あの日から
今日で1週間がたちました。
今日みたいに
ﾘﾊﾋﾞﾘして診察して
帰ろうとしたとき
お母さんからのﾒｰﾙを見て
最初は
ほんとにやっちゃったのか...
って
どこか冷静で
すぐにお母さんに電話して
お母さんの泣く声を聞いて
本当なんだ
って思った。
嘘であってほしい
って思ってたから
なんか
お母さんの声で直接聞いて
しばらく何も考えられなかった。
おばちゃんの最期は
やっぱり
私が最初に頭に浮かんだもので
当たってた。
どんな状況だったのか
そのときは想像でしかなかったけど
ただただ
苦しかっただろうな
痛くなかったかな
後悔しなかったかな
最期に何を思ったのかな
うちらのこと
頭に浮かんだのかな
っていろいろ考えちゃって
実家に帰るまでの二晩は
すんなり眠れなかった。
ついには
おばちゃんが
夢に出てきたんだよ。
実家に帰る日は
早く帰ってみんなに会いたい
って気持ちと
帰ったら認めなくちゃいけないんだ
って気持ちとで
複雑だった。
お兄ちゃんと実家に向かいながら
今回のことについて話して
お兄ちゃんも
いっぱい泣いた
ってことを知ったの。
みんな哀しいよ。
わたしもいろいろ考えてた二晩、
涙が出てきたから...
実際におばちゃんと会って
もう認めざるを得ないのに
やっぱり実感がわかなかった。
お母さんの腫れた目が
ずっと泣いてたことを
物語ってたよ。
綺麗に化粧されて眠ってる顔を見て
これがおばちゃんの
望んだことなんだよな
って思おうとしたんだ。
おじちゃんは
顔を綺麗にしてもらって...
って頻りに言ってた。
後で聞いたけど
おばちゃんの最期の一部始終を
おじちゃんは見てたんだってね。
おばちゃん、
すごく苦しそうな顔をしてたから
綺麗にしてもらって
おじちゃんは嬉しいんだろう
ってお母さんが言ってた。
おばちゃん家から実家に帰るとき
お母さんに今回のことを
少し聞いたんだ。
どんな状況で
誰がどうしたのか
って。
おばちゃん、
そんなに辛かったんだね。
3週間前に
一緒にごはん言ったときのこと
思い出したよ。
わたしはOTなのに
おばちゃんの役に
まったく立てなかった。
身内を救えなくて
他人のためになれるのか
って自分を責めたくなった。
情けないね。
おばちゃんからの留守電がある
って聞いたけど
わたしたちは
今は聞きたくない、聞けない
って断ったの。
そのとき
おばちゃんの声を聞いて
平常でいられる自信がなかった。
正直こわかった。
お母さんからいろいろ話を聞いて
少しずつだけど
実感がわいてきたんだ。
みんな泣いて
みんな哀しんで
こんなに急に逝ってしまったなんて
ほんとに信じられなくて
みんなの心に
何とも言えない
ﾓﾔﾓﾔを残して...
もっと長生きすると思ってたから。
最後にあったときは
すごく表情が固かったね。
そんなことを仄めかすようなこと
何度も言って
お母さんに止められて
説得されて
納得して
を繰り返して。
あんなに表情の固いおばちゃんは
初めて見たよ。
段々笑顔は少なくなってたけど、
あのときは
ほとんど笑ってなかった。
だからね、
おばちゃんの遺影を見て
すごくいい顔をしてる、
これは私が小さい頃から見てきた
おばちゃんの顔だ
って思った。
みんなも
良い顔だね、すてきだね
って言ってた。
私の成人式のときの写真だって。
それ聞いて
涙が出てきた。
振り袖姿を見せたくて
わざわざ着付けてもらって
おばちゃん家に行って
写真撮ったときのこと、
そのときその写真をみて
おばちゃんが言った言葉を
思い出した...
すごく喜んでくれたんだな
って
嬉しかったんだ。
小さいときから
からだが弱くて
おとなしくて
泣き虫な私を
いつも心配してくれて
会いに行くと
満面の笑みで迎えてくれて
大好きなおばちゃん...
しばらくは
思い出して泣きそうです。
埼玉に帰る前に
兄妹3人で
留守電聞きました。
3人でなら
聞けるかな
って....
でもね、
やっぱり泣いちゃった。
みんな泣いてた。
おばちゃん、
あの電話したときには
もう決めてたんだね。
あんな時間に
うちに電話しても
誰も居ないってこと
わかっててかけてきてさ。
こんな電話遺して
勝手に逝って
ずるいよ
ってお母さんは泣いてた。
何度も何度も
再生して聞いたんだって。
留守電に遺された声は
すごく
穏やかな声だったね。
これで楽になれる
って思ったのかな。
でも
苦しかったでしょ??
何の役にも立てなくて
ごめんね。
79年間
おつかれさま。
ゆっくり休んでね。
みんなのこと
天国から見守っていてね。
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笑
