夢中になれるもの。。３

自分の人生を諦めきれない

自分の人生がもっと素敵で、輝いているはずだと思っていたのに。

どこかで狂い始めたんだ。


何かにとりつかれているんだ。



どこかで


そして気づいたら、困難にとりかえしの付かないことになっていた。


と言うより、金を稼ぐようになった今行った移動したらいいかわからない。

何かに邁進できる人波羨ましい。

羨ましい。

羨ましい。

何にも能力がない人間。


いや能力はあるはずなのに、能力のあるところじゃないところではたらているんだ。
きっとそうだ。
モチベーションもないし、信念もない。


そんな状態で、どうやって、未来に向かって邁進しようっていうんだ。


がんじがらめになってもう身動き取れないでいる。

全く身動き取れない

今やっていることは。。。。






耐えることだ、




自分をごまかし、騙し、見て見ぬふりしてごまかしているだけだ。

嘘の自分をかりたて、耐えていだけだ。

この今の状況が将来の自分に役に立つとは到底おもえない。


何にも能力がない人間になってしまった。


この世界でいきて生きていくなんてごめんだ。





この世界なんてゴメンだ。








絶対に離れたい。




離れたい。



なのに。


何かが僕を呪縛している。

夢中になれるもの。。。

夢中になれるものを見つけたい。
そう言い始めてから何年経っているだろう。

ソフトボールから切り離されてから、自分んやりたいことを見つけられずにここまできた。
そしてつぶしの効かない職業についてしまった。


ほんとうにつぶしが効かない。


自信過剰と思われるかも知れないが、自分にとっては一番苦手な分野で生きることを強いられている気がする。

自分にとって本当に得意なのは、もっともっと自分の感覚に忠実に生きていけるもの。

それを潰したのは誰だ？

人の人生を左右したのはだれだ？


人の人生をこんなにつまらないものにしたのは誰だ。

そしてそれに反抗できなかったのは誰だ。

そのすべての原因は一体何だ。

なんで自分の人生はこんなにもつまらないのだろう。

夢中になれるもの。。

あのときの揺れは今でも思い出す。

本当に死ぬと思った。

マンションが３階か４階で折れて、転落していく。
そんな風景を思い描きながら、机にしがみつくしかなかった。

外にとびだして、母親からの電話。

津波が３０メートルを超えていると。

とんでもないことが起きた。
揺れの時点でそう感じてはいたが、まさかそれほどまでに大きなことだとは思っていなかった。

あれから５年も経過した。
阪神淡路大震災から２２年が経過しているが、阪神淡路大震災から１０年のときなんて、もう大昔の事のように感じるが、もう５年。

時間はすぐに過ぎてしまう。

経験したものでスラこんな間隔だ。

経験していないものにとってみれば、そんなこともあったかな程度のことかもしれない。

家族を失った人たちの心が救われますように。