あきちゃんからの電話だった
『俺、すい臓ガンだって…』
ずっと前から調子が悪くて
色んな病院に行っても
原因が分からなくて
結局最後の答えはコレですか！！
何ですい臓なの？
もっと他の場所があるじゃん！
電話をしている最中から涙が溢れてきた
電話を切ってからは、どうにもならないほど泣いた
あきちゃんが居なくなっちゃう…
それから
毎日毎日夜通し病気を調べた
あきちゃん、死んじゃうの？
調べれば調べるほど
絶望と言う波に飲まれていった
５年生存率は限りなくゼロ
治ったなんてこと
どこにも書いてない
そうして
自分の心が壊れて行くのを感じた
親の前で泣いたり弱みを見せたことなどなかったが、母親と電話で話すうちに色んな思いがこみ上げて来て、話が出来ないくらい泣いた
母親はこんな自分を見るのは初めてだと言った
あのガン宣告の電話からすぐ
あきちゃんはがんセンターに入院した
もう手術は出来ない
そこから苦しい抗がん剤治療が
始まった
何であきちゃんなんだろう
自分がなればよかったのに…
抗がん剤治療はある期間やったら少し休み、また同じ事をするといった具合だったので、そのたびに入退院を繰り返した
私は毎日、欠かさず会いに行った
病院に向かう車中も涙が止まらず、いつも泣いていた
病室では最初は我慢していたけれど、結局のところベッドに寝ているあきちゃんに顔をうずめて泣いた
少し調子の良い時は、病院の眺めの良い階まで上がり一緒に沼津の夜景を見た
『治ったら旅行に行きたいね』
そんな事を言うあきちゃんに
『そうだね、行きたいね』
と答えるしかなかった
肩を寄せ合い見る夜景
幸せな時間
いつまでもこの時間が続けば良いと心から願った
入院していない時は
時々我が家で一緒に過ごした
調子が悪い時は一緒に居ても
寝てばかりで
私はスネてあきちゃんに
当たり散らした
抗がん剤治療を休止している時は調子が良く、あきちゃんがご飯を作ってくれた
と言っても、普段からご飯を作ってくれるのはあきちゃんだ
ソフトボールの練習後に食べるよう、夕飯を作ってわざわざ御殿場からグランドまで持ってきてくれた
あきちゃんの色んな料理を食べてきた
本格的な釣りマニアだったから
魚料理も良く作ってくれた
『さ～て、今日はみっちょんに何を食わすかな～』
てなこと言われて
『誰も頼んでないわ！！』
みたいにムッとしたり
今となっては良い思い出です
病気になる前の、あの幸せな日々に戻りたい
思えばやってもらってばかりで
自分は何もしてなかったな
ごめんね
ずっと一緒に居ると思っていたんだけどね
二人で将来のこととか考えちゃってバカみたい
死んじゃう人と一緒に居るって複雑で、何のために今を積み重ねているのか分からなくなるよ
持ってたものがゼロになって、たった一人残されて、いったいどうしたら良いの？
あきちゃんがこの世を去ったことは、あきちゃんの友人からの電話で聞いた
心臓のバクバクが止まらなかった
私はあきちゃんが入院していたことも気付かず、当たり前のように毎日メールでおやすみを言っていた
お互いハートマークがいっぱい付いたやつ(笑)
あきちゃんからの連絡が途絶えた４日後、あきちゃんは逝ってしまった
ガン宣告から７ヵ月だった
僕のためといって君がついた嘘なら僕にとってそれは本当で…
なんかね～
この歌みたいに思われたかったよ
恋文って歌ね
自分が泣いてばかりいるから、あきちゃんは最後まで弱みを見せなかったんだね
嘘つかせちゃってゴメン…
そして、ありがとう
お葬式は怖くて行けなかった
少しして、チームの先輩が一緒にあきちゃんの実家とお墓参りに連れて行ってくれた
実家に行くとあきちゃんの遺影は見覚えのある写真
私と一緒に撮ったものだった
写真が嫌いだから
笑っている写真が
コレしか無かったんだって
そう言いながら謝られた
お母さんもお兄さんも良い人だった
この人たちとならうまくやって行けたな…
なんて今さら思ったりして
お墓に行くと、新しい花が飾ってある場所があった
そこがあきちゃんのお墓
お墓を見ちゃうともうダメだね
本当に死んじゃったんだって打ちのめされる
先輩がいるからヘラヘラしていたけれど、帰り道、先輩が泣いてもイイよって言ったから車の助手席で泣いた
あの頃の自分は生きる気力もなく、いかに迷惑をかけずにこの世を去るかを常に考えていた
今でもそんな事を思っているのだけれど、自分が消えたら傷付き悲しむ人が居るのだということも感じている
大切なものがあるのはとても死ににくい
むしろ頑張って生きなければと思わされる
ツラいね
このソフトボールは自分があきちゃんにあげたもの
あきちゃんの形見分けとして返してもらった
そして、そのボールに
いつも自分を支えてくれた大事な先輩に言葉を添えてもらい、大切にしている
色んな思いが詰まった大事な大事な宝物
あきちゃんが居なくなって
もうすぐ４年！
あきちゃんのスリッパとか
タバコの吸い殻とか
貯金箱に入っている小銭とか
なかなか手放すことが出来ません
こりゃ、一生無理かな(笑)
もう二度とこんな思いはしたくない
大事な人がいなくなっちゃうなんて、ツラくてツラくて耐えられそうもない
どうか皆さん
居なくならないで下さい
お別れは苦手です
５月１０日…
あきちゃんの命日です！
あっ！
ありゃ！
パパちゃんの命日、忘れちゃってた
３月２日だ！
過ぎちゃった(>_<)
パパちゃん、ごめんなさい
ちなみに３月で丸三年です(^_^;)
パパちゃんもすい臓ガンで
たった４ヵ月でお別れでした
人って簡単に死んじゃうね