②の続き。
そう……
ツインに関する色々な情報を読みあさり、ヒーリング受けたりしても、彼のことが頭から離れるってことはなくて、朝、目覚めた時から、夜眠りにつくまで終始考えている自分だった。
彼とのLINEを読み返したり、写メを見返したり…
でも、最後に彼への気持ちが一瞬引いたとき、それが恐らく【手放し】に入ったんだと悟った…と、おもったんだけど？？
なぜに、彼のことは頭に心残ったまま？
でも、気持ちの持ち方が大分変化してきてるのも確かで、自分自身に気持ちを向きはじめているのも感じた。
色々な方の【手放し】の意味を読んだりして、私と同じように気持ちが冷めていくのが手放しという人もいれば、気持ちを自分自身に向けることが。という人もいて、ただみんな共通してるなと思ったのは、気持ちがどんなに冷めても、心のなかにはやっぱり相手はいるんだということだった…
それなら、私は自分自身を愛するように、見つめ直しながら、彼への想いはそのまま持ち続けていいんだね。と、自分に許可を出して、もう過去には戻らない！と決めたの。
そこからが、新たな私の第一歩
自分の好きなことをやり、買い物も一人行くことができなかったけど、徐々に一人で買い物をする楽しみの見つけ方を覚えた
いつも、誰かと一緒だったけど、一人での買い物ってほんとに自由時間なんですね
どこまでも、歩いていいし、好きな道選んでいいし、自分の目に留まったお店に好きなだけいられる
一人って結構いいもんなんだ～と感じることもできるようになった。
モヤモヤしたり、悲しくなったときは、ちゃんとその感情をとことん味わうってことをしてみて、
自分が今日は癒されたいな…
疲れたかな…と思うときには、色々な種類の紅茶とちょっとしたお菓子を買って、家族が寝静まった後に、アロマやお香の香りの中でキャンドルを灯し、ヒーリングミュージックやクラシックを聴いて、深呼吸して自分なりの整えかたをすることも覚えるようになった
（クラシックなんて柄じゃなかったけど、聴いてみると結構ハマります(笑)）
そしてね、彼と連絡を取らず、ひたすら自分時間を大切にしてたら自分の心が今までと全然違うように感じてきてる。
気づけば、彼のことも一瞬忘れていたりする自分に驚いてみたり
「私、変わってきてるんだ…」こんなことで良かったんだ…
そして、こんなにまで自分を愛することが分からなかった…
この歳で、こんなになってから気付くくらい自分の感覚が麻痺してたんだ…
そんなに自分を押し殺して生きてきてたんだと気付いたらまた涙で…
私のやったことは取り返しがつかない、だから逃げてた分、これからはちゃんと出来る限りのことをやろうと思いまして、向き合ったら、旦那も変わってきてるのを感じ、久しぶりに感謝の気持ちが旦那に芽生えることもあった。
そして、彼と連絡取らなくなって数日後、
彼から突然のLINE。
やっぱりね、ドキッ
ってします…
ちょっと喜びながらも、ちょっと怖がってる自分もいました。
『元気？元気なら良かった』と。
それだけの会話…
そして、２月に入って、
彼から『会いたい』『一人ぼっち』『心が疲れてる』『辛い、苦しい』『会いに来てほしい』『助けて』とか色々な言葉でくるんです…
何が起きた？と思って、他の方のブログで【新しいステージに行こうとした時、自分のネガティブな気持ちに引っ張ろうとして同情させようとする、いわゆる揺さぶりというものがあります。】と、いう記事を思いだし、また、ツインだから、私の体験した苦しみを今度は彼が体験してるの？とか色々思っちゃいました
が、どれが当てはまるのかわかりません。
この時の私は、夜勤後で小腹が空いて帰り際に初店内で、ファーストフードを一人で食べる！という挑戦をしてたんで、彼に会いに行ける状況ではあった。
『ハグしにきて！』『今すぐ会いに来て！』『ダメだよね…一人ぼっちなんだね…』とか……
もどかしいというか、なんというか…
でも、今は違う。これは、行くべきではない！と自分の中でハッキリ分かったから、LINE受けとるだけ受け取って、話し反らしてみたり、返事をスルーしてみたり、ただ相づちしてみたりで交わし…
また、後日同じような感じのLINE…
今度は『会いたいでも、○○のこと傷つけちゃうから一人で頑張る』『でも、苦しい』
『仕事帰ってきてもぽか～んって穴が空いた感じ』『何もやる気が起きない』
『○○会いたいよ…今すぐきてよ！』とか…
私の気持ちは好きな気持ちも、大事な人というのも変わらない。
でも、今までやれるだけのことはやった、そして、彼は私を押し退けて彼女との未来を選んで、今ではそれを責めるつもりもないけど、心の中ではまだ少しシコリみたいに残ってて、彼も自分がそれを選んだのは分かってる。でも、私に会えなくなってる現状が辛すぎて、今頃ちょっと後悔してる…と。
（詳しい内容は【乙女座は8位】を読んでね）
でも、だからといって…
私がそこで戻ることはできないし、苦しさから助ける為に手出しはできなくて…
私がいま出来ること…
やっぱり見守るしかないんだよね。
そして、いつか彼が楽になれることを祈って、自分の気持ちに気付くことができるようになるのを見守るしかできない…
お節介の私からしたらもどかしくもあるけど、今は自分に意識を向けて日常生活を過ごす…これがベストだよな…って感じです。
彼が本当に、本当に助けが必要な時はきっといいタイミングで私が向かうことになるんじゃないのかな？と思ってるから今は、私の助けが必要な時期とは思えない。
ただ、最近「一人でじゃないよ」とだけ行動で示してきた。
そのあと、彼からは『会えてハグできて、100％じゃないけど元気になった..ちゃんと俺が落ちても助けてくれる人がいるってこと分かったから。』と
これは、行動に移して良かったかな？と自分でOK。
私からみた彼は内面の自分に気づいてはいると思うのね…
『人を深く寄せ付けないように無意識にガードしてるんだはず』とか『応援してくれる人には 近づくしダメって思ったら 距離置くかな』とか。なんで、他の人には距離置くのに私とはどんなにぶつかっても距離おかないの？ってきいてみたら『スピリチュアルみたいになるけどやっぱり 息が合ってるって言うか、側に居て 気持ちが楽になる みたいな感じ』との返事がきまして…
そこまで、気づいて分かってるのに、他の女性を選ぶのがまたランナーなのかな～？とか呑気に考え始めてたら、また今日からモヤモヤしだしてきた
このモヤモヤなんだろ～…
探ってもわかんないから、しばらくちょっとモヤモヤしとこう…
ここまでが、初期の私から今の私への変化です。
まだまだ、これから色々あるんだと思うけど、少しずつ出逢える人に出逢い、今まで知らなかった世界を知ることができ、自分と向き合える経験はやっぱり彼に出逢え、また今までの私と共にしてきた家族や友達がいたからこそだと、最近とても感じ、感謝できるようになってきたの。
彼はあと、半年もしない内に東京へ就職、そして彼女といつでも会える距離になる。
全然平気か？と言われたら、強がり無しに…
平気とは言えないです…
心にはまだ彼を想う気持ちはあるから。
でも、自分自身の更なる高みを目指して前進あるのみ！と思えているし、本当の真実の相手だと言うならば、きっといつか…また出逢えて、お互い恋におちる日が来るんだと思ってるから…
手放した？とは言えども、今日みたいに切なくなる日もまだまだあって、自分で「乙女だね～(笑)」と笑ったり、ちょっと泣きたくなってみたり…
自分でどんな風に設定して生まれてきたのかもわからなければ、ツインの使命と言うのもハッキリは感じ取れない私だけど、とりあえずいまは毎日を楽しめればいいかな～
でもね……本当のほんとは……
どこかの気持ちで…
強がり意地なしで、会いたくないわけではない。会えるものなら会いたいし、ハグしたいし、されたいと思う。
でも、同じ過ちはおかしたくないし、私は…本当の真実だけが欲しい！とやっぱり思う。
彼が気づけば上手く回るのか？私が成長すれば彼も成長するのか？
もう、彼はそっちのけで自分だけが楽しんでいられたらそれでいいのか？
まだまだね、正直わからないことだらけなんです…
彼を今回突き放して、見守るという形を自分で決めてみて後悔はないけど、恋しくなる感情をどう対象すればいいのかな～とか考えることが次から次へと溢れてくる…
そして、また戻ってしまうのが、今の彼がどんな彼だろうと、やっぱり私の中では、奥深いところでの彼を本質を見てるのか？わかんないけど(笑)
私は、彼を心底愛してるんだな…ということは変わらないってことがわかりました
愛してるから、色々やってあげるのも違う。
愛してるから見守ることも必要なんだと思えるようになった
当たってるかどうかなんてわからないけどさ、私の心の中ではこれでいいんだよ
って言ってくれてるような気がするからOKでいいんじゃないかな？(笑)
また、変化があるときにブログ書きます。
ここで、色んな自分を赤裸々に出して、自分で読み返すことも学びになってるかな…
いつも、本当にありがとうございます
そう……
ツインに関する色々な情報を読みあさり、ヒーリング受けたりしても、彼のことが頭から離れるってことはなくて、朝、目覚めた時から、夜眠りにつくまで終始考えている自分だった。
彼とのLINEを読み返したり、写メを見返したり…
でも、最後に彼への気持ちが一瞬引いたとき、それが恐らく【手放し】に入ったんだと悟った…と、おもったんだけど？？
なぜに、彼のことは頭に心残ったまま？
でも、気持ちの持ち方が大分変化してきてるのも確かで、自分自身に気持ちを向きはじめているのも感じた。
色々な方の【手放し】の意味を読んだりして、私と同じように気持ちが冷めていくのが手放しという人もいれば、気持ちを自分自身に向けることが。という人もいて、ただみんな共通してるなと思ったのは、気持ちがどんなに冷めても、心のなかにはやっぱり相手はいるんだということだった…
それなら、私は自分自身を愛するように、見つめ直しながら、彼への想いはそのまま持ち続けていいんだね。と、自分に許可を出して、もう過去には戻らない！と決めたの。
そこからが、新たな私の第一歩
自分の好きなことをやり、買い物も一人行くことができなかったけど、徐々に一人で買い物をする楽しみの見つけ方を覚えた
いつも、誰かと一緒だったけど、一人での買い物ってほんとに自由時間なんですね
どこまでも、歩いていいし、好きな道選んでいいし、自分の目に留まったお店に好きなだけいられる
一人って結構いいもんなんだ～と感じることもできるようになった。
モヤモヤしたり、悲しくなったときは、ちゃんとその感情をとことん味わうってことをしてみて、
自分が今日は癒されたいな…
疲れたかな…と思うときには、色々な種類の紅茶とちょっとしたお菓子を買って、家族が寝静まった後に、アロマやお香の香りの中でキャンドルを灯し、ヒーリングミュージックやクラシックを聴いて、深呼吸して自分なりの整えかたをすることも覚えるようになった
（クラシックなんて柄じゃなかったけど、聴いてみると結構ハマります(笑)）
そしてね、彼と連絡を取らず、ひたすら自分時間を大切にしてたら自分の心が今までと全然違うように感じてきてる。
気づけば、彼のことも一瞬忘れていたりする自分に驚いてみたり
「私、変わってきてるんだ…」こんなことで良かったんだ…
そして、こんなにまで自分を愛することが分からなかった…
この歳で、こんなになってから気付くくらい自分の感覚が麻痺してたんだ…
そんなに自分を押し殺して生きてきてたんだと気付いたらまた涙で…
私のやったことは取り返しがつかない、だから逃げてた分、これからはちゃんと出来る限りのことをやろうと思いまして、向き合ったら、旦那も変わってきてるのを感じ、久しぶりに感謝の気持ちが旦那に芽生えることもあった。
そして、彼と連絡取らなくなって数日後、
彼から突然のLINE。
やっぱりね、ドキッ
ってします…ちょっと喜びながらも、ちょっと怖がってる自分もいました。
『元気？元気なら良かった』と。
それだけの会話…
そして、２月に入って、
彼から『会いたい』『一人ぼっち』『心が疲れてる』『辛い、苦しい』『会いに来てほしい』『助けて』とか色々な言葉でくるんです…
何が起きた？と思って、他の方のブログで【新しいステージに行こうとした時、自分のネガティブな気持ちに引っ張ろうとして同情させようとする、いわゆる揺さぶりというものがあります。】と、いう記事を思いだし、また、ツインだから、私の体験した苦しみを今度は彼が体験してるの？とか色々思っちゃいました
が、どれが当てはまるのかわかりません。この時の私は、夜勤後で小腹が空いて帰り際に初店内で、ファーストフードを一人で食べる！という挑戦をしてたんで、彼に会いに行ける状況ではあった。
『ハグしにきて！』『今すぐ会いに来て！』『ダメだよね…一人ぼっちなんだね…』とか……
もどかしいというか、なんというか…
でも、今は違う。これは、行くべきではない！と自分の中でハッキリ分かったから、LINE受けとるだけ受け取って、話し反らしてみたり、返事をスルーしてみたり、ただ相づちしてみたりで交わし…
また、後日同じような感じのLINE…
今度は『会いたいでも、○○のこと傷つけちゃうから一人で頑張る』『でも、苦しい』
『仕事帰ってきてもぽか～んって穴が空いた感じ』『何もやる気が起きない』
『○○会いたいよ…今すぐきてよ！』とか…
私の気持ちは好きな気持ちも、大事な人というのも変わらない。
でも、今までやれるだけのことはやった、そして、彼は私を押し退けて彼女との未来を選んで、今ではそれを責めるつもりもないけど、心の中ではまだ少しシコリみたいに残ってて、彼も自分がそれを選んだのは分かってる。でも、私に会えなくなってる現状が辛すぎて、今頃ちょっと後悔してる…と。
（詳しい内容は【乙女座は8位】を読んでね）
でも、だからといって…
私がそこで戻ることはできないし、苦しさから助ける為に手出しはできなくて…
私がいま出来ること…
やっぱり見守るしかないんだよね。
そして、いつか彼が楽になれることを祈って、自分の気持ちに気付くことができるようになるのを見守るしかできない…
お節介の私からしたらもどかしくもあるけど、今は自分に意識を向けて日常生活を過ごす…これがベストだよな…って感じです。
彼が本当に、本当に助けが必要な時はきっといいタイミングで私が向かうことになるんじゃないのかな？と思ってるから今は、私の助けが必要な時期とは思えない。
ただ、最近「一人でじゃないよ」とだけ行動で示してきた。
そのあと、彼からは『会えてハグできて、100％じゃないけど元気になった..ちゃんと俺が落ちても助けてくれる人がいるってこと分かったから。』と
これは、行動に移して良かったかな？と自分でOK。
私からみた彼は内面の自分に気づいてはいると思うのね…
『人を深く寄せ付けないように無意識にガードしてるんだはず』とか『応援してくれる人には 近づくしダメって思ったら 距離置くかな』とか。なんで、他の人には距離置くのに私とはどんなにぶつかっても距離おかないの？ってきいてみたら『スピリチュアルみたいになるけどやっぱり 息が合ってるって言うか、側に居て 気持ちが楽になる みたいな感じ』との返事がきまして…
そこまで、気づいて分かってるのに、他の女性を選ぶのがまたランナーなのかな～？とか呑気に考え始めてたら、また今日からモヤモヤしだしてきた
このモヤモヤなんだろ～…
探ってもわかんないから、しばらくちょっとモヤモヤしとこう…
ここまでが、初期の私から今の私への変化です。
まだまだ、これから色々あるんだと思うけど、少しずつ出逢える人に出逢い、今まで知らなかった世界を知ることができ、自分と向き合える経験はやっぱり彼に出逢え、また今までの私と共にしてきた家族や友達がいたからこそだと、最近とても感じ、感謝できるようになってきたの。
彼はあと、半年もしない内に東京へ就職、そして彼女といつでも会える距離になる。
全然平気か？と言われたら、強がり無しに…
平気とは言えないです…
心にはまだ彼を想う気持ちはあるから。
でも、自分自身の更なる高みを目指して前進あるのみ！と思えているし、本当の真実の相手だと言うならば、きっといつか…また出逢えて、お互い恋におちる日が来るんだと思ってるから…
手放した？とは言えども、今日みたいに切なくなる日もまだまだあって、自分で「乙女だね～(笑)」と笑ったり、ちょっと泣きたくなってみたり…
自分でどんな風に設定して生まれてきたのかもわからなければ、ツインの使命と言うのもハッキリは感じ取れない私だけど、とりあえずいまは毎日を楽しめればいいかな～
でもね……本当のほんとは……
どこかの気持ちで…
強がり意地なしで、会いたくないわけではない。会えるものなら会いたいし、ハグしたいし、されたいと思う。
でも、同じ過ちはおかしたくないし、私は…本当の真実だけが欲しい！とやっぱり思う。
彼が気づけば上手く回るのか？私が成長すれば彼も成長するのか？
もう、彼はそっちのけで自分だけが楽しんでいられたらそれでいいのか？
まだまだね、正直わからないことだらけなんです…
彼を今回突き放して、見守るという形を自分で決めてみて後悔はないけど、恋しくなる感情をどう対象すればいいのかな～とか考えることが次から次へと溢れてくる…
そして、また戻ってしまうのが、今の彼がどんな彼だろうと、やっぱり私の中では、奥深いところでの彼を本質を見てるのか？わかんないけど(笑)
私は、彼を心底愛してるんだな…ということは変わらないってことがわかりました
愛してるから、色々やってあげるのも違う。
愛してるから見守ることも必要なんだと思えるようになった
当たってるかどうかなんてわからないけどさ、私の心の中ではこれでいいんだよ
って言ってくれてるような気がするからOKでいいんじゃないかな？(笑)また、変化があるときにブログ書きます。
ここで、色んな自分を赤裸々に出して、自分で読み返すことも学びになってるかな…
いつも、本当にありがとうございます