あは♪

友達が寝ててだるいってことで本当は2人でいくはずだったカラオケを1人でいってきました

しかし思うように歌えず時間が切れる1時間前に帰ってきました

あぁ、歌が歌えないってかなり凹む

それが原因かまたODしてしまいました

リスパダール2シートとレボトミン1シート

少ない方だけど明日また副作用でるかもなぁ、まぁ対処方法わかったからまた救急車で運ばれるってことはないと思うけど

それはそうとまだ前に受けたキャバクラの面接の合否がきてないのにもう1つ募集の情報が載ってたキャバクラの面接受けさせてもらえるか電話しちゃいました（笑）

何事も動かなきゃ始まらないからね( ´艸｀)

まだ面接受けさせてもらえるかわかんないけど｢後日面接の日程の連絡します｣って言われた

頑張ろ

今日は

予想外だったけど、好きな人が地元に帰ってきててまだいたので会えました

まぁ、もう脈はないことはわかってるんし想いもふっきらなきゃって思ってるんだけどそれでも嬉しかった(≧∀≦)

一昨日ODしちゃって昨日副作用でまた過呼吸起こしちゃったけど今日はODもリスカもそれから泣かずにすみそうかな

久々に幸せな日でした（　´∀｀）

病み日記

生きてる意味がわからない
生きていても辛いことばっかり

いまのあたしが生きてる理由があるとすれば悲しみと憎しみ、大切な人たちにまた会いたいからこの2つだけだと思う、この均衡が崩れ悲しみと憎しみが大半を占めればあたしは再び心を失い生きながら死んでいる状態になるだろう

あの苦しみだけはもう味わいたくない、そうなるようだったらあたしは今度こそ自ら死を選ぶ

あたしの中に根付いてしまっている憎しみ、これはもう忘れることも消えることもないだろう、可能性があるとすれば家族の記憶が全部消えることしかないと思う。

｢家族｣、普通ならば安らぎの場所になってくれる存在だろう、でもあたしには命と心を削る存在でしかない。

金銭面では確かに支えてもらってるしその点だけは感謝もしてる、しかしそれ以上に家族はあたしの命と心を削る

｢大切な人たち｣、あたしに命と心をくれた大切な友達と好きな人、この存在だけが今のあたしに生きたいと思わせてくれるだからあたしは今生きてるんだろう。

家族の記憶を消したい家族との繋がりを絶ちたい、いまある薬を全部一気に飲めば忘れられるだろうか、昏睡は確定だろうな、はぁ生きたいけどもう楽になりたい