一日のうちに考えてたこと何個かあるはずなのに覚えておくのが難しい。ここ何日かブログ書くのをサボってたけど寝る時間削ってまでする事でもない気がしてきた。次の日休みの日とかに書こうかな。
私の中でのあの人は私の彼氏である前にあの人という人なのに、人として好きなのに、私の彼氏という立場にいるために彼氏としてして欲しいことが出てきちゃって困る。あの生きてる姿が好きだったのに私に沿って変えたくなるんだからほんと自分が分からない。たまにこっち見てくれるのがあんなに嬉しかったのに、彼氏だったら当たり前だから意味とかないし特別なのかも分かりにくい。
なんかふと諦めとかダサいから何も諦めずに生きていきたいと思った。他人には期待はしないけど自分に期待していきたい。出来ないこと出来るって言ってほしくなくて自分もそうしてたけど自分自身には言ってもいいかも、やっぱ違うって言っても傷つく人が居ないし。
出来ないだろうなってことお願いもしたくない。生きてるだけで満点ということにする。
ここ最近冬服に悩みまくってたけどお金が無くて何も買えないことに気づいて悩みが終息した。
服で個性を出すっていうのが苦手というかそれってほんとに個性？っていうか逆にカテゴライズされてないのって思う。この系統の人ね、みたいな見られ方があると思う。私はかっこよく見られたいけどかわいい服着たいし単純じゃないのに人を見る時はなんか一纏めにしちゃう。服はそれが凄くしやすい。
私はメンヘラだけど絶対にメンヘラをアイデンティティにしたくない。できれば隠したいし、全面に出す人に同族嫌悪してしまう。メンヘラだから重いって訳でも無いし、重いから偉いなんて事ないのに、自分の愛の方が偉くて正しいと思ってるから押し付けるのかな。私の方が好きで同じくらい好きになって欲しいとか不毛。そんなの比べられないし分かんないのにメンヘラなだけだろって。そんな思考があるのバレたくない。大森靖子が私はメンヘラだけど頑張ってる方のメンヘラだからって書いいて私も頑張りたいと思った。