だだいま、家を飛び出し1人でカフェタイム
ここに至るまでの経緯は、
今朝5:10に末っ子起床。
安定の夫は優雅に早朝ランニング中（毎日）。
今日は早すぎる＆日曜だしと思って
もう一度寝かしつけ。
（隣で寝れば大抵すぐ寝てくれる）
もう私は目が覚めてしまったので起床。
9月に実父母と三世代旅行計画中のため
ネットサーフィン。
6:30頃子どもたちみんな起床。
夫が朝ごはんを作ってくれている間に
（日曜は夫担当）
娘のピアノが明日で、
練習全くしていないことに気づく
↓
練習の声かけ
↓
練習スタート
ご飯前に終わらせようとするも、
なんと全然音符読めなくて
娘グズグズ。
読めない音符があるのは日常茶飯事で
（もう2年もピアノやってるのにやばいよね？）
練習の時は隣についててあげるんだけど
ずっとグズグズグズグズ。
私も娘のそんな態度にイライラ。
こっちは家事やらやりたいことあるのに
娘のためにここにいるのに
いなくてもよくない？
でもいなくなったら
音符わからず永久に終わらない。。
弟2人もママママ言ってくるし
正直1日の間で
ゆっくりピアノ練習付き合えるほど
時間と余裕はない！
もう自分で全部1人でやってくれ！！！
☝️本音はこれ。
なんでいまだに音符読めないんだよ、
おかしいだろ。。
割とすぐ私も我慢の限界が来てしまって
練習しなかった自分が悪いんでしょ！！
さっさと弾きなよ！！
と怒鳴り散らす始末。
ダメだダメだ。
このままでは
こんな怒り方では
キレやすい子に育ってしまう
（SNSでキレやすい子に育つ親の特徴←ってのを読んだばかり）
心の中ではわかっているのに
無理でした。。
今思えば
ダメだと思っていることほどやってしまうな。
SNSなんか見なきゃよかった。
と思います。
だってさ、
すぐ怒鳴るのがダメとか
話聞かないのがダメとか
SNS見て追い討ちかけなくても
そんなの自分が1番よくわかってる。
マイナスの情報は本当に為にならないのよ。
でもそれを見てしまうのが私
こりゃダメだ
と思って、これ以上ここにいたらもっと酷い罵声を娘に浴びせてしまうと思い距離を取ることに。
夫も毎日自分の好きなことしてるし
私も今日は好きなふうに過ごそう
夫は週7、私はたったの1日
それくらいいいよね
と決心して着替え軽く化粧を猛スピードでやって（それでも10〜15分かかってしまった）
散歩行ってくるねと言って家を出ました。
子どもたちには、
ママが怒って家を出てった
と思われるのは心象よくないので
朝ごはんも食べたしちょっと気分転換に
お散歩行ってくるね
と言って1時間時間もらってきました。
はぁぁぁぁー。
窮屈だなぁ。
それが母親というものなのでしょうか。
定期的に爆発するのは
今の状況がよくないからだよね。
趣味もない
やりたいこともない
やるのも面倒くさい
そもそも時間もない
子どもにばっかり目が行きがちで
うるさい母親になってるし
このままじゃダメだってわかってる。
けど現状どうやったら変えられるのか。
意欲的になれることもない
見つからない
見つけられない
こんな母親やだよーーー
でも絶賛子育ての渦中にいるからには
責任を持たないといけない。
子育ては貴重な経験でもあり
自分の成長にもつながるとわかってる。
だからこそ一生懸命になりすぎてしまう。
でも私の場合
“他者からの目”を気にしてしまう性格故に
子ども自身を見るのではなく
“子どもが周りからどう見られるか”
が基準になってないか？
こうやって文章書いてると
自分のダメなところがたくさん見つかるなぁ...
そもそも自己肯定感も
年々低くなって
他人の影響受けまくりだし
ちょっとしたことで落ち込んで
ため息ついて
自分軸もどこいった？
ってくらいフラフラしてる気がする😵💫
解決策は見つからないけど
生真面目な性格改め
まず、なるようになると
いろいろ諦めてみようかな。
ぜんっぜん文章まとまらないんだけど
もう時間だ。
帰らないと