牡牛座の新月を過ぎてすぐ。
私の中でひとつ区切りがついた。
離れたくないけど、離れなきゃいけない環境。
自分が求めた変化なのに、
受け入れられなくて。
先の見えない不安と、
それでも行くしかないし、
こっちで間違ってないって分かってるけど、
心がまだ追いつかない。
彼との繋がりはまだ切れていない。
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ここ数ヶ月はずっとずっと揺さぶりがあって、
もう彼と会えないことにも、話せないことにも
慣れてきていた。
辛いし、苦しいけど、諦めに近い。
もうこのまま会えなくても、
話せなくても、
彼は私の心の中にいて、
私がずっと好きなことには変わりはない。
その気持ちのまま生きていけば良いんだって。
芸能人の推し、の感覚。
多分こんな感じなんだろうな。
私はたまたま近くにそういう人がいただけで。
その人を想うと、強くなれるし、
頑張ろうって思える。
そういう存在が身近にいて幸せなんだと思った。
私は不倫がしたい訳じゃないし、
罪悪感も感じたくない。
彼には今、職場で新しいお気に入りの上司がいて、
その人との時間を優先している。
その上司に評価されて彼は自信がついたみたいで、
仕事に意欲的になった。
あの上司が来てから、彼は変わった。
私にできなかったことをやった、
彼を変えるほどの影響力を持った上司が羨ましくて、
妬ましくて、苦しかった。
仲良さそうに話す２人を見て、
あの人は彼にとって特別なんだと、
認めたくなくて、
苦しかった。
何度も苦しい気持ちを紙に書き殴り、
手放したつもりが、
全然消えてくれない。
上司と彼に対するどうしようもない憎悪で、
頭がおかしくなりそうだった。
あと少しで、
２人の姿を見なくて良くなる。
あの２人は何か学ぶことがあるから
一緒にいるんだ。
私には関係ない。
私は私でもっと成長しなきゃ。
まずは、
上司が羨ましいって気持ち、
私もそうなりたいって素直に認めよう。
そう、課題のやり方は分かってるはずだった。
でも、全然すっきりしない。
上司が嫌い。
許せない。
死ぬほど憎い。
私は、私の中にあるかもしれない
上司が持っている魅力の部分を
死ぬほど憎んでいるのか？
嫌って、許していないのか？
私自身がそれを持つことを
激しく嫌悪している。
それくらい私が欲しいと思っているものを
上司は持ってる。
私が憧れているもの、
私がこれから目指す道を示している。
私は “そこ” に行っても良いし、
行きたいと思ってるんだ。
その私の気持ちを激しく
私自身が恨み、拒絶し、認めていないんだな。
死ぬほどに、頭がおかしくなりそうなほど
否定したいんだと
そう思った。