こんにちは☆
今日はお祭りの後片付けでした☆
弟を叩き起こして二人で行きました☆
あぁ・・・これでお祭り終わっちゃうんだなぁ・・・って思うとちょっと寂しい・・・
そして今はおうちです☆
一服してます。
こんなお休みの日は、ゆっくりまったりが一番♪
・・・こういう過ごし方しか今んとこないんだけどね(^▽^;)
たまには好きな人とずうっと過ごしてみたいな♪
20歳になってからほとんど全くそんなことが無いから
もし朝から晩まで一緒に居られたら、ほんと、泣けるくらい幸せで罰があたっちゃうんじゃないかと思う（笑）
ありきたりかもしれないけど・・・夢があるんだ♪
好きな人と一緒にねんこして、
おんきして一緒に朝食食べて、
一緒にのんびりして、
一緒にくっつかって、
まったりのんびりごろごろしたりして、
テレビ見たり、ゲームしたり、
外にちょっとお買い物に出たりしてもいいなぁ♪
そいで、帰ってきて、おうちのことちょっとやって、
一緒に食事して、
一緒にお風呂入って、
まぁったりして、
ちょっかいだしたりふざけたりして、
そのまま眠っちゃってもいいなぁ～・・・♪
あたし、こんな過ごし方できたら、きっと1日笑ってる。
にやにやしちゃって、ぶちゃいくだ！ってほっぺとかぶに～ってやられても、きっとえへへ～(*^.^*)ってなってる（笑）
世の中には、こんな過ごし方は嫌！って人ももちろんいて、でも、それでもその人を好きになっちゃったら、きっとずっと頑張っちゃうと思う。
・・・そしてふと、気がついたら二人なんだけど、一人でいる自分に気付く。
これじゃいけない、って思って向き合おうとするけど、元々否定派だから歩み寄れない限りは平行線。
心がスカスカになって、きっと当たり前のことがあたりまえじゃなくなって、麻痺してきちゃう。
自分の欲求をぜえんぶ無くす努力をずっとしてた。
でも、この夢は、視野が広がった今、可能性を信じようと勇気を出して足を上げたり、現実に負けそうになって降ろしたりして、今はまだ足踏みだけど、でも必死に動かそうとしてる。
やっぱり笑顔でいたいから。
二人が笑顔で生きていきたいから。
でもこの生活は時に叫びだしたいくらい、辛い。
今すぐ走って、終わりにして、駆け出したい。
少しずつ少しずつ目に見えてる世界が変わり始めて、本当はじっとそれを見ていることは耐えられないくらい悲しくて苦しい。
二重に襲う波。
だけど、我慢。
お家でいっぱいいっぱい泣いて、がまんがまん。
我慢強いＴｍｙですから（笑）
それだけは他人に評価されて、自分でもあってよかった救いの部分。
これがなかったらあたしはもう絶対つぶれてる（笑）
人肌やスキンシップが大切なあたしに、こんなに何年も与えられた試練なんて我慢強さが無かったら絶対無理。
・・・心は・・・まぁずいぶんぼろぼろだけどね（笑）
救ってもらってまた感性のお勉強の課題を与えられて↓（苦笑）現実に苦しんで、でも夢を持つことの大切さをまた教えられて・・・
「どうすればいいの！？」
からちょっとずつ
「夢を叶えたい」
になって・・・
笑って、笑って、ヤキモチ妬いて、不器用で、もどかしくて、泣いて、また笑って、悩んで、苦しんで、ほっとして、びっくりして、喜んで、
感動して、仮面をつけて、悲しんで、焦って、我慢して、笑って、元気になって、背伸びして、素直になって、努力して・・・
動き続ける現実の部分と、動くのを諦めた現実の部分に、心の動きはついていけないときもあるんだけど・・やっぱりこの「想う」っていう気持ちは私の原動力・・・
夢をいっぱい、いっぱい持つこと。
あなたに教えてもらった、この「種」の育て方。
今は独りで預かっていることがとっても不安で不安で、でも手放すことは絶対出来なくて、泣いたり笑ったりしながら必死に胸に抱えてる。
芽が出たら、上手に育てられるかな・・・
間でのんびりゆらゆらする「ふたば」をにこにこしながら見つめる夢。
あたしが今出来ることは、「自分に出来ること」をちょっとずつちょっとずつ努力をすること。
私はあの人にはなれない。
だけど、
あの人も私にはなれない。
（あの人になれたら）・・・って思う時もたくさんあるよ。
あたしが無いものを沢山持ってる。それが凄く魅力的で可愛い。
だけど、あの人になることは出来ない。
だからって、この「種」は手放せない。
この種に、どれだけ素敵な芽を出させてあげられるか、どれだけ素敵な成長をさせてあげられるか・・・
あたしの心と体・・・
これが種の「半分」。
とても大切な、かけがえのないもの・・・。
夢をいっぱい抱えてる・・・・・「種」