義父の葬儀から二週間も過ぎ
少しづつ日常を取り戻してきました
まだまだ整理することにやることは山積みだけど
義父が居ないという事実に少し慣れてきた
不意の弔問客に
ちょっとだけ切なくなる時もあるけど
不思議とね
義父って、とーーーっても良い人で優しかった！
なんて錯覚が起きるから(笑)
居なくなるといい思い出ばかり色濃くなってくるなんて
義父に限って無い！
なんて信じてたのに
家の外では優しい人だったので
尋ねてくる人からは『良い人だったエピソード』を
たんまりと聞けるわけで
これもモラハラ典型なんだろうね？
義父は義父なりに頑張ってたんだと思うこともたくさんあるし
見えてきたんだけど
義父なりの家族への思いもあったんだなと
感じてる部分もあるんだけど
そりゃ、晩年は壮絶でしたから
家族は
『苦しさ』もしっかり味わってきたわけで
義父のモラハラ気質に義母が必死で動いてきた姿を思い出して
今さらながら
家族にモラハラな人が居ると
一番の犠牲は
やっぱり子供たちなんだよなぁなんて
旦那やその兄弟が
そこに巻き込まれなかったことが
唯一の救いだなと…。
義父の機嫌をとるために
『お父さんが怒らないようにして！！』
と、幾度となく言われてきた嫁σ(･ω･`)
監視と束縛が酷かった義父
出かけるにも理由がいったし
出かけてる時間も制限されてた
義父は黙って出かけて好きなときに帰るけど
家族にそれを許さなかった
まあ、よく二十年以上も耐えたよね私ww
8年くらい前に
色んなことか重なって
心がポッキリ折れたとき
『心理』のこに触れ始めて
やっとやっと
『そんなの知らね(˙◁˙)』
って動けるようになったけど(笑)
それでも
私より長く一緒に暮らしてる家族は
やっぱり義父の機嫌優先で
不機嫌な義父にならないように協力することを強要されることは多かった
実は、義父のモラハラよりも
その家族の方がキツかった…＿|￣|○ il||li
ええじゃん
不機嫌にさせとけば
ええじゃん
好きなことしても
ええじゃん
ご機嫌なんて自分でとらせば
私にそれを やらすなよ！！
ಠ_ಠ⚓︎
って苛立ってた。
義父のモラハラを加速させてたのは
家族のそんな姿勢だったと思ってたからね
【共依存】の関係だったのは分かってたけど
説明しても恐怖の中にいる人にとっては
どんな話も届かない
義父は
モラハラで暴君で
自分の思う通りにしたい人で
自分が一番可愛くて
小心者で
怖がりて
いつも不安で
助けてと言えなくて
我慢が嫌いなのに我慢強くて
愛情はくれなくても欲しがって
素直じゃなくて
泣き言の代わりに怒鳴ってて
傍から見ると
幼児のような人だった
共依存の家族には
それら全てが
恐怖
に見えるんだろうね…。
私もそうだったし
怖かったし
従うしかないって信じてたし
それしか選択肢は無いって見えてなかったしね
義父は義父で
自分の親がモラハラだったみたいで
生前、
『父親が怖くて逆らったことがない』
と、漏らしたことがあった
はい！
それ以外の返事を許されなかったと
一度だけ、そんな事を話したことがある
だから
反抗的な息子や孫が許せないと
義父も辛かったんだろうね
悲しかったんだろうね
寂しかったんだろうね
モラハラの人の心の闇なんだよね
でも、
それは認めたくなくて
それを認めたら
『自分は愛されなかった』と
認めることになると感じて
向き合えなかったんだろうね…。
モラハラするひと
義父はきっと
自己愛性パーソナリティ障害だったとおもう
はっきりと診断は言われなかったけど
そんな事を医師に伝えられたことがある
私が知らない
家族が知らない
義父の過去には
悲しい切ないエピソードがあったんだろうね
と、感じてる。
おとうさん。
その悲しい連鎖は
もう継がないからね。
もうここで、終わるからね
だからね
安心して眠ってね＾＾
今頃はきっと
お浄土で楽しくしてるんだろうけどね(笑)
大丈夫。
私たちは安心して 生きてく♡
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