もし願い事がなにかひとつ叶うなら私は、
パチンコで毎回三千円で二万発出る
ことをお願いしたいです。
もちろんそんなお願い事がかなったら、４円のミドルに座って毎日通います。
毎日いくお店を変えたり、行かない日も作ったり、そしてお金にもきっと余裕が出来るから、好きな仕事なんてしてみたりしちゃって。(アニメイトではたらきたい)
きっと、心にも余裕が出来て前向きになれるんだろうな。
嫌なことがあっても追い詰められたりはしなくなるんだろうな。
金銭的に苦しいと、会社で嫌なことがあったときに踏ん張れない。
毎日どうやめるか、契約終了までいることが出来るのか、そればかり考えています。
生活もままならない、しかも毎日理不尽に怒られて、謝るまで解放してもらえず、謝ってもずっとねちねち言われ、そこからまた謝るまで同じことをいわれる。
ほんとに嫌になる。
休みの連絡は連日続いてしまったのは申し訳ないけども、電話出た瞬間に、休みね、はいはい、がちゃっ！はないと思う。
そして出勤したら具合が悪くても出勤しろと言うようなことを一日言われ続け、隣でため息と貧乏ゆすりを思い出したような感覚でされる。
やらなくて言いとじぶんで言ったのにも関わらず、しかも半ギれで、やらなかったら考えればわかることなのに考えもしないのか、なぜやらないの、と怒られる。
自分が言ったことを忘れてるのかと思い、言われたので、と言えば頭をがしがしとかいて(癇癪でも起こしてるみたい)、良くわからないことを言って、またなぜやらなかったのかと怒る。
お昼休憩中も、仕事の話で延々文句を言われ(私のミスや主に教えてもらっておらず、やっていないことで)、自分のパソコンをみないとわからないことをこれ、なんでこーしてないの、と私が自分の席まで来ないと延々と言う。
未経験とわかってとったにも関わらず、派遣なんだから出来て当たり前だと思ってとるんだと、文句を言われる。
あの時なにいってんだ、と本気で思った。
毎日夜は眠いのに、寝たら明日が来ると思って眠れなくて、しかも寝たくなくて。
なにもする気が起きなくて、部屋はどんどん汚れていく。
あと２ヶ月我慢できる？
堪え性のない私が？むりだよ。
だって、いく！って決めてても起きた瞬間に体が動かないもん。
家から近いからなんとかいつもは家を出る時間に起きても間に合うけど、もう間に合わせる気が起きるかな？
甘ったれるなと怒らないで。
彼氏は仕事に対してすごく真面目な人。
そういうところを尊敬してすきになったし、本当にすごいと毎日思ってる。
だからしんどい。
週二日は休んでもしょうがない、全部行ったらご褒美に一万円あげる
これは彼氏が仕事が辛くて、行きたくないと泣いてた私に言ったこと。
一万円はいらないけど、休んだらマイナスじゃないところとかまだ見捨てないでいてくれるところとか、嬉しくて涙が出た。
けど、そう言ってくれてるのにもう体が動かない私は自分が本当に嫌だ。
見捨てられるかもしれない、呆れられるかもしれない。
嫌なのに、それでももっと仕事は嫌だ。
謝らさせてばらりで、自分の価値がなくなるような気がする。
明日、というか今日、行くためにこれを書いて少しスッキリしようと思ったけど効果はあったのかわからない。
でも明日は月初。
未経験でもとってくれたことは感謝してるつもりなので、明日までは踏ん張る！
明日まで、明日までで最後までいけたらいいなとは思ってるけど。
しかも机のなかに、確定申告に必要でコピーした前職の給料明細とかイベントで買ったおそ松さんの筆箱とか入ってるから、明日はいく！行かないといけない！
それを回収して、考えよう！
それくらいの逃げ道を残さないと、前みたいに本当に体が潰れてしまう。
そしたらまた本当に働けなくなっちゃう。
私は今それが一番怖い。