何か一つでもいいから
本人の得意なものを作って下さいと小学校へ上る時医師に言われた
計算ができればある程度役に立つかもしれないと公文をさせた
基礎力はついたと思う
義務教育までは成績も良かったが
高校のレベルを下げて自己肯定感を維持すれば良かったのかもしれない
大学選びには私は全く関わっていない
それは、もう大人だと思い本人に任せていたから
でも本人的には、相談したかったと後から聞いた
大学でも始めの頃の学校への悪い印象で心を閉じてしまったらしく
友達がいなかったよう
それでも社会に出て
本人なりに頑張るしかない
親は見守るしかできない
私はもともと心配性
こうだったら困る
こうなったら困る
その思考が強い💦
子供の事も心配するが、心配よりも信頼がよいと聞き
アドバイス的な事で止めているが
アドバイスもお節介なのか？と最近は思う
でも、やはり
心配なんだと思う
子供が二十歳を越えても
心配は心配
元気でと願うだけ🍀
発達障害の本人の苦しさや辛さ、
やるせなさは本人にしかわからず
社会に臨機応変に対応できず職場での休職にも繋がる
息子も心療内科へお世話になっている
雅子様もなった適応障害だった
職場を変えたので
良くなっていけばと願っている✨
遺伝が強いと言われているものだから、本人は結婚はしないと言っていて
自分と同じ様な想いをさせたくないと、、、
その言葉を聞くと胸が苦しくなる
確かに遺伝は強いと感じる
元夫と義父を見ていて、、、
それでもじゃあ私は？と思うと
じゃあ、他の人は？と思うと違うとは言い切れないものがある
何かがないと診断しないものだから
診断したから診断名が付いているが
診断していないから診断名のついていない人も多い
息子は診断した事で診断名がわかり
結婚はしないとなった
前職で適応障害になった事から
また診断をして診断名がついたが
それが良かったのか？
良くなかったのか？
私にはわからない、、、
本人が生きやすくなれば
それだけが親の願い🍀
私は自分が死ぬまで
息子の幸せを願うだけ🍀
最近発達障害という言葉を見聞きする機会があり
自分でもその言葉に縛られている気がしている
その言葉が呪いのように、、、
そんな診断名よりも、どうやって本人が生きていくのか？
その事の方が大切なのに、、、
息子な事は、私にとって子育てをやり直したい事のひとつ
後悔する私をみて今の夫は
やるだけの事はやってきたんだよと慰めてくれる
いつまでも親は自分の不甲斐なさを責めるのかもしれない
子供が笑顔で居てくれれば、、、
それがどんな親でも願う事だなと思う🍀