奇跡

思考の学校に出会ってから、

ずっと見直してきたテーマがあります。

それは

「罪悪感」。

何度書き出したかわからないくらい、

ワークしてきました。

ごめんなさい。

本気で謝ってきました。

息子のパパ。

そして義理のお父さん、お母さん。

このテーマを、私は何度も何度も見てきました。

そしてついに😭

息子が17年半ぶりに、

パパに会いに行けました。

潜在意識では、

「現実が答え」と言われます。

潜在意識、自分の無意識領域の無意識を知るには、

現実を見ること。

思考が現実になっているからです。

それが答えなんですよね。

私の家族は、私が生後半年の時に父が家を出ました。

私は父の顔も知らずに育ちました。

だからこそ、

男の人や“お父さん”という存在に対して、

・見下し

・傲慢さ

・「どうせ男なんて」

そんな思いをたくさん持っていました。

愛を失うのが怖かった。

だったらもういらない。

だったら自分から切ってしまおう。

強がって、武装して、戦って。

自分を守るための鎧は、

まるで戦場にいる女戦士のようでした。

もちろん今も、

気づいてはやめて、

また気づいてやめて…。

その繰り返しです。

そして、被害者視点でなく見た時に

私は、お母さんを独占したかった。

全力で。

だから赤ちゃんの私は、

「お父さんなんかあっちいけ！！！」

「お母さんを取らないで！！！」

そんなふうに思っていたようです。

幼い私は、

お父さんを排除しなくてはいけないと思っていたみたいです😢

思考の学校では、

「息子は自分の幼心」

そんなふうに教えてもらいます。

だから今回の出来事は、

ただ“息子が父親に会った”という話ではありませんでした。

息子がパパに再会して、

涙を流したこと。

その話を聞いているだけで、

胸が熱く震えました。

「あぁ、会いたかったんだ」

お父さんってどんな人なんだろう。

お父さん大好き。

お父さんありがとう。

本当は何度も伝えたかった。

ただ、それだけだったんだ。

そんな当たり前のこと。

でも私には叶わなかったこと。

それを、息子が叶えたのです。

ありがとう。

息子と話しながら、

私も涙が溢れました。

どこかでずっと、

「私が息子から父親を奪ってしまった」

そんな罪悪感がありました。

私は、母を恨んでいました。

なのに、同じことをしてしまった。

その思いが、

ずっと心の奥から消えませんでした。

でも今回、息子は自分の足で会いに行きました。

そして、

ちゃんと愛を受け取って帰ってきました。

私は息子に、

「存在だけで愛されてるんだよ」

「頑張らなくていいんだよ」

「受け取るだけでいいんだよ」

そう伝えました。ずっと受け取れなかったんですよね

お父さんや義理のお父さんとお母さんに会って感情を我慢せず、

ちゃんと泣けた息子を、私は誇りに思いました。

そして同時に、

私自身の幼心も、

救われたような気がしています。

まだ怖いけれど、

愛されることを、前よりも許可できている気がします。

「1番に見てほしい」

「私だけを見てほしい」

その思いがあまりにも強すぎた私は、

その思考を現実化させ、

「1番に見てよ！」

と思うほど、1番に見てもらえない現実を作り出し、

「私だけを見て！」

と独占しようとするほど、相手が離れていく現実を作り出していました😫

だから怖かった。

愛されたいのに、

愛を失うのが怖くて、

強がって、戦って、

先に心を閉じていたのかもしれません。

まだまだ過去の思考が繰り返し出てきますが、

少しずつ時間をかけながら、

認めて大切にして

丁寧に自分の思いと向き合っていこうと思っています☺️