病み日記

生きてる意味がわからないしょぼん
生きていても辛いことばっかりダウン

いまのあたしが生きてる理由があるとすれば悲しみと憎しみ、大切な人たちにまた会いたいからこの2つだけだと思う、この均衡が崩れ悲しみと憎しみが大半を占めればあたしは再び心を失い生きながら死んでいる状態になるだろうダウン

あの苦しみだけはもう味わいたくない、そうなるようだったらあたしは今度こそ自ら死を選ぶしょぼん

あたしの中に根付いてしまっている憎しみ、これはもう忘れることも消えることもないだろう、可能性があるとすれば家族の記憶が全部消えることしかないと思う。

｢家族｣、普通ならば安らぎの場所になってくれる存在だろう、でもあたしには命と心を削る存在でしかない。

金銭面では確かに支えてもらってるしその点だけは感謝もしてる、しかしそれ以上に家族はあたしの命と心を削るダウン

｢大切な人たち｣、あたしに命と心をくれた大切な友達と好きな人、この存在だけが今のあたしに生きたいと思わせてくれるだからあたしは今生きてるんだろう。

家族の記憶を消したい家族との繋がりを絶ちたい、いまある薬を全部一気に飲めば忘れられるだろうか、昏睡は確定だろうな、はぁ生きたいけどもう楽になりたいダウン