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私は筋金入りの
自己犠牲こじらせ我慢女子
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だったってことが、
わかり過ぎるくらいに
わかった2021年1月(笑)
女子っていう年でもないけど
女子でいいと思う
その辺は
今まで散々向き合ってきた(つもり)
だったけど
今年に入ってから
そことがっつり向き合うことを
目の前に突きつけられた
居たんだよ
ラスボスが
居たっていうか、
いるのはわかってたけど
なんとなくスルーして誤魔化してた
って表現の方がしっくりくるかも。
でも今年に入って
私の身体がそれを許さなくて。
もういいかげん
分かれや
ってね。
もうスルーさせないよ
的な。
私の身体は
せきを切ったように
どえらい体調不良になった
それにはきっかけがあって、
なにかっていうと
今年に入ってから始まった
家族の「病気治療」
これがきっかけだった。
簡単にいうと
兄のアトピー治療なんだけど
いわゆる『脱ステロイド』をやっていく
体質改善メインの治療。
それがそれが、
まーーーーーーーーーーーー、
大変で。
想像以上の以上に、大変で
兄とは実家に二人で住んでいるもんだから
私は自動的にサポートすることになり
またいつものように
全てを………
しょい込んだ。
あれもこれも
なにもかも
しょい込んだ。
そしたら身体が
壊れた
私がやってあげなくちゃ！
私は我慢して……………
お得意の自己犠牲
発動。
でもねそれと同時に
私の身体がシステムエラーを
おこした。
兄がお世話になっている
先生のところにかけ込む私。
そこで言われたひとことで
私は号泣したんだよね。
そんなことわかり過ぎるくらいに
わかってたはずだったのに
タロットリーダーとして
セラピストとして
今まで向き合ってきたはずなのに
先生のそのひとことで
号泣しちゃったんだよね。
『ひとりでしょい込まないでいいんですよ』
シンプルにその言葉は
私に突き刺さって
自分で止められない涙が
溢れてきた。
『自分を最優先してくださいね』
とどめの一言
ああ……
私、しんどかったんだな。
嫌だったんだな。
やりたくなかったんだな。
辛かったんだな。
悲しかったんだな。
泣きたかったんだなって。
そこから泣いたなー。
溜まってた私の思いを
自分で確認した。
家族のこととなると
わかっちゃいるけどやめられない
それが自己犠牲。
母のときもそれで相当悩んだ。
向き合った。
だから解消されているつもりだった。
でもまだまだあったんだねー。
あったんだなー。
今私は、真逆をやっている。
今までの真逆を。
それは
『私のことを最優先する』
ってこと。
最初はすんごく抵抗が出た。
それやって大丈夫なのかな！？
兄はしんどくなるんじゃないのかな？
私楽していいのかな…
とかね。
でもね、
大丈夫なんだよね。
結局、大丈夫なんだよね。
むしろ
上手くいってるんだよね。
自分を優先すると
自分が気持ち良くなって
心地よくなって
歯を食いしばってやってたことも
スルッとできたりして
なんなら
笑顔でいられる。
徹底的に自分を大切にしていたら
自分だけじゃなくて
周りも笑顔になっている。
それがやっと……わかった。
こじらせてたなー(笑)
無意識で自分を犠牲にしていることあった。
長年しみついたクセのようなもの。
その無意識での部分を意識的に
見直すことをしている。
今もカフェでこれを書いている。
私の笑顔のために
旅するタロットリーダー
縁音 みゆき
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