2019年10月8日
いつも通りに起きた
までは覚えてる。
でも、そこからの記憶が全くない。
気付いたら
頭がとても痛くて
眼も見づらくて･･
何がなんだか･･
理解出来たのは
手術から2週間近くたってから？
自分が くも膜下出血で
自宅で倒れて
職場の人が救急車を
呼んでくれて助かった。
と、言うこと。
まさかの
親と同じくも膜下出血。
今月頭に受けた
職場での健康診断の結果が来ました。
いつも 何気にドキドキするんだけど…
血液検査、子宮頸がん、胃カメラ、血圧
すべてノーマル。
体重なんて2キロも減ってて
今まで以上の好成績(笑)
なんだけども。
再検査通知。
マンモでアウト…。
右 乳腺腫瘍疑いの為 精密検査要。
アレレレ…？
って感じ。
自覚症状全くなし
しこり…まんべんなくサワサワしたけど…
特に気にならない と言うか
さっぱり分からん。
まさか～って思う反面
けど、どうしよう？
どうなる？
今 少し考えてる。
もしもの話し。
乳房切除とか
抗がん剤とか…
死ぬ事より
その生きてる間が ツラいのがツラい。
体力低下して
味覚麻痺して
ボロボロで 死にたくない。
再検査は また近いうちに
いい報告書けるといいな。
この年齢からか
私自身もひしひしと感じる老い。
それ以外にも
私より若い人達の病気。
つい最近になり
仕事で仲良くなった友人からの
癌の報告。
今は旦那さんの勤務地に引越してしまい
たまにバイトで来てくれて居たけれど…
知らない間に
どのSNSも繋がらなくなって
完全に私だけでなく他の友人達とも
切れてしまっていました。
職場の代表から
実は…流産を経験し、
しばらく休みたいとの報告が。
彼女は 結婚前から
子供が欲しいと
なんなら 旦那いらないから子供だけでもいい。
なんて言ってた程
子供を欲しがっていました。
そんな風の便りのような報告を受けた
私たち(同僚達)は
彼女の落胆や落ち込みを考え…
早く元の彼女に戻れるように
消えた事を追求せずに
いました。
でも、また授かれる！とか
元気になるよ！
また笑って会いに来るさ！
なんて考えとは
程遠く…
やっと連絡が繋がった
彼女からの報告は
結婚後もすぐには
なかなか恵まれず…
不妊治療後、やっと授かった赤ちゃんを…
流産してしまい
その治療の為なのか…
胸のしこりを放置し
結果、
不妊治療の継続は断念。
今を癌とともに生きる選択をしたと。
癌治療なんてしなくていい。
不妊治療をまたやりたい。
癌なんてどうでもいい。
赤ちゃんにまた会いたいって
彼女の言いたい事も
思う事もなんとなく分かる。
現実、私は癌患者じゃないから
彼女の本当のつらい気持ちは
きっと分からない…。
自分の命よりも
赤ちゃんが欲しい心と
今は存在しない赤ちゃんよりも
今の奥さんの命を大切にしたい旦那さんの心。
癌治療を辞めたら授かれるかもしれない。
癌治療辞める→赤ちゃん授かる→癌増える
癌治療辞める→赤ちゃん授からない→癌増える
結果、自分が居ない状態での
旦那さんだけの育児になってしまう可能性が
高いわけで…
自分が死ぬ前に
本当にやりたい事を出来ずにいるモヤモヤ。
生きて行くのには
自分だけの気持ちだけでは ダメ
夫婦でいる限り
愛し愛されてる限り…
相手を思いやらないといけない。
誰の為に、なんの為に生きるか。
日々考えさせられる。
彼女に私が出来ること…
モヤモヤを聴いてあげて
愛されてる事を実感させてあげるだけ。
私を忘れないで居てくれてありがと
って彼女は言う。
忘れるわけないって。
ただ見守るだけじゃ
何も伝わらないんだよね。
言葉を伝えないと…。
私も いつか
早かれ遅かれ病気や事故で
死ぬかもしれない。
まだ発覚してないだけかもしれない。
明日があるって
絶対当たり前じゃないんだと思う
生きてる事が当たり前で
それに甘えてる自分…。
娘に何か残せられる母親で
いられればいいんだけど…。
私に出来る事…。