採卵5回 移植4回 凍結胚3個
今日は休みだし、移植翌日だから、穏やかに過ごそうと決めていた。
だけど、残念なことに、そうはいかなかった。
外出したら、偶然、職場の妊婦に会った。
妊婦はいない、妊婦はいない、そう頭の中で繰り返したけど、彼女のバックにはマタニティマークが着いていて、まだ大きくなっていないおなかをさすって幸せそうに笑っていた。
あまりに幸せそうに笑っていたから、見るのが辛くて、とても妊婦はいないなんて思えなかった。
私だって移植したばかりで、妊娠するかもしれないのに、彼女がとても遠い存在に感じた。
鍼灸の先生が言っていたから、大丈夫、妊娠するって思おうと思っていたのに、彼女に会っただけで、やっぱり今回もダメなのかも、と思ってしまった。
そして、彼女なんか不幸になればいいのに、と思う。
彼女にはなんの罪もないのに。
不妊になってから、最低なことばかり考えるようになった。
こんなだから、妊娠できないのか。
一緒に歩いていた旦那さんは、妊婦を見てもなんとも思わないらしい。
彼女は簡単に妊娠できたのに、なんで私はできないんだろう、と旦那さんに泣きそうになって言ったら、
なんで泣きそうなの？彼女が妊娠できたのはおめでたいし、うちもできるよ。移植したばかりなんだから。今度はうまくいくよ、って。
私はその言葉に更に落ち込んだ。
私が泣きたい気持ちをわかってもらえなかったこともそうだけど、私だけが最低な人間なんだな、って思ったから。
早くこの世界から抜け出して、違う世界に行きたい。
私はどんな人間になりたかったんだろう。何をしたかったんだろう。
何か違うものを見つけなければいけない。
このままじゃ、ぬけだせない。
せめて周りに妊婦がいなければ、少しは穏やかに過ごせるのに。
こんなんじゃ妊娠できるわけない。