２０１２年５月３０日 ５：３０頃
最愛の 家族を大切に大切にしてくれて
私の家族にも子供の友達の家族にも優しくしてくれて
あなたがいないと生きていく理由がないよ と伝えていた
これからもたくさん甘えていいからね と言ってくれていた
ずっと一緒にいようね と言ってくれていた
４人家族になるのを楽しみにしていた
大好きな大好きな 旦那が 仕事中に死んでしまいました。
６階から墜落してしまったようで、その原因はわからず
即死だったようで 発見も遅れたせいなのか 発見された時には脈がなく
賢明な蘇生も AEDも反応せず
連絡をもらって病院に行ったときには 布がかぶせられていました。
真面目な人で決してふざける人ではありません。
丁度一週間前に４カ月病院に通い、今度できなかったら本格的な不妊治療をしましょうね、
といわれて できた子供を 小さな点で確認したばかりでした。
私のことも 子供のことも 家族で過ごすことを心から楽しんでくれていて
でも 私は 女としてもっと愛されたくて 困らせてばかりいました。
こんなに優しい人はいない それだけで十分だったのに
私が欲張ったから神様がお迎えに来たのかと・・・
私が困らせてばかりだから フラフラっとしてしまったのかと・・・いろいろいろいろ考えてしまいます。
オバケはずっと怖かったけど 霊で良いからあいたい。
貴方がいるから 私、生きようと思ったの。
生きる楽しみが出来たの
貴方と一緒だから 子供も産めた
一緒だから育てていけると思った
でも 貴方がいないと 生きたくない 生きる意味がない
子供 のことを言われると 痛い
でも 貴方がいないと笑えない 安心できない
愛してくれないと 子供に愛をそそげない
子供に悪いとは思うけど 辛くて悲しくて 悲しくて 楽しいことしてあげられない
子供も変なのが分かるから 気をひこうと ヤメテってことする
すると 悪いなと思いながらも心の薄い膜が破れて 当たってしまう。
病院で赤ちゃんが少しずつ育つのを見て
楽しみにしていた貴方の為に産みたいと思う。
でも、こんな状況で あなたのいないこの世界で 一人で
私の事、子供の事を一番に考えてくれていた貴方を失って 健やかに育てていける自信がない。
子供をなんとか育てていくとしても 私の中で 毎日の不安と悲しみと
戦い くるしみ 我慢しながら 幸せに育てられる気がしない。
江原さんに お願いしたい
どうして落ちたの？
本当は大好きでたまらないのに すごくすごく大切なのにわがままばっかり言ってごめん
どうしたらいい？
死んでも良い？
聞きたい。知りたい。
自殺したら魂で会えなくなるって聞いて とどまる。
今までは幸せが壊れるのが嫌で 死ぬのもイヤだし
地震とかも怖いから来ないでって思ってた
でも今は 怖くない。
あなたが向こうにいるなら あなたに会いたい
現世で生きられなくても魂でよりそいたい
子供も一緒に
痛いのは怖いけど 死ぬのは怖くなくなった。
偶然 事故に合わないかなとか
マンションから子供と落ちて死ねるだろうかとか
中途半端に子供だけいきることにならないだろうか とか
七輪買ってみようかな とか
いろいろいろいろ考える
きっと いざとなると 踏みとどまってしまう気もする。
こうして 誰かに聞いてもらううちは 死なないんだろうな ともおもう
でも
毎日毎日が辛い
あの人がいてくれたら
あの人がいたらこうしてるだろうな とか
絶対 あの人も たくさん やりのこしてる。
二人目の成長を一緒に楽しむはずだったのに
おろすかどうか 迷ってる
産めば喜んでくれるのかもしれない
でも いまのこの私が いつ 落ちつけるか 想像できない
私を包んでくれる人がいない
子供はいつか 生きる人と出会って自立して
私はやっぱり一人
自分のことを１００％理解してくれていた あなた
あなたの存在は大きすぎて 大きすぎて
なぜ 貴方なのか
なぜ 私なのか
なぜ 今なのか
あの時電話しておけば、、、
帰ってきてね といっておけば・・・
思っても仕方ないけど思ってしまう。 苦しくなる。
貴方が私を生かしてくれた
貴方がいるから 生きようと思った
楽しかった 幸せだった
ずっと 一緒って いってくれてたじゃない
早いよ。
早い。
結婚してまだ６年
子供はこれから男手がいるんだよ
二人目も抱いてよ
一緒に考えて生きようよ
お願いだよ
お願い
生き返った人 なんて聞いたことないけど
身体も間違えなく焼いてしまったけど 帰って来て
迎えに来て
お願い
私は貴方がいないと生きて行かれないの
子供には本当に しっかりしない母親で申し訳ない。
私がしっかりすればいいって わかるけど
だめなんです
頼り切りだった でも 私も私が出来ることして
相性もよかったよ
私が壊してしまったのかな
貴方はいつも真面目で でも子供を作るかどうかについてはのんびりで
それだけだったんだよ
それだけ・・・
感謝してるって
いつも思ってるし 言ってたじゃない
しげがいないとだめなんだよ
助けてください
