あんなに

あんなに将来を誓い合って
あんなに仲良くて

どうしてこうなってしまうんだろう

結婚するんじゃなかったの？
ずっとずっと一緒にいるんじゃなかったの？

今、誰と何をしているの？

……もう誰とも恋したくない。

いつか喧嘩するようになって
いつかまた同じ事繰り返す。

結婚なんて約束したって
ずっと一緒にいるって約束したって

どうなるかなんてわからない。

もう一人でいたい。。

疲れた。

私はさ

どんなにぶつかり合っても、話し合えばいつかは解決できるって信じてる

相手の意見も聞いて、自分の意見も言って

納得いくまで話し合う事が大事だって思ってる。

でも母や妹は、すぐにどうせずっと平行線だからとか、どうせ同じ事しか繰り返さないとかで

話を断ち切ってしまう。

しかも謝れば終わるだろうっていう形で。

心のこもっていない謝罪をし、聞けばやっぱり謝罪の気持ちは全くない。

それは、すぐに怒って怒鳴り散らす親父にしている事と全く同じ形。

私は親父と同じ扱いをされている。

それは、うちの中では最悪のあしらわれ方。

話し合える事で、本当の親子になれると思っていたけど

ダメだった。

親子にはなれなかった。

ただ血が繋がっているだけ。

更に母は私と同じで、考え方が極端。

こういう事はいけないんじゃないの？って言うと

じゃあもう二度としない、って100％しない形をとる。

だから、何か言うと縛りつけてしまうから何も言えない。

今まで母が、酷く苦しい思いをしてきて、酷く辛い思いをしてきて、たくさんの事を我慢してきたから

その事を物心がついた頃からずっとずっと見てきていたから

今は、どんなにワガママな事してても

掃除洗濯とかしなくても

ペットの事をほったらかしてても

私が代わりにやってきて

何を話しても、ずっと馬とかPCに向かって話を聞かなくても

全部全部こっちが我慢して

母にはもう我慢させないようにって

頑張ってきたけど

妹の甘やかし方や自分の行動にあまりにも開き直ってるから

我慢の限界で、全部ぶちまけた。

結果、また我慢させる事になった。

昔から母は、兄妹や私と言い合いになった後に

他の兄妹や私に、「親父とそっくり！」とか「緑とそっくり！」とか「お婆ちゃんとそっくり！」とか

陰口を言う。

だから、私は「母に陰口言われているんじゃないか」って不安になって、その件では信用もできなくなった。

その事を言ったら

もう何も言わない、と。

何があっても誰にも何も言わない、と。

そういうんじゃない。

相談する事はいいと思う。

誰々とこういう事で喧嘩したとか、言い合いになったとか

そういう事は言っていいと思う。

でも、親父とそっくりとか、そういうのは悪口になるから

そういう事を言うのはやめた方がいいんじゃない、と

何十年も思ってきた事を、初めて言った。

結局私は

ずっと母に苦労をかけ、親不孝もしてきて

この歳になって、未だに母を縛りつけてしまった。

昔、母に言われた。

あんたはトラブルメーカーだ、と。

何か言うとトラブル起こす、と。

未だにそうだった。

私はトラブルメーカーだ。

私がこんな事言わなければ、何も起きなかった。

いつも通りだった。

妹をどんなに甘やかしていようが

母がどんなに勝手な事をしていようが

何も発言しなければ良かった。

何も意見を言わなければ良かった。

それはもう親子ではないけれど

話し合えない時点で、結局親子ではないのだから。

もう自分の意見を言うのは、やめようと思う。

全て、他の人達が決めればいい。

トラブルメーカーにならないよう、黙っていよう。

もう、夢を見るのはやめた。

久々にお世話になる

素っ気無かった

別にそんな事はどうでもいい。

意味もなくなら嫌だけど

具合が悪かったのなら、後から知っても特に嫌に思わない。

言えばいいのに、とは思うけど、まぁそれは仕方のない事。

問題はそこじゃない。

私はさ

あの人がいつもいつも私の行動とか思ってる事を勘違いするし

そういう事はお互いによくないから、「今～～してるの？とか聞いてくれればいいのに」って言った。

それが？

しょうがないとか、わかる訳ないとか

じゃあそうしてみるねっていう考えにはならない訳？

勘違いする事が仕方ない訳？それでいいと思ってるの？

確実に良くない事だから、改善策を提案してるのに

しょうがないやんって、そんな事言われたら何も話せないじゃん。

だってしょうがないんでしょ。

つか昨日の今日だぜ？

つかさ、しつこく聞いて怒ったのは

常に「誰と～～してるの？」「誰と～～してたの？」って

誰と何してたのって、雁字搦めに束縛して執拗に聞いてくるからでしょ。

話がそもそも違うじゃん。

具合悪いのは仕方のない事だけど

具合悪いなら悪いって言ってくれていいのに

言わない意味がわからない。

言わない意味がわからない、というのはちょっと違う。わからないのは、あの人の行動。

私には散々、なんかあったら言えとか言いまくってるくせに

何で自分は言わないわけ？

昨日話したばっか。

もう、あの人が何を思い、何を隠しているのかが全くわからない。

正直、あの人の気持ちが信用できない。

今は好きとか嫌いとかの信用がない訳じゃないけど

これから毎日離れて過ごして

人間関係だってどうなるか、誰もわからない。

その時に、好き嫌いの信用もなくなるのが目に見えてる。

でも、この事を言ったらまた昨日みたいになるんでしょ。

もう懲り懲り。

もう20日もいないのに。

最後の最後まで。

今までの事もあるから

言いたいことを言わずに、仮面夫婦みたいな事はもう嫌だ。

でもあの人があんな態度じゃ

言いたい事だって、言えなくなる。

私ばかり、正面からぶつかろうとして

向こうはぶつかろうとしてくれない。

だから、伝えてくれない事が多いんじゃん。

伝えてもくれないのに、言えなくなる言えなくなるって

どうして男はみんなこうなの？

ほんと、もう、疲れてくる。

もう疲れた。

あの人もそうだよね。

彼女さんが残念な性格な人な事はよーくわかった。

でも、きちんとぶつかりもしないで

一人でアレコレ思ってて

他の女にって

一番酷いよ。

当の本人には、イイ顔しておいてさ。

ぶつかってダメでした。そういう態度とられました。

じゃあ、そういう態度とられて、自分はどう思うのか

それが続いた時に、自分はどうしたいのか、これからどうするのか

話し合ってないじゃん。

もうそういうのが嫌だから、本人の前ではイイ顔して

陰でアレコレ思ったり言ったり

最低だよ。

私もそうなりたくないから

だから、きちんと話したいと思った。

向こうもそう思ってくれていた。

でも言ったら言ったで、話し合う前から怒られ

しかも自分は何も伝えない。

ほんで、後で喧嘩した時に必ず出てくる言葉は「俺だって何も言えなくなるよ」って。

そもそも何も言ってないやん。

なんなんだよ、もう。

ほんともう疲れたわ。