自分のことって知ってますか？
私は知りませんでした。いえ、知ってるつもりでした。でも、素直になって自分の内面とよ～く対話をしてみたら、知らないことばかりでした。知らないというより、勝手にそうだと思い込んでいた、ということがたくさんあって、
「自分は今までなんて思い違いをして、自分に合わないものを与えてきたんだろう…。ごめんね、自分
」
そんなことを思う場面が、この半年本当によくありました。
それは性格的なことだけではなくて、外見というか外側の肉体部分に関してもそうで、体は物質なので思い込みがなくなった後の変化は分かりやすくておもしろかったです。
例えば。
私はずっと自分は肌が丈夫だと思ってました。脂性で
年齢を重ねてからも、せいぜい混合肌かなぐらいに。
なぜなら若い頃はニキビがよくできたし、化粧をして時間が経つと脂が浮いてきます。さらに、同い年の友人が肌のカサカサや踵のひび割れに悩んでいても、私は一切ハンドクリームやボディークリームは必要ありませんでした。
ところが、昨年は肌の調子が本当に悪く、ずっと皮膚科に通いました。原因もよく分からず、年齢のせいかと思っていました。
が！
「ウサギ当番ちゃんて、すごい敏感肌なんだね。」
友人の言葉にはっと目覚めたのです。
…え？ビンカンハダ？私が？
そうなのかな？
たしかに…
若い頃から試供品使うとよく荒れたな。美容室でもたまに頭皮乾燥してるって言われたな。そういえば、スキーに行くと必ず顔が腫れて皮膚科に行くまでがセットだったからスキーやめたんだったな。知り合いの自然に優しい化粧品メーカーさんにお手入れしてもらった時もパックが沁みてすぐ洗い流してもらったっけな。
あ、私ってもしかして乾燥性敏感肌？
とようやく「私の肌は丈夫。」の思い込みがはずれ、試しに乾燥性敏感肌用の化粧水やシャンプーを使うようになったら、史上最高に肌が絶好調なんです。すっぴんで出歩きたいくらい
あんなにサイン出てたのに思い込みって怖いね
さらに私、最近何着てもどんなメイクしても似合わないなって、これも年齢のせいかなって思って。色柄物は好きだったけど、断捨離ついでに無地の白、黒、グレー、紺、ベージュ…みたいな服しか残してなかったんです。メイクも世の中でみんながいいって言ってるような色味を使って。
メイク好きなのに、どうもイマイチぱっとしない。なんか顔がダサい。これも年齢のせい？私、アジア人だから黄色系が似合うはずなのに…。
アジアジンダカラ黄色系？
ここで、最近よく見るイエベ、ブルべとかいうのを本気で調べてみました。
結果。
ワタシ、ブルべ冬でした
黄色系似合わないはず…。
私が勝手にイエベだと思い込んだのには、日本人だから黄色系…っていう思い込みの他に、母が昔、自分の肌が黄色いって言ってたのを聞いた記憶があって、親子だから同じく黄色いはずだって思い込んでたんですよね
友達や同僚からも色白いとか、美容師さんからも知ってるお客さんの中で一番本当の色白だと思うって言われてたのに全然入ってなかった
ブルべだと分かって、改めて似合う色の服とメイクを合わせたら、なんとしっくり
外側だけでもこれだけの思い込みがあって、いつの間にか自分を年だとか、ダサいとかってなってたことを思うと内側はいかばかりか！と思いました。特に親からの刷り込みは強い！あれだけ周りから言われたり、サインがあったりしたのに
というわけで、内面も外見も、意外と自分のことをちゃんと知っていたようで知らないこと、勝手な思い込みってあるんだなっていう例でした。
ちゃんと自分のことを知って、自分の好きも大事にしていくと、なんかいろいろ楽しくなります。
髪が短い方が似合うって言われてたけど、実はロングにしたことがないからロングも似合うのかもしれない。流行ってたから若い頃はずっと髪を明るくしてたけど、ブルべと分かった今、本当は黒髪の方が素敵だったのかもしれない。パンツやボーイッシュが似合うと思ってたけど、パッと目がいくのはワンピースや花柄だったり。
同じ感じで「自分は○○だ。」ってほんと無意識に思い込んで、自分を制限してることってたっくさんあると思う。特に昔親に言われたこと。もっともっと自分をちゃんと見つめて対話をして、自分で自分を知って、制限外して本当の自分に還っていきたいなって、今すごく思ってます。
感情が昂り、初めて彼の前で泣きながら電話越しだけど電話で思いの丈をぶつけた結果。