【FB】ディスるっ

自己満足や利益に向かうのは当然で

理解や賛同を求めているのも解る。

イイネイイネと何万件も触られた記事には

興味のそそられるものが確かにある。

ただわたしの中ではそろそろ

ネガティヴな要素が山積し

どうしても解せないものもある。

見たくないものも見えてしまうリスクだ。

興味があれば知る術を持っている故に

表面的な部分に留まらず知ってしまう。

必要のない情報まで知らされてしまう。

特に好きなことや人に対して

理解の深まることもあれば

疑問や誤解が湧いてしまうことも。

せっかくの楽しみが

せっかくの興味が

無関心になり自分から消える。

表面的な部分を

存在する全てと勘違いさせてほしい。

どの道、虚構のなかでしか生きていない。

発信者によって

時には第3者によって

どんどん理想が壊されていく恐怖。

頭の悪い自分に疲れた。

他人をタフだなと思う。

知らない権利も許されるので

悪しきタイミングではあるが

本当の意味でわたしはこの度upする。

最先端からはだいぶ

遅れ馳せながらだろうと思う。

ジャケ買いでじゅうぶん楽しめるし

弱さ故に色々と影響されてしまうのが怖いので

自分のセンスで生きている方が幸せ。

☆

結論、"ひいた…。"ということ。

匿名性のない状況下で

ことさら精神論者のように

他を例え、自己を語り

"発信先は結局お手元"とは

実につまらない。

理想化し、聖人のフリをさせようと

狭いフレームを付けたわたしの負け。

具現化甚だしい…。

☆

大題名から降ろしていくと

こういう文章も然り( ；´Д｀)

匿名なんでもありとは思っていないけれど

そうとう批判的なつもりではある。

久しぶりに〇〇な自分。

しゅうしん

上手に寝ている姿にびっくりした。

起こしちゃった。

しゃめ撮ったらちょっと怒ってるし。

寝起き悪い。

てんてん、たすけて、つらいよ。

髪のいろを変えたりしているよ

髪のいろ変えると自撮りするよね

ナルシストじゃないよ

報告するんだよ

誰に

いっかいいろ抜いてから

ファイナルファンタジー系のグレーに…！

でもいろすぐ落ちそう

負のルーティーン

やめられなかった…。

小さく苛立つ。

毎日違うもの食べて

違う時間に寝て

普通に生活しているだけなのに

体重や顔色が変わるのは当然のことなのに

変わってゆく体重と

なにより心のゆとりがないことに

イライラしたりぼーっとしたり

寂しいと思ったり

1人でここで生きていけばいいやと思ったり

そして繰り返す。

本日仕事納め。

家にいる時間

こいつと過ごす時間が

この先倍増する。

苦痛苦痛苦痛で今から胃痛と胸焼けと

吐く準備と下剤と大掃除で

忙しい。

リフレックスも仕込んであるので

きつい瞬間は冬眠冬眠

これでばっちり☆

とにかく場面設定をして

吐かないようにしよう。

思うにこれは

アトラクションの待ち時間、、

もう靡かないし

だれにも住所は教えないつもり。

デレなしで断ち切る！！！

想うこと

自分が弱くなっているのが

手に取るようにわかる

夢にまで見る『しばらくお待ち下さい』

カラーが私を地獄に突き落とす

もうちょっとだったのに

もうちょっとで遊べたのに

ランドセルを背負った私は

違法性が高すぎた為か

『しばらくお待ち下さい』

…。

なんか色々含み過ぎてないか？

勘ぐり過ぎか？

(じゅにあw)

破滅しても良いし

私のポテンシャルが遺憾無く発揮される

ーーーーーーーーーーーー

なんで私が！！！！！

考えだすと具合悪くなるよ

神とは肩書き

いつか

わたしの積み上げてきたものが崩れ

悲しい記憶まで書き換えられたら

それで幸せ幸せ幸せ

思っていれば結果は幸せ

ブレているようで

現実には理解しているんだ

わたしのことなんて

誰にも

未来永劫わからない

今だけ仮設定のベクトル

ありがとうございます♪( ´▽｀)

その刹那がご馳走の腐女子でした。

否定は願望

人間ごとき

死を選ぶ権利なんて

誰にも与えられていない

所詮人間には

人間らしい死に方しかできない

どうあれ限られた式通り

自死もまた然り

さらに悲しいのは死後

日本においては

集めた金で火葬され

無骨な墓石の下に収納され

水道水をかけられる

土にも空気にも

食物連鎖にも組み入れない終焉

二酸化炭素と炭素せいぜいリン？

幽霊にもなれたりなれなかったり

確実に損しかしない

エコじゃないしロマンもない

死はただのコスト

死はただの個人情報

泣いたカラスも後には同じ道しかなく

他人の死を悼む以上に

自分の涙の生産調整をする

シュール過ぎて確認不要

終わっているどうせ終わっている

だれもが不平等という平等に

死を預けている

選ばれたりはしない

決められた枷は鍵穴を持たない

勘違いも病

科学的に推定病

虚栄心と自己顕示欲も

あってもなくても大丈夫な病

願望も病

否定も肯定もしないが

わたしは今こう考える

それを置いておく

猫にはなれない

否定は願望

下赤塚vs南千住

熱い戦いが

繰り広げられており

睡眠が摂れない

どうしたらいいのか

吐く行為がやめられなくなった

一時的なことだとは思うし

別に病的に

過食とかするわけじゃないんだけど

なんか少し食べたり飲んだりしては

水飲んで全部だす

全部出なかったら

カロリー半分くらいかなとか考えて

イライラしたりしてる

痩せたい願望なのかな

痩せると顔とかデコルテが

こわい感じになるから

痩せたいとかではないんだけど

吐くことで

なにかが楽になる

めちゃめちゃ安心する

達成感もある

…

もしこれやり過ぎて

過食とか拒食になったら

もっと辛いだろうな

でもまあ自分はそんなに

ガリガリとかには体質的にならないし

病んだビジュアルにも興味はないので

そこまではいかないだろうな

とか思いながら

1人になると

いまのうちに胃の中を洗い流したい

とか思ってる

下剤は仕事が週6あるし

腹痛耐えられないから抑えてる

でももし何日か休みとかあったら

やってしまいそうで怖い

既におなかのいろんなところ痛いし

…

普通にバランスの良い食事をしていた頃が

遠い昔のようだ

思い出すとなんだか

かなり食べ過ぎていたように感じる

1日3食か2食

ついでにお菓子まで食べちゃっていて

あの頃の自分が怖い

体重や体型は今と然程変わらないのに

喉の内側から中身がいろいろ

変わってしまうようで怖い

むしろいまのうちに

認めて自覚しよう

禁煙できないとかの比じゃない

喉が相当なダメージを受けている

胃酸が喉を溶かしている

声帯を壊している

声帯は消耗品なのに

自然には治らないのに

わかっていながらどんどん喉の奥に

…

夢なら本当に覚めてほしい

…

いや、自分でやめよう

もう、やめよう！

優しいかたが

いつでも電話してきてって

言ってくれた

しないけどな！！！！

もっと強くなろう！！

しっかりしなきゃ！！

きちんと決意しよう！

きちんと食事しよう！

…明後日くらいから！

もったいないはなし

これ以上近寄ると

大怪我間違いなし。

そもそもこの距離

大丈夫だね…。

辛くなるのは私の場合

自分の問題だから

わざわざ何かを抱えることも

考えることも放棄すれば良いや。

バカも

iPhoneの中だけにしよう。

自制しよう…。

楽しい思い出にしよう。

ここからほんとのはなし

早退するほど

おなかいたい。

吐きまくってるからかな。

184が戻ったせいかな。

何日か前飲んだ下剤かな。

胃も腸も関係なく痛いや。

それでも今日も

やめられないんだどうしよう。

おなか痛くなったら

居場所がない感。

仕事はちゃんとやらなきゃ。

家にいたくないから。