数年前に思っていたものだけど、面倒臭くて隅に置いていたもの。
自分の在り方について。
自分には、とても大切な彼女がいる。
そして、彼女もまた、自分をとても大切にしてくれる。
だからこそ、自分を伝えたい。
だからなのか、最近、自分がどういう存在なんだろうって考える事が多くなった。
彼女といる時はとても楽しくて、幸せに笑っていられる。
でも、職場では女扱いされ、その度に落ち込んでしまう。
職場で関わる人に、女の子？男の子？
って聞かれて、
女ですよー笑
って笑って返すのも辛くなってきた。
トイレに行く時も、場違いな気がして落ち着けない。
友達といる時も、なんか、よそよそしい感じになってしまう。
そして、彼女といる時もそれを感じる時がある。
体を交わらせる時は、もちろん肌と肌が触れ合った方が気持ちが良い。
でもそれは裸になるってこと。
彼女を気持ちよくしてあげる時は、自分は女だって気持ちはない。
彼女の事だけに集中して、
自分の体を意識しなくて済むから。
でも、もちろん自分も彼女を求めたい。
そんな時は、自分の体を、否が応でも意識してしまう。
今、どこを触られている、見られているって思うと、
自分が、
女だって突きつけられている気持ちになる。
でも、彼女は
ただあなたの事を私が好きだっていう気持ちを伝えたいだけだよ。
って言ってくれる。
それがとても伝わるし、
とても気持ち良いから、
彼女を求めてしまう。
触れ合いの途中は、
自分で自己暗示をかけ、
体は男だって言い聞かせる。
胸は、膨らみはなく、乳首だけを意識し、
下の方はフェラしてくれていると思い込もうと頑張る。
なんとか自分に言い聞かせることで、触れ合う事が出来る。
でも、
触れ合いが終わった後に、
心臓のあたりが
きゅーっと痛くなる。
悲しくなって、
辛くなる。
なんで、自分はこんなんなんだろう。
彼女が自分の事を愛してくれているのが、とても伝わるから、
求めるのはやめたくない。
でも、その度に、きゅーっと痛みがでる。
自分は男なのか？
そう思うと、
それはそれであまりフィットしないと思う。
その前に、自分は.FTMなんかじゃないって思おうとしているから、
その影響もあるのかもしれない。
自分は、
周りと違う事をあまりしたくない方で、目立ちたくもない。
だから、まだ理解が少ないFTMなんてカミングアウトしてしまうと、、、
って考えると、怖い。
自分が、自分を、抑制しているのか、
それとも、中性なのか、
分からない。
こたえを出さなくても、
自分は自分でいいじゃないか
って、前は思って、
もう、
面倒臭くなって、
考えないようにしていた。
でも、やっぱり、
自分をみんなに伝えたくて。
そうすると、自分を知ることが必要になる。
自分の事がわからないのに、
人にわかってもらうなんて、
難しいはずたから。
自分はどういう在り方なのか、
そして、自分はどうしていきたいのか。
どう生きていきたいのか。
後戻り出来ない決断もある。
だからこそ、じっくり納得がいくまで
考えないといかない。
自分の人生、
一度きりの人生を、
どう選択していこうか。
自分と向き合い、
自分と、
仲良くなろうと思う。