こんにちは！
みゆきです
新月の所為なんやろか、
なんか溢れてきたので書いてみます
まとまりないけど
読んでもらえたら嬉しいです
これは自己紹介だと思う(笑)
私は、
すぐ自分一人で抱え込むクセがあった。
（母の介護とかもそうだよね）
イヤでやりたくないことでも、
大丈夫、大丈夫、
私がするからいいよ！
って言って引き受けていた。
（すごい！しっかりしてる！できる人！って思われたかったというのと、私ができなかったら目の前の人がしなきゃいけなくて大変な思いをさせてしまう…それを見るのが辛い
そんな私…ダメだな
という自己否定だと思う）
できない私を見たくない
できない私を認めたくない
できない私はダメだ
できない私は嫌われる
こう思い込んでた
（そんな概念がどこかで出来あがってたんだと思う
）
そんで一人で頑張ってたら、
やっぱり一人じゃいっぱいいっぱいになってくる。
これ以上はもうムリ！
ってなっても、
『助けてほしい・手伝ってほしい・できない』
って言えなくて
自分のキャパを超えて頑張ってしまう。
そして精神崩壊してた(笑)
周りを見たら、
一生懸命頑張ってる私を見ずに、
みんなよそを見てる(ように感じてた)
そしたら途端に、
雑に扱われてる感に苛まれて
腹が立ってイライラしてくる。
『こんなに一人で頑張ってるのに
私のこと忘れてない？
当たり前って思ってない？
みんなのために無理してやってるのに！！！』
でもそんなこと一言も言わないから
誰にも気づかれず、
そしてひっそりと人知れず
拗ねはじめる(笑)
どうしていつも私だけ…
どうしてみんな手伝ってくれないんだろう…
どうして私のこと大切に扱ってくれないんだろう…
どうして…どうして…
で、
自己否定がはじまる。
できない私がダメなんだ。
私が全部できてたら丸く収まるのに。
完全に自分を見失って、
意識は常に外側にあった。
人の顔色ばかり伺ってた。
そんな私が悲しかった。
すごいね！って言って欲しかった…
認めて欲しかった…
自分の評価を外側にばかり求めてた
心のことを学びはじめてから
気づいたのは、
一番自分を認めて欲しかったのは私自身。
私を認めてなかったのは私だったってこと。
自分のことを一番雑に扱ってたのは
私自身だってことに気づいた。
自らを苦しい場面に追いやって
自己否定して悲しんで
分かってくれないって恨んでた。
周りを見て腹を立ててたのは、
私が私に怒ってたんだよね。
一番認めて欲しい自分が認めてなかったから。
ごめんね私…
ごめんね…
これからは大切にするよ。
ずっと大切にしていくよ。
いつでも味方だよ。
どんなことがあっても。
どんなことをしても。
どんなことを思っても。
私という唯一無二の存在を見つめて
自分を知って大切にして愛していこうと決めた。
これがすごく大きなきっかけだったと思う。
そんな風に思えるようになったのは、
心理セラピーを学んだメンターや
仁さん。
Happyちゃんや
ミツロウさん。
そしてそしてB'zの稲葉さんの言葉からも！
他にもたくさんの人の言葉が私に新しい世界を教えてくれました。
そして、Meg.さん！
Meg.さんには、自分の気持ちを人に伝えることの大切さを教えてもらった。
(大好きでずっとブログを読んでます
)
人に助けを求めてもいい！
「イヤ」を伝えてもいい！
人に助けを求めてもダメじゃないし、イヤって言っても嫌われないかもしれないし、むしろ仲が深まることもあるし、何しろ楽に生きられる！ってことだった。
（嫌われてもいいって思えるようにもなってる）
でもそれにはかなりの勇気がいったなー。
ありがとうや嬉しい気持ち。
それは比較的簡単に言える。
ずっと「イヤ」って言えなかった私には、
本当の自分の気持ちを感じて、
それを人に伝えるのが怖くてしょうがなかった。
これ言ったらめちゃめちゃ怒られるかも…
仲が壊れるーー！
嫌われる
とかいろいろ頭をよぎるけど、
（孤独が怖かったのかもね）
でも覚悟を決めたら、
自分の気持ちを伝えたいっていう気持ちの方が強くなって、
思い切って泣きながら伝えたこともあった。
相手の人は最初少し戸惑ってたけど、
怒られることもなかったし
伝えた後の私のスッキリ感がハンパなかったんよ
自分の気持ちを知って感じて、
勇気を出して伝えた！！！！！
伝えられた！！！！って
それから少しずつだけど
伝える練習をしていって
（伝えられなかったとしても自分を責めないし責めたとしてもそれも丸ごとマルするの！でもやっぱり伝えたいよね？ってなるからまた伝える練習する
チャレンジ〜）
今ではかなり素直に思いを口にすることができるようになってます
（まだまだ練習中だよ！）
それって目の前にいる、
伝えたい人のことをめちゃめちゃ信頼することでもある。
信じるの！
受け止めてくれるから大丈夫って。
私のことを受け止めてくれる器があるって。
（でもね受け止めてくれないときももちろんあるよ！どう感じるかはその人の自由だから。）
そしたらめちゃめちゃ生きやすくなってることに気づいた
周りが私にめっちゃ優しくて
大切にしてくれて、
愛で溢れてるって感じられる世界になってた。
今度ね、
6月19日にMeg.さんの本が出版されます！
タイトル見たときに泣きそうになった
グッときた
『ずっと「イヤ」って言いたかった。』
ああ、そうだな。
私もそうだったんだって泣けてきたんです。
予約しなくちゃだ！！
長くなったけど、
書きたいこと思うままに書きました。
最後まで読んでくれてありがとにゃん♡
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