ちゃんとしたブログ

先週帰省してきました。

今回はてんてん同行です☆

ケージの中で飛行機にバスに揺られ…

よく頑張りました！

札幌で少々お疲れ生活を送る私たちは

神奈川にて

ゆったりたっぷりのんびり

HPを回復させることができました！

発熱ティンカーベルには会えませんでしたが

また帰ってこよー！という

モチベーションにします。

あと、、、

先生との初対面が果たせて

とーっても楽しかったです☆

そんな単純な表現じゃ申し訳ないですが。

なるべく早めに都内に戻って

健やかな精神と身体で

再出発する所存です☆

犬たちは不仲で

1週間のうち

このお休みタイムが1番接近した瞬間です。

立て直し

ひとりでも大丈夫

って気を張っていたのに

せっかくいろいろ諦めがついたのに

…。

つらいという感情は多分

助けて欲しい

と思ったりするから湧くもので

絶望したら感情なんて

なくなるんじゃないかな

(マミリン的思想に基づく解釈)

そんなことどうでもいーや

…。

今年の自分の誕生日は…

こうなることはわかっていた(大体)

でも

ここから先のことは全くわからない

…。

私には踏み絵は無理

無理矢理にも無理ですね

あー

わからない

じゃあ理屈上では？

(なにをもってしても

理にかなってない気がしてきた)

また強くなってしまう為

高い壁もう、避けたい…。

…。

他人の抱えているものが怖くて

自分の弱みを見せたくなくて

飛び込めないや♪( ´▽｀)

それならいっそ消えたい♪( ´▽｀)

…。

…。

どっちでもいいよもー♪( ´▽｀)

おとこきらいめんどい( ；´Д｀)

花街からの札幌

ちょっと認める

予備軍程度だと思いますが

摂障です

札幌にきた頃からなので

2.3年前からですね

1人で食事すると

10回中6回くらい自ら吐きます

痩せたい願望だけではなく

痩せたいのも確かですが

食べる行為が嫌なのです

1人で食事をするのが

卑しく思えて嫌なのです

だから

なるべく自炊をします

下手なりに時間をかけて料理すると

さすがに良心が咎め

吐きたい衝動を

抑えることができます

誰にも知られたくなくて

人前では

元気にたくさん食べます

いけないことだと

理解はしています

体調を崩したり

見た目の変化が著しいとあれば

日常に支障をきたすことになる為

サプリとか

栄養ドリンクとか

職場における休憩時間の食事は大事です

人前では吐きたいとも思いませんし

胃酸がでて

諦めのつく時間まで1人にならずに済みます

何度か病院にも行きましたが

胃の痛み

食欲不振

自発的にはこれしか伝えることができません

処方はもちろん胃薬のみです

恥ずかしさと情けなさで

涙がでてきます

すると

安定剤も追加されて

少しラッキーです

そんなことを

一過性のものと思い込んで繰り返し

流行りの風邪くらいに見過ごしていたら

吐く行為が

やめられなくなってしまいました

やめようと思えばやめられる気がします

それが微妙なところなのです

安堵と恐怖の境目のような

タバコをはじめた頃のような

意志薄弱と言われればそれまでです

そう認めることが恐怖です

親愛

メロディは

あってもなくてもいいのです

乗るなら向こうの

煙か霧か

お誕生日 おめでとう☆

今年で33歳ですな。

早いもので

15年くらいかな。

時間はあっという間にすぎるね。

今年も…

精神的にはあの頃のまま

いろいろ年齢は感じるけど

相変わらず

意味のないお祝いをしています☆

おめでとう！！！

スターウォーズ The Beatles キムタク ヒステリックグラマー AKIRA Tiffany

お風呂お風呂めんどくさいお風呂

今からお風呂

仮定

ふと、思ったんで

置いておく。

たぶん現在

安定した情緒ではなさそうなので

毎日手探りで

1人で

何もする気にならなくて

仕事もしていないから

余計に

余計なことを考える時間があって

こういう時は本当に

ろくでもないことばかり

考えるから

後で見返してみると

経験上いつものように

なにをあんなに思い詰めて

バッカみたい

時間の無駄

となることは承知だけど

思い出しても出さなくても

現在ふと思ったんで

気持ちの整理とでも称して

置いておく

自分に足りなかったのは想像力

かもしれない。

気付くといつも

誰かを想って尽くして

まるで自己満足で

想われていることはひとつもわからなくて

例えば親とか友達とか

恋人に想われていたことも

もしかしたらあったかもしれないのに

なにもわかっていない。

もしかしたら無いのかもしれないけど

想われていたことなんて

なかったかもしれないけど

あったと思ったことがない。

幸せを感じるのはいつも

自分が与えた時で

受け取った時はなかった。

なにかを受け取るといつも

幸せとは逆の

罪悪感みたいなもので

頭がいっぱいになる。

まずは

受け取った以上のお返しを考える。

返せそうもないと

卑怯にも逃げる。

この2択を繰り返しだ。

自分にとってどちらも負担で

受け取り拒否

というパターンも加わったのが

この何年かの間のこと。

横浜にいた時のことを思い出した。

与えられるものが

本当に大きすぎた。

時間とお金と

彼は全てを捧げようとしてくれた。

彼の家族も優しかった。

部屋も仕事も

何もかも理想に近づけようとしてくれた。

何も返せない自分が嫌で

辛くて逃げた。

追い詰められたように

言葉通り逃げて

それを今思い出した。

だからどうということはないが。

自分には返せない。

ここでもし

仮定の話だが

思い上がりもいいところだが

もし自分が与えられる側になれたとしても

このやり方ではダメだ。

きっと自分が繰り返してしまう。

与えられることに素直になれないと

罪悪感と戦っているうちに

幸せを逃すことになる。

結論は計りかねている。

自分が努力するのか

素直になれるのか

人がどう思っているのか

何もわからない。

全部必要なことで

逃げてはいけない。

物理的にではなく

納得ができるかどうか

納得をするために

ただあと少しのところまできたと思う。

自分が死んだら

悲しんでくれる人がいるとは

今の自分には思えない。

人がどう思っているのかは別として

与えられたものを

上手に受け取れていないうちは

このままではいけない。

受け取ったものが間違いでも

与えられていることを

幸せと思えるようになりたい。

それから

誰かが死んだら

その人のために泣くのは

まるで自分のためみたいで

そうあってはならない。

きっとそんなことはない。

実際そんなこともない。

でも死んだら返せない

などと

返せ、なんて言われていないのに

今のままでは

そうやって自分のために

泣くんだろうな。

近々この土地ともお別れ。

与えてもらった幸せを感じながら

離れたい。

本心から

今までありがとうみたいな言葉を

言ってお別れしたい。

本当は上手く生きていたい。

できなくても

腑に落ちるかどうか。

助けて

自分が分からない

自分なんて元々ない

そーゆーつまらないことは

厨二に任せておけばいいと思うんだけど

相変わらず

明日何をしているか分からない自分と

いま戦っています

苫小牧、なんにもなんにもならないけど

工場とか港とか

霧が濃くて雨まで降ってきて

なんにも見れなかったけど行ってきました

霧が酷くて雨も降るのか止むのか

最悪と言える状況であったと言えますが

私には

コンビナート先生の曲を聴きながら

電車で読書ができただけで

解放の時でした

なんでこんな簡単なことが

幸せなのに

なんでできなかったのか

なんでこんな幸せな時間が

日常的に自分に作れないのか

わかりません

自分のこと嫌いなわけではありません

難しいんです

理解できず

コントロールできないのです

みんなそうなんでしょうけど

私は多分許せないのです

許せない側の人間なのです

難しいことは逃げて避けて

でも

人から見て

黒い自分ではいたくないので

いつまでも逃げて逃げて

大丈夫で

安全で

気にしなくて

嘘を吐いても

ばれません

ほんとは無理

もうだめで死にそう？に

わからないけど

自分なりにとてもとても

辛くて辛くて

多分他人のせいじゃないです

ただのきっかけです

たいしたことじゃないんです

こころは

打たれたことないんですなにも

これは本心で

安定とか安住とか

そんな安上がりな方法と

安上がりな自分が

一瞬幸せかなと思えたんです

価値はそこです

リスクが

あってもなくても良いと

思うのは簡単でした

ひと月とかからず

むしろ一晩かな、たすかりました

ありがとうございました

2015/07/31

ダメだ、今決めなきゃ。

今考えなきゃ。

動いていかなきゃ死ぬわ。

ここは発散の場だから、

その時思っていることを

自分で纏めるために使ってる。

こんなにすぐに、

5分くらいで

思っていることが変わることに

困っている。

でも今は

今決めなきゃ、と思っている。

正面から全部乗せで

今は多分強いから

忘れない為に記す

つらい、苦しい、寒い、

食べたい、食べない、

吐きたい、吐く、

自ら吐く、気分が悪くて吐く、

吐いてしまう、喉の奥の下の方が痛い、

楽になるまで吐く、食べないほうが楽、

食べていないと思われたくない、

食べるところを見られたくない、

お腹いっぱいと言っておく、

たくさん食べると思われたい、

食べることが怖い、

消化吸収を助けたくない、

排出経路を確保してから食べたい、

スムーズに吐きたい、

食べられない、

動きたくない、自転車に乗れない、

タクシーに乗りたくない、乗りたい、

節約したい、コーヒーを淹れたくない、

缶コーヒーが飲みたい、

舌が痺れるまで飲みたい、

禁煙したい、タバコを吸いたい、

仕事を頑張りたい、

負けたくない、勝てない、

仕事がしたくない、

仕事だけをしていたい、

認められたい、気さくに話しかけたい、

甘えたい、弱いところは見せたくない、

頼りにされたい、1人でいたい、

味方が欲しい、お腹が痛い、

サプリを飲みたい、もっと飲みたい、

下剤も飲みたい、

何日もかけて飲み続けたい、

飲まずにいたい、

胃と腸を空にしたい、

身体を蝕むものを飲みたい、

身体の中身を入れ替えたい、

自分じゃないものにしたい、

自分以外になりたい、

自分以外の何かを産みたい、

知らないところに行きたい、

知っているところに行きたい、

行けない、行ったら終わり、

逃げたと思われたくない、

負けを認めたくない、

山に行きたい、

都会に行きたい、

新宿でタバコが吸いたい、

悲しいと思えない、

やっぱり自分にはできない、

時間が戻せない、戻したくない、

時間を進めたい、

なかったことにしたい、

忘れたい、忘れないでほしい、

お礼が言いたい、

音楽が聴きたい、

何も聴きたくない、

いつも笑っていたい、

明るい人と思われたい、

普通の会話がしたい、

会話のあとに考えたくない、

近寄りがたいと思われてもいい、

1人でいても仲間がいてもどっちもいい、

自分を変えたくない、変えてもいい、

平均がいい、

身長も平均がいい、

体重は平均以下がいい、

結婚も出産も平均がいい、

結婚は考えたくない、

考えることを放棄する、

出産はいますぐしたい、

遅くとも今すぐ、妊娠せずに出産したい、

子供を見たい、のびのび育てたい、

お母さんになりたい、名前を付けたい、

人の子供を見たくない、

人の幸せを見たくない、

自分の幸せを人に見せたい、

自業自得を認めたい、

認めたことを伝えたい、

無視しないでほしい、

聞いてほしい、

考えてほしい、

聞いてほしかった、

考えてほしかった、

聞きたかった、

教えてほしかった、

理解したかった、

支えたかった、支えられなかった、

胃が重い、瞼も、

疲れた、札幌が嫌い、

札幌のせい、札幌がダサいせい、

寒いせい、

雑誌見るの必死な街は気持ち悪い、

ワルグチを言いたくない、

嫌いなものを無くしたい、

大事なものがほしい、

大事なものがわからない、

起きてほしい、話したい、

決心を言葉にしたい。

文字ではなく声にしたい。