皆さん。
こんばんは。
信州のことだま師🄬
高山仁美です。
めちゃくちゃ！！
久しぶりのブログ投稿です。
ちょっと、長いですが。
ミラクルが起こりました。
お彼岸ミラクルです。
18日からお彼岸に入りました。
私の育った家庭は各家庭でお彼岸は母の実家のお墓参りに行っていました。
お彼岸のお墓参りの意味も知らずにいっていました。
お盆は仏様、ご先祖様が家に帰って来てくれる。
お彼岸は私たちが仏様、ご先祖様に会いに行く。
実は私。
ここのところ。
へこむ出来事がありまして。
そこから、立ち上がれない。
苦しくて。
もがくと。
更に沈む。
人間関係。
私は父との確執があります。
そう思っているのは私だけ。
父は毎日を通常営業しているだけだと思います。
昔から。
父には近寄りがたく。
父は怖い存在です。
私たちこと。（家族のこと）
一切褒めません。
褒めないだけでない。
いつも。。。。。
悲しくなることを言われます。
悲しいです。
私が、家系について知りたいことがあり。
父の実家の山形県までの旅行を提案し。
親孝行がしたくて。
全額負担して。
旅行を兼ねて父の実家に行って来た時も。
「仁美たちといくと忙しくて。。。」
「もっとゆっくりしたかった。」
と。兄にいったそうです。
父のいいようにと提案したことも
健一と来た時にやってもらうからいい。
と断られたり。
帰りももっといろんなところに寄ってきたかったけど
早く帰りたいという父の意向で早く帰って来たのに。
父のペースに言うとおりにしたのに。
本当はもっといろいろしたかったのに。
そんな会話が頭をよぎります。
仲良くしたいと思って近寄ると
悲しいことを言われます。
その関係性が。。。。。
その他の人間関係にも。。。。
起こります。
だから、父との確執を越えたいと
頑張りました。
でも、越えられない。
だから、しばらく離れることにしたのです。
盆と正月だけ。
会いに行こう。って。
その他の人間関係。
そこも越えたかった。
越えたと思っていた。
のに。。。。
また、私の前に壁になってはたかるように思えて。
苦しくて。苦しくて。苦しくて。
沢山の友人に励まされた。
とっても嬉しくて。
でも、立ち直れない。
このままでは鬱になるのではないかと
思い始めるほど。
よく泣いていた。
家族は一生懸命盛り上げてくれる。
けれど。
元気が出ずに涙がでる。
5年前に亡くなった母が恋しくて。
泣けてくる。
息子に「いっぱい泣け。」
と言われるほど。
自分でもどうしていいのか。
わからない。
そんな時のお彼岸。
此岸にいる私たちが
彼岸にいるご先祖様に会いに行く。
私は、偶然にも。
今日という日を休みにしていました。
思い切って。車で2時間の母のお墓に行こうと決めました。
主人は仕事。
娘は学校。
春休みだった息子と
愛犬ゴスケと一緒に出掛けました。
出掛けてしばらくして。
忘れものに気が付く。
実家の鍵。
今では誰も住んでいない。
電気も水道も通っていない実家の鍵。
ただ、行きたかった。
でも忘れ。
友人に4月のイベントのためのチラシをお願いして。
実家近くを通りながら。
鍵があったらな～。って言いながら通過して。
母のお墓の駐車場が見えてきて。
そこに。
ちょっとガラの悪そうなバイクが止まっていた。
駐車場にうまく入れるかな。
と思っていたら、バイクが止められるようによけてくれた。
よく見ると。
見覚えのある派手なヘルメット。
なんと！！
それは、私の兄だった。
到着時間は30秒も違わずに。
母の墓前に集合した。
私が実家の鍵をもっていたら会えなかった。
息子が朝、バトミントンのラケットを踏んで落ち込んでいたので
アルペンにも寄った。
いろんな偶然がかさなり。
兄と墓前に集合した。
これは母に呼ばれてここに来た。
と確信した。
兄とはなんでも話せる兄弟です。
やんちゃな兄ですが私には大切な兄です。
いつもだったら、兄に相談するのですが
なぜか、話さずにいた。
凹んでいる詳しい話はしませんでしたが
「母に会いたくて、涙が出る。」
と話しながら、母と兄の前で泣いてきました。
そのあと、近所に住む母の妹、叔母のところでお茶を飲んで。
おじいちゃんとおばあちゃんのお墓に寄って
車の中でも泣きながら帰ってきました。
兄と何の約束もないのに。
一緒に母のお墓参りだ出来て。
よかった。
母に「仁美。一人じゃないよ。」
って言われた気がした。
一人で頑張ろうとしていた。
いつもの癖です。
久しぶりに
もうあの世に行ってしまいましたが
「母に愛された気がしました。」
現実の人間関係。
父ではない方とのギクシャクは
帰ってきて来てから
確認したいことがあって
メールをチェックしていました。
過去のメールもチェックしていました。
そこで、とても大きなことに気が付きました。
私が思っていたようなメールの内容じゃないのです。
何度も読み返しました。
やっぱり。私の勘違い。
そんな風に思えてきたのです。
「自分の中の愛が欠乏していた。」
だから、愛を感じられない私になっていたのだと。
メールじゃなく言葉で寂しくなることもありました。
そのことも今なら違うように聞こえるかしら？
そう思えました。
そして、もう一つ。
ここ、凄いです。
ここ何日か、膝が痛くて。
立ったり座ったりするのも困難で。
そのたびに私は
「こんなんじゃだめだ！！」
と自分を責めながら。
「お母さん。膝がいつも痛いといっていた。
辛かったよな～。もっと労わってい下れば良かった。」
と膝の痛みを感じるたびに
母を思い出していました。
お墓参りを終えた今。
実は膝が痛くない。
なんとも不思議な話です。
母が私を呼んでいたんだよね。
きっと。
一人じゃないことを伝えたかったんだよね。
きっと。
そんな風にしか思えない
お彼岸の母との交流でした。
ひとりじゃないよ。
ずっと。見守っていてね。
お母さん。
よろしくお願い致します。
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