ここからわ、あたしの病気について書いていきます。
このブログ読まれてる方にも同じく境界性人格障害の方、アダルトチルドレンの方、自律神経失調症、PTSDの方、いらっしゃるかもしれません。
まずわ、境界性人格障害、ボーダーとも呼ばれてますが、これからわ、自分の常に感じている気持ちを書こうと思います。
人との距離がうまくとれない。見捨てられ恐怖により対人関係が常に不安定、あと自殺未遂などです。
わたしわ過去に何度も自殺未遂をしました。
練炭、OD、自傷行為つまりリストカットなどです。
リストカットをしていた頃のことを思い出すと、血を見て生きてるんだって思った。
なおっていくのが怖いんです。だから常に両腕は包帯でミイラでした。
アダルトチルドレンが子供育てたら子供までアダルトチルドレンになるのでわ、ボーダーが子供育てたら、ボーダーになるんじゃないか、
常にその恐怖から、あたしわ、生きていたら子供に迷惑かけてしまう…なんど、自殺しようとしたか。
あたしみたいになって欲しくなかった。
価値がないの？、生きてていいの？
あたしにわ、中身が無いの？だからたくさんの人と関係持った。なぜなら必要とされるじゃない？そのときだけわ。
あとからくる虚しさ。
不特定多数の男性と関係をもつことも、自傷行為だって、自分傷付けるためにするって先生に聞いた。
あと、旦那に対する暴力。
したあと必ずあたしわ自殺未遂してた。
大切な人傷付けたから、死のう、償わなくてわ。
いつか旦那に気持ちぶつけたりしなくなった。もう、傷付けたくないから。
悩み、寂しさ、沢山の人に小分けに出してって、負担も小分け。結果だけ旦那に報告するようになった。
そんなん続いて実はそうして負担減らしてるって伝えたとき、
旦那が、『そうゆう遠慮するところが嫌い』
あたし泣いた。
『俺なんのためにいるの？悩んでることも堕ちてることもわからないで、俺いらないじゃん。』
『全て受け止めて覚悟して守るって誓ったから結婚したんだよ、あと病気も自分が悪いからとか弱いからとかなったとかゆう純子間違ってる。』
暴力、死ねと言われ続け育った。生きてていいかわからず、初めてのリストカットは小学二年生。
そんな環境でも、病気にならないで生きてる人だっている。
知ってるから適応力のない自分が弱いから病気になったと思っている。先生に言われてもだめで。
今、責任で生きてる。
全ての責任を背負った大人、病気は言い訳だと。
感情の波が弱さで情けない。
だから笑ってた。
でも最近笑えなくて、困ってる。
だから、旦那に言ってる。
ｸﾞﾗｸﾞﾗするとか、うまく言葉に出せないけど。
『うまいこと言えない。純子ってゆう存在が好き』
と最近言われいっぱい泣いた。
必要としてくれる人がいるんだって。
過去を消せないけど、過去にばかり気持ちいっていたら、だめだって知ってる。
トラウマわ未だにある。
男の人の怒鳴り声を自分にたいしてじゃなくても爪の色が紫になって、パニックになる。
でも立ってる。負けたくない。
男の人に力でねじ伏せられるなんて嫌だから。
でも未だに男の人に頼ることの出来ない自分苦しくもなる。
今はね、まだ、まだ、だけど、あたし生きる、てか生きてみる。みようかと思う。
明日にはこの気持ちかわってるかもしれない。
でも、今はそう思う。
幸せになるためとかより、責任でいきる。
したら、生きる意味できるじゃない？
このブログ読まれてる方にも同じく境界性人格障害の方、アダルトチルドレンの方、自律神経失調症、PTSDの方、いらっしゃるかもしれません。
まずわ、境界性人格障害、ボーダーとも呼ばれてますが、これからわ、自分の常に感じている気持ちを書こうと思います。
人との距離がうまくとれない。見捨てられ恐怖により対人関係が常に不安定、あと自殺未遂などです。
わたしわ過去に何度も自殺未遂をしました。
練炭、OD、自傷行為つまりリストカットなどです。
リストカットをしていた頃のことを思い出すと、血を見て生きてるんだって思った。
なおっていくのが怖いんです。だから常に両腕は包帯でミイラでした。
アダルトチルドレンが子供育てたら子供までアダルトチルドレンになるのでわ、ボーダーが子供育てたら、ボーダーになるんじゃないか、
常にその恐怖から、あたしわ、生きていたら子供に迷惑かけてしまう…なんど、自殺しようとしたか。
あたしみたいになって欲しくなかった。
価値がないの？、生きてていいの？
あたしにわ、中身が無いの？だからたくさんの人と関係持った。なぜなら必要とされるじゃない？そのときだけわ。
あとからくる虚しさ。
不特定多数の男性と関係をもつことも、自傷行為だって、自分傷付けるためにするって先生に聞いた。
あと、旦那に対する暴力。
したあと必ずあたしわ自殺未遂してた。
大切な人傷付けたから、死のう、償わなくてわ。
いつか旦那に気持ちぶつけたりしなくなった。もう、傷付けたくないから。
悩み、寂しさ、沢山の人に小分けに出してって、負担も小分け。結果だけ旦那に報告するようになった。
そんなん続いて実はそうして負担減らしてるって伝えたとき、
旦那が、『そうゆう遠慮するところが嫌い』
あたし泣いた。
『俺なんのためにいるの？悩んでることも堕ちてることもわからないで、俺いらないじゃん。』
『全て受け止めて覚悟して守るって誓ったから結婚したんだよ、あと病気も自分が悪いからとか弱いからとかなったとかゆう純子間違ってる。』
暴力、死ねと言われ続け育った。生きてていいかわからず、初めてのリストカットは小学二年生。
そんな環境でも、病気にならないで生きてる人だっている。
知ってるから適応力のない自分が弱いから病気になったと思っている。先生に言われてもだめで。
今、責任で生きてる。
全ての責任を背負った大人、病気は言い訳だと。
感情の波が弱さで情けない。
だから笑ってた。
でも最近笑えなくて、困ってる。
だから、旦那に言ってる。
ｸﾞﾗｸﾞﾗするとか、うまく言葉に出せないけど。
『うまいこと言えない。純子ってゆう存在が好き』
と最近言われいっぱい泣いた。
必要としてくれる人がいるんだって。
過去を消せないけど、過去にばかり気持ちいっていたら、だめだって知ってる。
トラウマわ未だにある。
男の人の怒鳴り声を自分にたいしてじゃなくても爪の色が紫になって、パニックになる。
でも立ってる。負けたくない。
男の人に力でねじ伏せられるなんて嫌だから。
でも未だに男の人に頼ることの出来ない自分苦しくもなる。
今はね、まだ、まだ、だけど、あたし生きる、てか生きてみる。みようかと思う。
明日にはこの気持ちかわってるかもしれない。
でも、今はそう思う。
幸せになるためとかより、責任でいきる。
したら、生きる意味できるじゃない？