親族の中で、精神病を患っているのは、僕独りだけ。
家族の中の異分子、ずっとそう感じている。
毎日、体調不良＆精神不調。
こんな心身で働けるところなんて限られるし、
今学生で働き口も無い。
切実に金が無い。
親に負担させてしまっているのは、学費＆医療費＆食費(一部)＆家賃＆光熱費。
これだけ金をかけてもらっているのに、僕にはまだ足りない。
市販薬やサプリの費用は自費だが、その出費があることも、その金額が馬鹿にならないことも、親は知らない(というか言ってない)。
普通の心身だったら、普通に食事が出来て、普通に活動出来て、普通に登校とか労働とか出来て、こんなに費用も掛からない。
でも現実は、
働けない。
毎日、薬や煙草に縋らないとやってられない、欠かせない。
普通の生活を送れないことが、とても苦しい、申し訳無い。
生き辛い。
なりたくて、こんな心身になったんじゃない。
働けて普通に生活が出来ているご立派な家族には、こんな障害者の苦しみなんてわからないでしょう。
同じ家庭で育った兄に至っては、働けていて、友人らとよく遊んでいて、人生楽しそうなのに。
どうして親族の中で、僕だけが病気なの？
悲しい、哀しい。
ごめんなさい、この家庭に僕という障害者が生まれてしまって。
本当にごめんなさい。
手に負えなくなったら、施設とか病院とかにぶち込んでください。
それもまた費用かかるけど...
生んだなら、子が死ぬまで、責任とか面倒とか見てほしい。
自立したい気持ちと、これは矛盾していますか？
医療費、自分一人で役所に行って自立支援の手続きして、自己負担(親持ち)1割にした。
それなのに、それだからこそ、その浮いた分を僕にくれませんか。
それくらい、もう、切実に金が無いんです。
家計簿付けたり、それを分析したり、そうしても自費の出費が馬鹿にならない。
最近は過食嘔吐で、いただいている食費も全然足りない。
こんな気持ちも、こんな風になっていることも、親には言ってない。
医療費を請求するだけでとても怖くて、部屋に戻った途端に泣いてしまう。
人に何かを求めることが、本当に苦手。
早く自立したい。
稼いで、自分の生活は自分でやりくりしたい。
こんな心身では、タラレバでしかないだろうか。