自分を認めて褒めること
過ぎてみてわかる
あ、すご～い禊(浄化)だったんだな…
な
大波に揉まれて思うこと。
とことん
当時の私のガンバリを認めて
ただ受け入れ
抱きしめることでした。
＝それだけ責めていたってことですね。
当時はこんなんじゃダメ！って
強烈にダメ出しして
もっと素晴らしくなろう！なれる！って
闇に押し込んで抹殺してたんだな～
どっわ～と溢れてきた
私に本心から認められず
(口先では認めてるフリしてたカモ？
)愛されてこなかった感情ちゃんたちは
みな世に言う
ネガティブ、に分類されるものばかりでした。
だから重いし暗いしディープで
突然ソレがお出ましになり
竜巻のように暴れだしたので
ちょ～～～っとビックリ
あわてましたが・・・
（そう引き金は・・・奥多摩の日原鍾乳洞でした～
まさに闇の入り口でしたね～）
思えば
そんなディープなものにまみれながら
私は人生の前半を
闘って生きてきたようなもの。
そこから抜け出すべく
なんとか救われたい！って
がんばってきた歴史でもあったわけで。
こ～～～んなものにまみれて
こんなしんどくて
よくがんばって生きてきたよね～私！
がんばったね～と・・・
いう素直な気持ちと
そういう「ネガティブ」分類される感情ちゃん自体に
対する
（これは小さな私、インナーチャイルドとしての私、でもありますが）
もう裁きなし！のただただ受け入れて感じてあげて
一緒になって泣いてあげる作業・・・
抱きしめてあげる作業でした。
ただただ
浮かんでくる感情を
拾い上げては
感じ（否定せずにね）
感じて
わかってあげることでしたね～
そう、やっぱ浄化ワークだったのですネ
それがいろんな次元にもリンクしてしまい・・・
ちと大事になり
これヤバイでしょ～
と違う方向からのアプローチもしだして
やっと
正常化されて参りました、今。
やっぱり
ひとつ（の角度）に拘らないこと
コレも大切やわ～
今回また思いました
夢から醒めたような
まだそんなホヤホヤさで
覚え書きで書いています。
わたしの道は
わたしひとりしか歩いたことのない道。
他の誰とも
比べなくていい。
ただ一生懸命に
生きてきた
その気持ちを
裁かないで
認めて
私自身がわかってあげること。
そ～～～んなもう
アタマでは知ってたハズのコトを
徹底的に
（これでもか、これでもかと・・・
）実践させられた
今回でした。
基本のキかも？
あはは～相当基本がなってなかったってことかな？
光と闇の統合
（本来ひとつだったものが元通りに戻ること）
には
必要なのでしょうネ
だから起こっただけだ～
ああ、でもしんどかった・・・
死にたくなりました。
（ホンネです～自分の最弱点、最苦手分野だから
のたうち回るくらいに逃げたくなるんですよね～）
かき回されて
引きちぎられるようだった～
それだけ
認めたくなかったんでしょうね～
光
ばっかりのきれい事～ないい人の部分だけ
見てたかったんだろうな～
口先では闇を愛そうとか言ってても
中身が伴ってなかったんだな～
とよく
ワカリマシタっ。笑この数日はパラレルで
時間感覚がヘンです。
ええ、最近
いつもヘンですけれど・・・
さらに～
ヘンだった。乗り越えて復活してこれた私を
褒めてつかわします～
ご心配おかけしたみなさま
お力添えしてくださったみなさま
ありがとうございました
ボチボチマイペースで
さらに戻ってゆきます～
まだ病後の療養期ってことで・・・
応援クリック
いただけるとウレシイです 