私のジプシー人生のスタートは、とにかく現状をなんとかしたくて、生きてる実感を得たくて、もっと満ち足りた気持ちになりたくて、『ザ・シークレット』から始まった願望実現、現実創造の探究。
なんてかっこいいこと書いてるけど、そもそもは恋愛をなんとかしたくて、数々の本を購入し、ブログやyoutubeを観まくり、ド田舎からわざわざ都会にセミナー受けに行ったり、アファに新月の願い事に夢ノート…など数々のメソッドをしたりをひたすら繰り返し、でも変わらない何も変わらないと沼にはまった年月、約十数年…
立派な引き寄せジプシーに成長したのである
でも。
今の私は知っている、なぜうまくいかなかったのか。
まず、
①基本、現実にしか目がいっていなくて、恋愛以外はどうでもいいから、恋愛をなんとかしてよ
って感じで、数々の本もブログもYouTubeもセミナーも、恋愛に関するところをかじり読みしてただけだった
②もう潜在意識とか引き寄せとかにしか頼れないっ！と思いながら、はっきりいって信じてなかった
③とにかく早く早くと焦りがあって、内容をちゃんと理解しようとしてなかった。
④「宇宙にお願いする」「宇宙にオーダー」とか出てくるともはや手の施しようがなかった…。神様だって信じきれてないのに宇宙て…
⑤なんなら知識や情報を収集することで満足していた
という完全に引き寄せ劣等生の私…。
これが、本気の本気モードに入ったのが約３年前。
もう本当にどうしようもなくなって、背水の陣で臨んだ探究。それでも初めの２年はどうしても恋愛に特化したものに走って、素直に実践してもどうしたって現実に振り回されて、焦って、ブレて、凹んで、立ち直って…の繰り返し
それでも歩みを止めなかったのは、どうしても変わりたかったから。日常に振り回されて自分がどうしたいのか、自分の気持ちも分からない中、少しずつでも自分の心に向き合って、浮かび上がってくる過去のアレコレや闇落ちした自分を許して…を続け、決断したことの一つが仕事を辞めること。ずっとそれを望んでたことに気づいたから。
それが１年前で、その内昨年９月から今までの約半年間は、ほぼ外界と接触せず自分と向き合い、受け入れ、読んだつもりになって放置していたエイブラハム、シークレット、ネヴィル・ゴダートなどを、片っ端から線を引きながら読み込んだ。もちろんブログもYoutubeも。
そして気づきが訪れた。
気づきは、一度でパァーッと全てが解明するのではなく、何度も起きて螺旋階段のように本質に向かっていくものだった。私の場合は。
今、恐らく傍から見たら私の現状はほぼ変わってない。いや、仕事を辞めて忙しなく動いていた日々から、のんびり悠々自適な暮らしに変わったとはいえる。
でも一番変わったのは、私の心の中。
自分の全てを受け入れ認めて愛したら、毎日がとても幸せになった。いわゆる「自愛」。
はっきり言って、最初はよく分からなかったし、気持ち悪かった自愛。自分を「愛してる。」なんて(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!
とか。
「別に今までだって自分に出し惜しみしないで、十分に好きな物食べさせて、好きな服たくさん買って着させて、好きな車買って、美容室に頻繁に行って、高級化粧品でお手入れして、いっぱい贅沢させて、旅行にも行って、ほとんどの望みは叶えて愛してんじゃん。」
違う違う、そうじゃ、そうじゃな～い～
ここに気づいたのはいつだったろう。
そういうことじゃなかったんだ。自分を愛するとか、甘くするとかっていうことは。
自分を愛するって、どんな自分も受け入れること。
もう本当にどんな自分も。受け入れられない自分も。受け入れたくない自分もまるごと。
これが、私には難しかったし、はじめはきつかった～
何しろ、幼少のころから続く自己否定、自分責め、なのに妙なプライドは高いときてる。「こんな私は自分じゃない！」と突っぱねて、捨ててきた自分が浮き上がってくるたび、それを認められない気持ちも認めながら、それも自分と受け入れる。昔捨てた自分の欠片を一つずつ拾い集めて、自分に戻していく心の中の作業が本当にきつかった。
これで終わりかな？これでおわりかな？って思うのに、一度湧き始めると次々に、昔の私に捨てられた私の欠片が、自分も自分も…って感じで浮かび上がってくる。
この期間がどのくらいあっただろう？
ある時から、どんな自分もOK
が楽に出せるようになった。前は思い出すだけで「あああああああっ！」って頭かきむしって消したくなる過去の自分のことも、「そんな私も愚かでかわいいよね。」「人間らしくていいよね。」なんて思えるまでになった。
そうしたら毎日がすごく楽になって、何をしててもしてなくても楽しくなった。幸せになった。
時を同じくして、私は世間を常に悪く捉えていたことに気づいた。誰かが言った言葉、誰かの行動、誰かの視線…。全て悪い方に捉えていた。けれど、それは全て自分の思い込みだったことに気づいた。「○○って思っているに違いない。」って私が思っていたのだ。
「そう思うからそうなる。」
そうやって、周りの人をみんな敵にして、攻撃されないように偽りの自分の鎧を着けて、自分を守っていたつもりだったけど、実は逆に勝手に周りを遠ざけて、勝手に孤独になっていただけだった！！
それに気づいてどんな自分も愛するようになったら、不思議なことに不思議なことに、本っ当～に不思議なことに、誰もがみんな優しい
前から知ってる家族や友人も、新しく出会った人も、いろんなお店の店員さんさえも、とにかくみんな優しい。
周りの人が変わったのかと思うくらいなんだけど、実は私の思い込みが変わったから、見えてなかったものが見えるようになったんだと思う。いや、自分が自分に優しくなったから、世界が優しくなったのかも。
外側は内側の投影ってこのことか！
これが一番の変化。
そして、この優しい世界に浸かっていたら、やる気が出なかった仕事をしたくなってきて、急に思いついてネットで調べたら、前から興味があった仕事の求人があって、専門の資格も経験もないし年齢もまあまあいってるから
「無理かな？でも、ダメでもいいや。」
って気持ちで応募したら、即会社見学と面接の日時が決まり、面接当日に合格いただきました
というわけで、いきなりの無職生活終了。来週から働き始めます！
前職の時と違うのは、やりたかったことができること。前職の時は難関を突破して採用されたことに喜びはあったものの、仕事自体は不安しかなかった
けど、今回はやりたかったことで、見学しててワクワクしてきたこと。そして職場の方たちがまた、みんな優しかった何よりそれが一番。そこの社長がこの仕事を始めた熱い思いにも賛同し。
↑コレ、つまり嫌で嫌で仕方なかった仕事から、１年のブランクと無資格無経験をものともせず、やりたかった仕事に転職できた…っていう割と大きい変化なんじゃないの
？
って書いてて気づいた
というわけで、「まずは自愛」「自愛がすべて」って本当だなって思う今日この頃です。
ここまで読んでいただき、ありがとうございました
