母親を交えての話し合い。
すでに自分の貯金は底をついた上に、いきなり百万以上も借金を背負わされた私。
実家を引き払い、引っ越して半年も経たない。 帰るところや出ていく場所もなかった。
これからは真面目になる。
離婚したくない。と。
旦那と約束をし、生活を続けることになった。
悲しみの中、どうしても早くこどもが欲しいと言われ、迷った。
正直、私も欲しかったが不安しかない。
でも もしかしたら次も流産したら、どんどん可能性は低くなる、こどもは持てないんじゃないかと不安になる。
母にもそれとなく相談したら、 本当に真面目に働いたら、母もサポートするからなんとか借金返したながやっていけるんじゃないか。 と行ってくれた。
本当は離婚させたいけど。 と。 でも父も他界、頼るあてがない私達は、そこに留まることを決めた。
そして、普段の人柄はまだ嫌いになれるほどではなかったと言うのもある。
本当に馬鹿としか言いようがない。
このタイミングで、何としても離婚していれば、母の老後にまで影響を与えることはなかったと、本当に毎日悔やまれる。
妊娠した。
嫌なことはたくさんあっても、うれしい。 未来のことを想像しながら家事をする。
でも安定期に入る前からまたおかしくなる。
仕事仲間と飲みに行くと行ったまま朝まで音信不通。
長期出張に行っている時も、そうしていたようだ。
違和感を感じ、携帯の通話履歴を取り寄せる。
明らかに仕事している時間に何分も話している。
夜中でもその電話番号と話している。 電話をかけてみた。
女だった。
帰ってから問い詰めると、飲み屋のフィリピン人の恋愛相談をしていたと。
信じられない。
ケンカになったら家を飛び出して行方不明になった。
どうして良いかわからない。
電話にも出ない。
ある日、お金がなくなると帰ってくる。
謝る、約束する。 繰り返しだった。 そんなに嫌なら別れてくれと何度も言った。
でも応じない。
調停にするのも体力もお金も時間もなかった。
私のお腹は日に日に大きくなる。
つわりもひどく、働けない。
身動きがとれなかった。
母の助けを借り、出産することに専念しよう。
そう思いながら、とりあえずお金をなんとかしないといけない。
独身時代に持っていたブランドの財布やカバンを売った。
でもそれほどお金にならない。
そうこうしながら８ヶ月頃、また旦那は逃げた。
仕事場で揉めた上に私とのことなど重なり、いなくなったのだ。
数日後、なけなしのお金が入った通帳から、引き出そうとしたらエラーが出て引き出せなかった。
（帰ってきた時に確認したら、使わせないように、カードを落としたと嘘の連絡をして口座を凍結させていた）
何週間しても帰ってこない。
収入もない。
お腹も張って体調も悪い。
義父と義母、母と４人で失踪届を出した。
でも、蓋を明けたら義父母はどこにいたか知っていた。
義兄の家に隠れていた。
（数年後に、カマをかけたら白状した）
一ヶ月以上もいない中、電話がかかってきて、また話し合いになった。
母は、もう別れて、こどもはこちらが引き取るか、もし育てるのが厳しいなら施設にいれるしかないと言う。
私ももうどうすることもできない。
責任も自分で取れない情けなさに死にたくなった。
出産を目前に。
今度こそ、今度こそ。また離婚はしたくないと。
市役所にも、出産して働けるようになるまで、補助してもらえないかと相談にいったけれど、
離婚して、籍を抜き、別の住所に移らないと申請もできない。
とあっさり断られた。
どうすることもできない。
つづく