戻りたい…

会いたい｡

嬉しい｡

楽しい｡

素直に感じて表現できた二ヶ月前に戻りたい｡


メールがこなくて寂しい｡会えなくて苦しい｡


そういうの､あの時は痛くて切なかったのに…

消えていったいまはそんな感覚を感じ泣いた自分に戻りたいと思う｡

幸せだって言えたあの時の自分に戻りたい｡

もっと一緒にいたいと胸を痛めた自分に戻りたい｡



所詮…

所詮…

そうやって我慢して､諦められるように無関心な回路にしたら…喧嘩はなくなった｡

心は強化された｡

でもその分…やわらかくて温かなものを感じられなくなった｡

どんどんやさぐれていく｡


素直に泣けたらどんなに楽だろう｡

ブチ切れたあの時のわたしみたいに…寂しい､苦しい､辛い…

そう言えたらどんなにいいだろう｡

素直に拗ねたり､怒ったりできたら…わたし達の関係って近づくのかな？

でも…

あのヒトなしじゃ生きていけなくなるなんて…わたしが可哀相だって思うから…強いわたしになりたかった｡

でも本当は…支えてほしい｡

大丈夫って言ってほしい｡


来週はどうなるかが勝負だ…｡



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