さっそく、もう毎日記録することを諦めてみた
やってもないけれど
諦めも肝心だと自分に言い聞かせる
何もかもに中途半端になるのが
自分の余裕を掻っ攫って苦しめるだけなのだ
つい最近転職をしました
この選択が正しいと思って
さあここから私の第二のスタートだと
意気込んで
（そんなタイプには見えないくせに）
だから誰にも見せられなかったからこそ
この選択が間違いかもしれないと
思った今も言えなくて
ただただ将来に不安を増やしただけの状況に
手も足も出ず
1人でもがいてどうにもできない問題に
とてつもないストレスを感じる
将来という漠然とした大きいものじゃなく
ここ1.2ヶ月の自分が想像できなくて
今まで転職というものを何度か経験はしたが
不安に駆られることはなく
幸せだったのかもしれない
まだ転職して1ヶ月も経ってない今
ふと涙が止まらなくなってしまう
助けを求める場所もわからず
自分の我儘さも
愚かさも怠惰も
ああこんなのだから嫌なんだと
ああだから私はどうせうまくいかないんだと
この世に自己否定する人はいくらいるんだろう
自己肯定感がとてつもなく低いのに
変な意固地としたプライドだけが残り
時に自分を苦しめ
消えて無くなってしまいたいなんて思うのは
私だけなんだろうか
ひとつのことがうまくいかなくても
大丈夫だよ、
という人になりたいと何度願ったか
だけど今のわたしはそんな人をみると
どうしてそんなに能天気なのか
との怒りが湧く
もう少し自分を自由に生きさせることができたら
どんなに楽なんだろうか
楽して生きるのが正解なのか
大丈夫きっとまた頑張れるまで
沈んでみよう、いつもと同じく
どこかにいるわたしと同じようなひとの
力にはなれないけど
安心材料になれるといいな、