私の報告書。
今の私はこいつと向き合い始めた。
私自身の答えと私以外の答え…どちらが正解なのか。
その答えを知るために私はある場所に行っている。
諦めるのか？…諦めないのか？
あるのか？…ないのか？
まだまだ程遠い…。
私以外の答えがまだ見えない…。
でも何か違和感を感じている…。
チョット今の感覚を書くことにしました。
「愛情」
自分を愛せるから相手も愛せる。
相手を愛せるから自分も愛せる。
お互いにお互いの事を想えるのは、２人とも愛を知っているから。
愛を初めて感じるのは？
愛を与える事が出来たとき？
愛を受け取る事が出来たとき？
それとも…
愛を与えて受け止めてくれたとき？
愛を受け止めて与える事が出来たとき？
その体験は、親が教えてくれるのかな？
初めて愛することが出来るのは…
母親の愛？…父親の愛？…兄弟兄妹の愛？…家族の愛？
人が生まれて初めて持つ感情が…愛情じゃ無かったから……。
私は人を愛する行動が愛だとしか分からない。。
全て相手が望む・求める事しかしない。
与えることも…受けることも…出来ない
自分を愛する事も相手を愛する事も…出来ない
わたしは愛を知らないから…。
普通は愛という土台から生み出される感情。
愛を知らないから全て機械的になってしまう…愛情が無い。
愛を知らないから知ろうとした。
求めた…何を与えるのか？分からない…
受け止めようとした…何を受け止めていいのか？分からない…
数多くの恋愛って奴を一応した。
恋愛をすればするほど女性が嫌いになって行った。
女性を知れば知るほど理解出来なくなって行った。
女性が望む・求める事をすればするほど…心が冷めて行く。
与えられない…受けることも出来ない
どっちの方が楽？演技が出来る？…私は受ける方を選んだ。
受ける恋愛をした結構…女性恐怖症…女性不信…女性を信用出来なくなった。
女性の言葉…全て嘘。
女性の感情…自分だけ。
女性の行動…自由。
女性を信用するって思うこと自体そもそも無意味。
女性に愛を求めても帰ってくるはずがない。
女性の愛は無限大…受ける事なんて絶対に出来るはずがない。
私はそんな恋愛って言う奴しか体験出来なかった。
愛情を知ろうとしたけど…向いていないって答えを出した。
私は人情だけでいいって答えを出した。
男も女も関係ない。
私は愛を知らないから私の価値観は
利用と利用価値
全て結果だけ
感情なんていらない…全て嘘だから
言葉で聞けば聞くほど嘘にしか聞こえない。
行動を見ても結果自分中心の価値観で行動をし思い通りに成らなければ直ぐに捨てる。
あるとき先輩がこんな事を言った。
女性って生き物はヤドカリなんだよ！
ヤドカリは成長するたびに貝（家）を住み替える。
自分の大きさにあった家を探す。
男が貝！成長と共に家を移り変えって生きていくんだからしょうがない笑
だから全てお前が悪いんだよ笑
例えが凄いけど…なんか…なるほどって思った。
女性が大っ嫌いになった大きな原因には4人の存在がある。
この4人のそれぞれに体験した経験が私の価値観を生み出し確立させた。
一人目…実の母親。
二人目…ファーストの嫁。
三人目…彼女（何人目かは忘れた）
四人目…セカンドの嫁。
一人一人の体験談は後々に詳しく書きます…今回はザックリと。
（母）私の３０上…誕生日が同じＢ型
現在バツイチ再婚まだ生きている。お母さん！母さん！母ちゃん！って呼べなくなり
名前で〇〇ちゃんとしか言えない…親ではなく一人の女性としてしかもう見られない…。
（ファースト）私の二つ上B型
２１歳で出会い２３歳で結婚…３０歳で離婚。向き合ってる期間の内約二年別居。
結婚期間中に様々な困難を体験、世の中で言う結婚生活は出来なかった。
彼女の病気との戦いの記憶しか無い。現在は再婚し未だに交流がある。
私の事を男女の関係を通り越して弟の様な存在って言ってくれている…私も同じ。
（彼女）私の八こ下A型
約二年の交際…付き合って直ぐに同棲をする。凄く楽な存在だった何もトラブルが
発生することもなく普通だった…交際期間中は…分かれの原因は彼女のこの言葉、
最高の彼氏…でも最高の夫では無いから…フラれる…別れた後AV 女優になる。
現在は音信不通…私に謎を残し去って行った。
（セカンド）私の四つ下A型
約３年の同棲生活をし約1年の結婚生活。私の価値観を確固たるものにした存在。
風俗で勤務…色々な心の病を持っていた。３年の交際期間中に様々な体験をする
風俗で働きAVに出演その後に結婚…結婚後病になり入退院を繰り返す。
別れの原因は流石の私でも無理！現在も交流あり…私の事を同志と呼ぶ…私も同じ。
4人のそれぞれの体験が私の普通の基準になる…ちなみに私はAとBから生まれたO型。
この4人に交際期間中に同じ事を言われた…母親はチョット違うけど。
貴方は優しい…貴方は面倒見がある…貴方はいい人…貴方は逃げない…表面上は…
距離が近くになればなるほど…こう言われた。
何で信用してくれないの？…何で見てくれないの？…何で？…何で？…何で？…
誰を見てるの？…何処を見てるの？…私はここに居るのに…貴方は何処にも居ない…
冷たい人…ずるい人…嘘つきな人…心がない人…どれだけ自分が好きな人なの…
上から見ないで…上から言わないで…私が話せなくなるから…怖い…
何で私と戦うの？…私は戦う相手じゃないでしょ？…敵じゃよ…味方だよ…。
貴方は白と黒しかない…人はグレーが大切なんだよ…。
最後に必ず言われるこの言葉…
貴方は本当に人を愛した事がない…人。
本当に…本当に…分からないんです…何で同じ事を言われるのか…
もうトラウマを通り越して考える事すら辞めた…うるせぇ～よ！私を語るな！ﾆｺ
申し訳無いのですが…人って勝手な生き物だなって本当に思う。
貴方達が与えてくれた現実を
私は、ただただ真剣に向き合い乗り越えようとしただけなのに…
多分、今までの人生の中で1番不幸って感じる体験をした時代・空間に…私と居ただけ。
私に与えられた現実は、恋愛ではなく人情ではないんですか？
貴方は私と恋愛ではなく人との繋がりを求めたのでしょう？
貴方がどれだけ傷付き…どれだけ悩み…どれだけの苦労をしてきたのかは分からない
貴方が私に見せてくれた姿は男でもなく女でなく…真の人間の姿じゃないですか？
だから私は人間として向き合っただけ…真剣に…ただ真剣に…
貴方が傷付いている時…私に１００を求めた…だから今出来る全力で答えようとした。
私も人間なんですよ…これでも…
傷付いている貴方に…私は０,５を求めた…でも貴方はその０,５すら拒んだじゃないですか？
だから私は何も与えない受けることもしない答えを出した。
みんな…みんな…真の人間の姿って同じなんだもん。
貴方は初めて見せる姿かも知れないけど…私にとっては初めての姿ではない。
そしてみんな0,５を拒んだ…私には貴方に見せようがないんですよ…同じなんだから。
貴方が傷付きながら求めたものは
愛って言う言葉を使い
私の存在…私の時間…私の財力…私の自由…全てでは無いけど
そのどれかに利用価値があったにすぎないんでしょ。
私の感情を全て無視し自分の感情だけをぶつけてくる…言葉と言うものを使って。
何々だから…しょうがない…つもりでいるよ…もっと私を知って！
だから私は
表現をしない…表現出来ない…現実だけと向き合う。
世間一般的に言う…ワガママ…束縛…自分の物…物…利用。
感情的な事を言われても全く何も感じない…感情の言葉とは全く違う現実だから。
感情を言葉に詰めて言われれば言われるほど気持ち悪い。
何故？私を選んだ理由は、単純明快でその時の相手の状況の最低基準の利用価値が
あったにすぎない。愛ではなく自分にとっての利用価値があっただけ。
特別だからとか…貴方だったらとか…好きだからとか…愛してるとか…気持ち悪い。
永遠とか…絶対にとか…初めて貴方に見せた…言った……ウザすぎる。
いい人とか…優しい人とか…全て表面しか見無かったのは……貴方だけでしょ。
傷付いている時にみんな同じことをする。
私に対しての攻撃…自分と私を照らし合わせて…貴方のせいだって言う。
貴方が私をこうさせたって言う…貴方にはわからないでしょうね？って言う。
死にたいって必ず言う。
その当時の私には理解出来なかった…それしか相手を見ることが出来なかった。
私は全て…怒りで答えていた…愛って知らなかったから。
何でも来い！どんな状況でも戦ってやる！何でも来い！
相手を守っているつもりが…相手のことをぶっ壊していたのかも知れない。
相手は…そんな自分の事しか見れない状況だったのにも関わらず
私に対してその姿を見せてくれた…それは最高の表現方法だったんだろう。
辛くて…辛くて…どうしようもない…何をしていいのかわからない…
純粋に…ただ…純粋に…安心を求めた…表現方法を怒りって感情に変えて
私にぶつけていたんだろうな…私は怒りで答えてしまった。
それしか出来なくってそれしか知らなかった。
愛って何なんだろう？愛って自己中何ですか？
全てを見せる事って必要なのかな？
愛の表現方法って自分の弱さを見せる事？
純粋に色んな感情を見せることが愛情表現何ですか？
愛って感情だけが私の難問…私が欠けすぎている。
自覚症状はあるんです。
私が駄目すぎる…いらないって思ったのに…また求めてしまった。
本当に勝手な私…はぁ～
もう何を書いていいのかわからない…
もうグチャグチャになりすぎた…ザックリ締めてまた書こう。
私は私と向き合うために…今…心の病気って奴と戦い始めた。
どの様な答えが出るか分からない…でも行動してみよう！
失敗ってない…全て…経験だ！
失敗って言葉を使いその出来事から逃げているだけ
失敗を受け入れた瞬間に経験へと変わる
悩んだり…後悔したり…悔やんだり…諦めたり…もう散々したでしょう？
受け入れる事を拒んでいるだけ…失敗した出来事の答えは変わらない…何をしても…
そんなに失敗したっていうのであればまた挑戦し
新しい答えを出して塗り替えればいいんじゃない？
そんなに長い間…悩んでるのであれば…
私は恋愛を失敗したって言っていた。
何十年も何回かも同じ答えを出して…
今、愛を知りたい…愛情ってものを感じたい。
愛を与えて…愛を受けたい。
今までの体験を経験にし…
生まれて初めて素直に想える。
もしそんな出逢いをしていて…そんな相手が側に居てくれているのであれば
その最高の女性を信じて見ようって。
私の０,５の望みはこんなイメージなんです。
ただ…ただ…純粋に…何も考えなく…自然に本当に自然に
抱きしめる…抱きしめさせてくれる事を許してくれる
ただ…ただ…純粋に…何も考えなて…自然に本当に自然に
一緒に…一緒に寝てくれる…横で寝させてくれる事を許してくれる
朝を迎えた時に横で寝てくれている
そこになんか温かい感情があるような気がする。
それが私にとっての愛ってイメージなんです。
相手にも全く同じ事をしてくれる人…
それが私にとっての女性のイメージなんです。
この０,５をさせてくれる…してくれる…もし叶うことが出来たら
私の１００になる。
女性の方…もしこの日記で不愉快になってしまわれましたら
誠に申し訳ございません…。
以上。