～と
それを抱える二次利得も感じながら
このトイレ我慢癖については
手放すことを決めています
（まずはコミット！だって膀胱痛 嫌だもん）
あなたの中にも
やめたい癖はありませんか？
そんな時は
それをそれをすることで
得ているメリットはなんだろう？
こう 自分自身に問いかけてみて下さい
やめたいのにやめれない
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